１
　　
　　夜色四合的天空下，月朗风清。
　　我和文坐在广场中心的台阶上，安静地沉默着。远处宽阔的马路上，偶尔开过的几辆车忽远忽近，步行的路人在月光下变成剪影，仿佛遥不可及。一切仿佛无声，却又充满了令人放心的默契。
　　文从来都不问我为什么来找他。我找到他之后，多数会什么也不说，只安静而忧郁地沉默着。有时我也和他聊些不着四六的话题，随意而漫不经心；有时我又会像着了魔似的大声唱歌，又笑又闹。
　　文太了解我了，他知道，我来找他只有一个原因：我又开始遏制不住地想念羽了。的确，在今天这个夜凉如水的晚上，我再次放纵自己陷入了疯狂思念羽的漩涡中无法自拔，然后，我在凌晨１点找到了文。
　　我无声。心中塞满的无数心事，终究只能化作苍白无力的叹息从口中轻轻滑出。文望着我，好像对我的心痛感同身受。片刻，文转过头，自顾自的点了一支烟。
　　我们都没有说话。
　　文的烟在深蓝包围的暗影中明明灭灭。
　　橘色的光圈晕满周围，高高的灯柱身影清瘦，朦胧的月光清辉淡淡，朗朗的夜空神秘而又宿命。
　　恍若在梦里。
　　不知过了多久，我看到文将手中的烟头轻轻弹出很远，烟头擦地溅起一地的小火星，宛若小礼花。
　　我站起来，说，走吧，我冷了。
　　
　　２
　　
　　早晨醒来，阳光透进房里，将整个屋子照得通体明亮，明亮的扎眼。每一寸被阳光抚过的角落都变得透明，无数纤尘迎着光柱寂寞地飞舞。
　　然而，阳光是别人的，跟我有什么关系呢？
　　我是那么深切地爱着羽，可是他在和我分手后却再也不愿见我，一次次拒绝了我，对我一切的努力和温柔视而不见，任我挣扎痛苦，孤寂憔悴。
　　记得那是在飘零凋谢的秋叶里，在寂寞的季节里，我遇到了他。
　　我的心一直很孤独，但见到羽，虚掩的房门被叩开，来得温暖而及时。
　　我的大学过得纷乱又琐碎。几场不算恋爱的恋爱只不过丰富了我的经历，有一大堆朋友一起放浪形骸，我却从未摆脱过彻骨的孤独。即将毕业，我却迎来了真正的爱情。
　　……
　　和羽在一起，我毫不犹豫地相信自己遇到了生命中的缘分。
　　我一天比一天懂得了爱是什么。羽对我无微不至的关怀与呵护让我备感幸福。他会在天冷的时候脱下自己的衣服披在我身上，他会在下雨的时候为我撑着伞姿势都不变，他会毫不犹豫地扒完我剩下的饭，他会在我身体“倒霉”时含蓄而默默地为我倒好一杯热水，他会任我靠在他肩上熟睡。那是我生命中最美的一段时光。仿佛所有的情景都带着一圈光晕，美丽而令人心醉。
　　我总是跟文提起羽对我的好。我告诉文，羽从不和女生来往只对我一往情深，羽无微不至地关怀着我的衣食住行，羽甚至会在有条件的时候为我炒出几样美味的小菜，满足地看着我斯文扫地地狼吞虎咽……文也替我高兴。文每次都对我说，你要好好珍惜羽阿，他可是难得的负责任的好男人！
　　那我结婚那天，你送我什么？
　　我知道你喜欢四处逛游，我就送你一辆摩托车吧！
　　
　　３
　　
　　仿佛一如昨日。
　　我依然清晰记得羽的胸膛，羽的手，羽的气息，羽的一切。所有关于羽的记忆被我哀怨地尘封，却又轻轻悄悄的蔓延在随手可触的空气中，一碰就碎。
　　毕业已快一年，我将所有的日子交给了羽，朋友都不断骂我有异性没人性。
　　我依然清晰地记得，２０００年的情人节，那个碰不得的晚上。
　　那晚，路灯迷蒙，长街漫漫。
　　羽揽着我的肩，像所有沉醉的情侣一样。抱着对彼此深切的爱意，我们恨自己为什么都不到法定结婚年龄！就像发誓要冲破樊笼的小鸟一样，我们一面带着对世俗的不屑，一面带着挑战陈规的斗志，对自己２２岁的年龄充满成人感。我们找到一家酒店，在服务台小姐近似怀疑的眼神中忐忑不安地开了房间……
　　那是我第一次和一个男孩单独过夜。
　　他的紧张加上我的紧张，他的兴奋加上我的渴望，我们都感到了幸福的交织和缠绕。耳边响起无声的音乐，仿佛飞花轻坠，细雨盈盈。
　　在铺满月光的房间里，望着身边对我微笑的男孩，我以为我这一生再也不用孤独。羽的头发打着卷，在安静而又清朗的月光中好看地从额前垂下来。
　　长久以来，那个晚上在我的记忆深处散发幽香。然而我却无法轻易想起。想起，心痛。
　　
　　４
　　
　　多日来我和文只能约定书信往来。在我和羽如胶似漆的爱情中，文已难得见到我本人。
　　文从来都是我最好的朋友，关心着我的心灵。
　　我也在充实的生活中期待着文的来信。文的来信简单又深入内心，读起来淡淡的却意犹未尽。
　　文的来信经常是告诉我，林忆莲又出了新带子，崔永元这期的节目太失败，或者告诉我，他终于能够好好的看一次《喜剧之王》了。
　　这一次，文打电话来说，他终于有机会再去一次甘南，再次深入那个神秘的地方重温大学时代一起出游的时光。
　　我再三叮嘱他，要给我带一件饰物回来。
　　文说，要知道，那是要花很多钱的！
　　我说，我知道，所以我不会付钱的！
　　文说，你不是我女友，我为什么要为你花钱？
　　我说，难道咱俩的友谊还要靠金钱来衡量吗？
　　文走的日子里，我总是在没事时想象他在藏区的经历，回忆我们大学时一大帮人去甘南畅游的美好时光。那个时候，我们住在画有藏胞图腾的帐篷里，没命地讲着各种各样离奇的鬼故事，所有的人在外面月光透进的神秘图腾的暗影中抱成一团瑟瑟发抖，直直坐了一夜不敢入睡。
　　我知道，文一定会带回来我喜爱的饰物。不必告诉他我想要的样子，他了解我如同了解自己。这种心灵相通的默契常常令我在心底默默欣慰，我喜欢咀嚼这种幸福，这种没人知道没人理会却只属于我们两人的美妙。
　　一段日子之后，文回来了。为了拿到我的饰物，我在和羽“事务繁忙”的爱情中，抽出空来见到了文。
　　我的饰物，我的饰物！当文拿出那件饰物时，我被惊呆了。那是一件完全由牛骨制成的饰物，各种被磨平的、磨尖的、磨圆的，大大小小几百块骨头串在一起，就像原始部落中酋长脖子上所挂的物件，令人爱不释手。
　　我就知道，文是和我心灵相通的人。我纵有再多的朋友，也不如文。
　　
　　５
　　
　　我无比珍爱那个饰物。
　　为了找到和它相衬的服装，我寻遍街头巷尾，花重金购置了一件又一件风格独特的奇装异服，穿行在路人的不解和世俗的挑剔中昂然前行。
　　羽不止一次地问我，这个饰物是哪里来的，尽管他知道我和文很好，可我还是想为我和文的天空保留些神圣。我的心灵总是在莫名其妙的时刻里深深感受落寞。而文，是陪我一起流浪在广袤心灵旷野的人。
　　然而羽终于对我的“不忠”忍无可忍，在他看来，我能够如此固执的倔强保留，是因为我将自己的心分了一半给别人，而他，绝不能忍受我不把整个心交给他。
　　我们在无休止的争论中结束了这场爱情。他不断以自己对爱情的忠贞来指责我对感情的不忠。羽的骨子里流着的是一个百分之百大男人的血液，而我坚持捍卫着我和文的心灵寓所。
　　我以为我没有错。我以为羽终会理解我的需要。
　　然而，我最终没有等来羽的回头。
　　他永远不能明白，我的心底隐藏着彻骨的寂寞，即使在我被爱情和幸福浓浓包围的时候，我也仍然需要找个人一起流浪。
　　在无数个充满等待和期盼的日子中，我的心一天天枯萎，绝望。
　　我找到了文。由于对文所在地形的不熟悉，我七拐八拐的，将只有一个小时的路程徒步行走了三个多小时，找到文的单位时，我的脚底已经磨出了两个大大的水泡。
　　我大声叫出了文。
　　文看到我，很吃惊，愣了好一会儿，文终于说，我以为你消失了！
　　我很苦的笑了笑。
　　为什么不先打个电话来呢？
　　我就是想这样找到你，如果能碰上你算我幸运，碰不上算我倒霉。
　　文请了假，带我到门口最近的饭馆，任由我乱七八糟点了一大堆。之后，文到附近的超市买回了一堆零食。
　　阳光很好，我们坐在附近的公园里，文一个劲的让我吃这吃那。
　　我不想说话，而且我什么也吃不下，只觉得找到了文，我的心终于可以安静了。
　　坐在那儿，我好像根本听不到周围的声响。我不停的在想，我怎么一下子就找到文了呢？怎么我找到这儿，文就恰好在呢？
　　我觉得好累。
　　在暖暖的阳光下，我居然坐在公园的长椅上睡着了。
　　醒来后，夕阳已开始西下。我睁开眼，看到身上盖着一件外衣。
　　当我感到文的手指在我耳边的发梢上缠绕轻卷时，我的心一惊。
　　你干什么？
　　我没事干，只不过觉得无聊。
　　一瞬间我的胸中无缘无故溢满温柔。
　　忽然我很想哭，我为什么就不能把文当作羽呢？
　　
　　６
　　
　　我总是给文打电话。有时他在路上，有时他在开会，有时他正吃着饭，有时他和朋友在一起，有时是凌晨两点。
　　我从不考虑他是否方便，只要我感到无聊或者寂寞，我就会毫不犹豫地拨通文的电话。而文，从未对我的电话表现出丝毫的不耐烦。基本上我只说一句“干吗呢？”，文就知道是我了。然后，他开始和我聊一些不着边际的话，也有时候他会在电话里给我唱歌，直到我先挂断电话。
　　在一个寂寞的晚上，我再次拨通了文的电话。
　　半个小时以后，我们见了面。
　　我问他，去哪儿？
　　他看着我说，你决定。
　　到瑾家去吧！
　　这么晚了。到那要坐两个小时车呢，你真要去？
　　在我肯定的点头中，我们踏上了远途的公车。
　　其实我只是想要离开这个地方，忘掉羽缠绕在我四周的气息，哪怕只是暂时的。
　　文坐在我的身边。想起多少次我和羽愉快的外出，我紧紧依偎着羽的肩头，恬然而幸福。然而此刻坐在我身边的人，却不是我想要的人。我忍不住想将身子靠过去，哪怕只是有个人可以让我靠一靠呢？
　　终于到了瑾家。瑾是我要好的女友。那晚，我们三个都没有睡觉。瑾也知道我早和羽分了手，但没有说破。三个人坐在瑾的大床上，文轻轻地弹着吉他，而我，忧郁地轻声地和。在小屋微黄的灯光下，我猛然间觉得像一个梦，一个像诗一般萦绕愁绪的梦。我真的有点迷惑了，为什么我和文总是如此心灵相通，充满了不为人知的默契呢？
　　清晨，在初秋早晨的清冷雾霭中，我们离开了瑾家。
　　临走时，瑾对我说，枫，你忘不了羽的。我不想看到你和文在一起，这样对文不公平。
　　
　　７
　　
　　我的确忘不了羽。
　　我给他写信，打电话，放弃最初的倔强和尊严，告诉他我想他。而羽却是个硬汉，哪怕他已经知道自己错了，也不会重新回头。
　　我决定了的事情，就不能反悔。我不能忍受你的心里有别人，他说。这句话不断的回响在我的耳边，断了我所有的希望和念头。我不明白，人怎么可以为了证明自己没错，就不去理会心底里真正的感受呢？我不相信，羽真的把我忘得一干二净。他怎么就不能理解我呢？像文那样。
　　我和文的心灵相靠得越来越近。和文在一起，永远是深蓝的天穹，永远是高挂夜空的一弯清月。我们一起悄悄看密林中情侣的拥吻，一起在无人的体育场上高歌，一起坐在广场台阶上看灯火阑珊。
　　２００１年的情人节，没有电话，没有鲜花，更没有巧克力。反反复复，我只听一首歌：
　　在这个夜深人静的时候／请不要让我独自心碎／如果我说我忍住伤悲／如果我说我觉得好累／在这个夜深人静的时候／我只愿能与你紧紧相依相偎……
　　凌晨两点，我接到电话。
　　话筒里传来文呼吸不匀的喘息声：是我。
　　我知道，你刚跑完１５００米吗？
　　你，怎么知道？我真的是跑过来的！
　　怎么了，你出事了？
　　是啊，我真的出事了。我的手机没电了，楼下磁卡电话坏了，附近老太太开的公话亭关门了，但是我必须找到电话……
　　情人节你今天没过啊？怎么了，想送我花？
　　……我还没说完，我跑啊跑，就想找到一个可以打电话的地方，就朝你住的方向跑，跑到这就给你打过来了。我带着录放机，给你听首歌吧。
　　说完，我听到了一首英文歌《Ｃａｎ ｙｏｕ ｆｅｅｌ ｍｙ ｌｏｖｅ ｔｏｎｉｇｈｔ 》。
　　
　　８
　　
　　在文家，我拉开他的抽屉翻看他新近买的歌带和影碟。
　　他出去给我倒水，我却无意中翻到了他的日记。
　　．．．．．．我不愿做被人所不齿的角色，可是我却无意中开始扮演了第三者的角色，我感到羞耻和愤恨，我为什么一定要把纯洁的友谊发展成畸形的爱情？！！我越来越恨自己，我为什么不能对自己狠一点呢？．．．．．．
　　回想起和文在一起的无数个月朗星稀的晚上，我们的相处纯净得一如无语的夜空，我们甚至从未拉过一次手，只在精神的花园中彼此相靠取暖。我是多么沉醉于这样的纯净啊——没有负担，没有欲念，没有想法，自然而又随性。
　　我一直以为，在我为自己建造的柏拉图帝国里，文是惟一可以陪我流浪的人。
　　我不想让这纯净如水的情份糅进杂质，我只好逃走。我知道，我是自私的。
　　２００１年末，我结婚了。新郎是羽。
　　羽终于耗不过自己发自心底深处的挣扎，最终选择了爱我一生，同时让他的理论见鬼去了。
　　我通知了文，还等着你的摩托车呢！
　　婚礼那天，来了很多的同学，瑾他们都来了。可是文没有来。
　　婚后我很幸福，每天烧水，买菜，做饭，和羽偎依在一起闲适地度过每一天。
　　可我仍然在某个时刻感到寂寞，繁花落尽后的落寞。
　　我常常一个人来到广场台阶上，独坐到很晚。
　　想念那些天高地远的夜晚，想念文哼唱的感人歌声，想念文溅起的一地小礼花。
　　
　　我习惯了流浪
　　就算没有你陪在身旁
　　我明知道方向
　　却增添了莫名的感伤
　　
　　我爱上了月亮
　　当那月光映在你我脸上
　　我迷失了方向
　　认识你的这段时光