际交往中，也许我们很少聆听对方，却希望对方聆听我们，我们对于别人的漠不关心感到心灰意冷，却又以同样的态度对待别人，这样就构筑起了沟通障碍。其实很多时候耐心倾听要比对人进行说教强得多，因为表示赞赏地倾听，除了使自己获得知识外，还能使讲话人兴致盎然。在学校我们只学习读、写、说—似乎从未学习如何倾听。倾听是所有沟通技巧中最被忽视的部分，而实际上成功人士往往多听少讲。
　　人际沟通是一种互动式的双向交流活动，双方共存于一个交谈场合，交替充当说话者和听话者，忽视任何一面都可能导致交际的中断和失败。作为谈话者，应努力提高谈话艺术，作为听话者不但要聚精会神，体察对方心情和感受，理解真正含义，还要将自己的关注、理解通过眼神、身体语言等及时传达给对方，这样能加速达到沟通的目的。比如美国知名主持人林克莱特去访问一位小朋友，问他：“你长大后想当什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要当飞机驾驶员！”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞，先跳下去。”当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子。没想到，接着，孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他：“为什么要这么做？”他的回答透露出一个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回到天空去！我还要回去！”主持人林克莱特与众不同之处，在于他能够让孩子把话说完，并且在“现场的观众笑得东倒西歪时”仍保持着倾听者应该具有的一份亲切，一份平和，一份耐心，这让林克莱特获得了这名小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。
　　倾听是一种能力，更是一种态度，是尊重别人，与人合作、友善待人、虚心求解的心态的表现。我们常遇到这两种情况：一是听别人倾诉与自己关系不太大的内容，这需要有一定的涵养才能耐住性子听下去；二是听别人发表自己不赞成的意见，甚至是反对自己或是误解自己的言谈，此时的倾听才真正表现出一个人文明交际的综合修养。这时，我们如果不等对方把话说完就急于表达，甚至听到相反的意见就中断他人的谈话，对话将不欢而散甚至变为“吵架”，这样的人当然被列入缺乏修养之列，记得一年前一位研究生向我倾诉她的婚姻问题，她问我是否该和她远方的男友分手。由于我不太了解他们，根本无法给她忠告，所以我只有倾听、点头，并问她：“你打算怎么办?”我问了几次，每次她总是告诉我她的想法。这次谈话耽误了我一个晚上，其实那天我有重要事情要做。第二天，我的电子信箱中收到一张贺卡，上面附着感谢我的话。一年后，她告诉我，她的婚姻美满极了—再一次谢谢。
　　倾听是褒奖对方谈话的一种方式，是接纳对方、理解对方的具体体现。能耐心听取别人倾诉，就等于告诉对方赞许的态度，无形之中会提高说话人的自尊心、自信心，以至心情愉快，身体也就健康起来。心理老师特别受周围人欢迎的原因也在此：心理老师比常人更善于倾听，学生感到自己被理解和认同，长期被压抑的情感得到了解脱和释放，从而得到安慰和满足。那么如何倾听呢？
　　听人谈话时应该精神集中、表情专注、耐心地倾听，不可东张西望、心不在焉、哈欠连天，更不可边听边修指甲、挖耳朵，也不能急着插话，甚至随便打断别人的话，如若认为再说下去没有任何价值和必要，就可以想法转移话题或委婉暗示对方结束。“三人行，必有我师”，在耐心倾听时还要虚心，尤其要抑制争论的念头。人际交流不是辩论赛，何况辩论赛也讲究战术，以理服人。生活中我们不乏看见一些人在倾听时耐心做着笔记。做笔记不但有助于聆听，而且有集中话题和取悦对方的优点。
　　良好的谈吐有一半要依赖倾听，不仅是用耳朵，而且包括所有的感官；不仅是用大脑，而且要用你的心灵。倾听者不是旁观者，要深入参与到谈话中，做出会心的呼应，理解的表示，遇到不一定赞同对方的观点时，仍要保持专注和尊重的态度，适时加入一些表示听清楚的短语，如“真是的”“是吗”“我明白了”“原来这样”等。同时在恰当的时候引申话题，重述对方的意见，还可提出问题如“后来怎么样了”“那你一定气坏了”“既然如此，你以后打算怎么办”等。摆出有兴趣的样子。这些是让对方相信你在注意聆听的最好方式。
　　信息时代的到来人们越来越注重信息交流，而信息交流效果的一半由倾听决定。