某日，发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了……
　　
　　早上要戴隐型眼睛，把盖打开，直接把眼镜倒马桶里，然后镇定地倒入新的护理液，准备摘眼镜，却发现半天摘不下来……
　　
　　有次去肯德基，进门之前边走边把钱和优惠券拿在手里，当时手里还有张纸巾。手里拿了三样东西觉得碍事，打算把纸巾丢掉，就随手把什么东西丢垃圾筒里了。准备进肯德基门的时候发现手里握着优惠券和纸巾，百元大钞不见了，扭头奔回垃圾筒翻找……
　　
　　有一次发高烧，早上依然不得不起来洗漱去上班，本来打算挤牙膏的，结果拿起洗面奶就挤在了牙刷上，一遍刷还一边想：今天牙膏的味道有点奇怪。
　　
　　有次邻居忘了带钥匙，就从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再淡定地打开自家房门。更令人纠结的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝夹过。
　　
　　某天，我同事早上出门，左手一个塑料袋里面装满了零食，右手一个塑料袋是垃圾。打开垃圾箱随手扔了个袋子，然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候，打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
　　
　　坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说，怎么刷不出来啊，机器坏了吧！汗……
　　
　　喜欢把瓜子全部嗑了吃，全部嗑好后，鬼使神差地把盘子里的瓜子仁一古脑倒进了垃圾桶，然后看着另一盘瓜子壳发呆。
　　
　　显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机。
　　
　　骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，推起车就准备走……
　　
　　炒番茄鸡蛋的时候，拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好几下都磕不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。
　　
　　　上次感冒打针，护士让脱裤子，结果差点一下脱到底……
　　
　　有次在公司里犯晕，想去上厕所，却不知不觉走到到饮水机前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，很自然地就把裤子拉链拉开……忽然间冥冥中猛地醒悟过来，赶紧又把拉链拉上，装作什么都没发生似的逃回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。
　　
　　野炊时摸出烟盒中的最后一支烟点上，然后直接把Zippo打火机丢进大火堆里，再把烟盒放回包里，然后淡定地继续烤肉。后炸出一堆火花烫坏两人衣服还毁了一锅饺子。
　　
　　有一次吃晚饭前去卫生间洗手 ，一看见镜子，大脑突然短路，很自然地就拿起杯子牙刷，哼着小曲刷了个牙，厕所也没上就出来了……
　　
　　初中化学老师是一位年纪大概三四十岁的女老师，比较马大哈……
　　某次，上铁钉和盐酸反应的实验课，她拿了一个试管，先往里面注入少量盐酸，然后拿了一个铁钉，对大家说：“放进去的时候一定要注意，不要把试管打破了。”话音刚落，只听一声脆响，铁钉随着一些碎玻璃掉在地上……
　　另外一次，是演示白磷自燃的实验，她拿出一块白磷，发现大了点，就拿一把小刀开始切，一边切一边说：“注意啊，白磷燃点很低的，一不小心就……”
　　呼！
　　“老师，你的袖子着火啦！”
　　
　　大学期间在食堂吃饭，那段时间老是会停电。吃晚饭时，人山人海，我和一个舍友一起去吃饭，好不容易挤到师傅跟前，突然停电了。通常停电会持续三五分钟的，而这次只停了几秒钟，电就来了。这时，只见我舍友嘴里塞着个鸡腿，手里抓着三个鸡腿，还没来得及跑。一时间大家都傻了……丢人啊！
　　
　　话说我们宿舍以前有一规矩，就是出去没带钥匙的，进门之前都得高声唱一曲《东方红》才给开门……某次，鄙人又一次忘带了钥匙……敲了一阵子门见没反应……于是很老实地高歌了一遍《东方红》。才唱完，门上的小门开了（气窗），里面一女生脸憋得通红地对我说：“你走错门了。”我立马用光速逃离……可恶的家伙不早说，我唱完你才说！
　　
　　有个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间被电涌冲开的）。结果他老人家去道观里求了一个符贴在了电脑上……
　　
　　在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
　　师傅问：10个？
　　答：不，是4个！
　　问：10个？
　　答：4个！是4个！
　　师傅问：How many？
　　答：Four！
　　师傅：这不结了吗！
　　
　　我有个大学同学，毕业之后鬼使神差地去殡仪馆工作。她的QQ里，行业写的是服务业……那天在网上遇到一流氓，上来想调戏她，说，妹妹是服务业的呀，有没有空，你也给我服务服务咯。然后她说：好的。我在殡仪馆上班，祝你明天就能来！
　　
　　记得上初中那会儿，我很调皮。有一次和一男生吵架，争吵得正来劲的时候上英语课了，在英语老师进来的一瞬间，我瞅到了英语书上一个靠后的新单词，知道他一定不认识，就甩了一句：“你这种男生分明就是个cow（奶牛）！”
　　后来下课了，他还一直追着我问cow到底是什么。我洋洋得意地就是不说。最后他气急了，说我自己去查。于是他翻出了字典。一分钟后，他大骂：“你一个女生怎么这么粗俗恶心啊！”我不明白，骂他是奶牛也不是很过分啊！
　　凑过去一看，差点爆笑而死。他查的是汉语字典，英语“cow[kau]”的读音刚好是“kao”，他查出汉字“尻”，以为就是我骂的那个字……
　　尻的意思是——牲畜的屁股。
　　
　　一次，我收到了一张肯德基的优惠券，正巧这天同学到我家玩，午饭没着落，于是我们就决定去吃肯德基。来到服务台，排队排了N分钟，终于轮到我了，我拿出优惠券，还没说话，那位服务员就说话了，对不起，这是麦当劳的优惠券！话音刚落，所有排队等候的顾客一起爆笑……
　　
　　有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，他猛地站起来大叫：“打雷啦！快跑啊！”全班傻眼！
　　
　　我跟我弟一起吃饭。忽然他哭了起来，哭得超凄凉。我妈走过来把我痛骂一顿，我正委屈地要分辩时，弟弟说：“我咬到舌头了。
　　
　　小表弟刚满四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁钱：“来，恭喜叔叔，叔叔给你们二百块，你和哥哥一人一百！”表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：“阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的！”
　　
　　驾照路考，早晨5点就让集合，考试的时候自然就迷迷糊糊。
　　轮到我上车。起步，走，稳妥地开，考官不说话，坐在旁边。
　　突然，考官对我说，加油，同学。
　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
　　考官好像更无语了，摇了摇头。
　　快到终点了，考官第三次不耐烦地说，加油！加油！同学！
　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛啊！
　　
　　我的一位同事是退伍军人，听他说过一个笑话。他当兵的时候，连里有个新兵胆子很小。一天夜里轮到这个新兵站岗，连长不太放心，半夜起来看看。还没走到站岗的地方，老远就听到那个新兵在大声地唱歌。连长知道他在给自己壮胆，觉得有点好笑，于是悄悄地走到他身后，蹲下身子，用一根树枝拨他的后脑勺。没想到的是，那个新兵根本不回头，反而唱得更大声了……