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致命一击
1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一头肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们大家同时跳下去落在大象身上的话，我想一定能把这胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊，一，二，三！”
话声刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只却还坐在树枝上。蚂蚁们生气了，抬头向树上问：‘哎，你怎么不跳？算上你我们就把它干掉了！”
于是那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”
一根棍
乐队指挥在指导乐手排练，指挥对一位鼓手的表现不大满意，便讽刺说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手。如果他连鼓都打不好……”那位鼓手接过话茬说：“就给他一根棍，让他当指挥！”
”
驾驶
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪地问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
玉米粒的婚纱
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”
工作时间
法官：“你竟敢在大白天入室行窃？”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃？’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
点心
一天，富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？” 他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望着他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
妙对
一日楼下主妇生炉火，使楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下则得意地朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上主妇于是取了一盆水向下泼去，也高声诵道：“遥看瀑布挂前川。”
成功秘诀
一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”
问的人继续追问：“但是作为新人，你是怎么当选的呢？”
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
从基层到顶峰
“我可是一个人从基层一直爬到顶峰的。”
“真了不起，你是干什么的？”
“从前擦皮鞋，现在是理发师。”
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要 求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”
“您太仁慈了，” 未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
深表同情
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
这块木头好面熟
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲不服，再把头伸进，礼器提示：这块木头好面熟！
专业术语
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了10年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“请你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
老师的水平
母：你们班老师水平高吗？
女：不怎么样，我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家做客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
优惠
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒您说，我是冲着贵医院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
文人相轻
两个互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，他们在餐厅里相遇，两人边吃边谈，争相向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
自以为是
有个大臣自以为伶牙俐齿，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王已经任命你为猪和熊的总管了。”
布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
香蕉
火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃香蕉没有？”
“还没有吃呢！”玛丽答道。
“别吃！”珍妮说，“吃了会什么都看不见的！”
改变世界
地理教师问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
廉尼低着头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”
1000只蚂蚁坐在一根树枝上，树下站着一头肥壮的大象。一只蚂蚁提议说：“哎，如果我们大家同时跳下去落在大象身上的话，我想一定能把这胖家伙干掉！我数三下，大家一块跳啊，一，二，三！”
话声刚落，999只蚂蚁同时落在了大象的背上，但第1000只却还坐在树枝上。蚂蚁们生气了，抬头向树上问：‘哎，你怎么不跳？算上你我们就把它干掉了！”
于是那只没跳下来的蚂蚁说：“哎，都让让，都让让！我来给这家伙致命的最后一击！”
一根棍
乐队指挥在指导乐手排练，指挥对一位鼓手的表现不大满意，便讽刺说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手。如果他连鼓都打不好……”那位鼓手接过话茬说：“就给他一根棍，让他当指挥！”
”
驾驶
一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪地问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”
玉米粒的婚纱
两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：“讨厌，人家穿的是婚纱！”
工作时间
法官：“你竟敢在大白天入室行窃？”
被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃？’请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
点心
一天，富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？” 他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望着他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
妙对
一日楼下主妇生炉火，使楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下则得意地朗诵道：“日照香炉生紫烟。”楼上主妇于是取了一盆水向下泼去，也高声诵道：“遥看瀑布挂前川。”
成功秘诀
一位新人成功当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”
问的人继续追问：“但是作为新人，你是怎么当选的呢？”
他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”
顾此失彼
西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。”
从基层到顶峰
“我可是一个人从基层一直爬到顶峰的。”
“真了不起，你是干什么的？”
“从前擦皮鞋，现在是理发师。”
度日如年
汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问此事并要 求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
“那么好吧，我再给你三天时间，”军官说，“不能再多了。”
“您太仁慈了，” 未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。”
深表同情
一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”
这块木头好面熟
科学家研制出测智商仪器，某甲将头伸进，仪器提示：请不要把木头放进来！某甲不服，再把头伸进，礼器提示：这块木头好面熟！
专业术语
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那台电视机用了10年，已经破旧不堪了。医生用幽默的口吻说：“请你开个处方吧。”
修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告了。”
老师的水平
母：你们班老师水平高吗？
女：不怎么样，我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。
蜂蜜
一个加布罗伏人到邻居家做客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
优惠
某家医院向外贴出告示：为庆祝建院十周年，凡来我院住院的病人一律优惠。
一位阑尾炎病人住进这家医院，临做手术前他问医生：“不瞒您说，我是冲着贵医院贴的告示才来这儿住院的，不知有什么优惠条件？”
医生晃了晃手中的手术刀说：“住一月送一月，开一刀送一刀。”
文人相轻
两个互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，他们在餐厅里相遇，两人边吃边谈，争相向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”
自以为是
有个大臣自以为伶牙俐齿，善于嘲弄人。他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王已经任命你为猪和熊的总管了。”
布赫尔回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。”
香蕉
火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。
第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。 “喂，玛丽！”她叫了起来，“你吃香蕉没有？”
“还没有吃呢！”玛丽答道。
“别吃！”珍妮说，“吃了会什么都看不见的！”
改变世界
地理教师问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”
廉尼低着头回答：“我怕我画的地图会改变世界。”