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一本正经的生活多没劲呀！无趣无味的人才喜欢一个人战斗，像只玩偶。其实，人生的意义除了享受之外还有什么呢？古人说知行合一，你说你懂得享受却不知如何行动，可为什么不学学蔡康永呢。
在很多人看来，蔡康永是著名主持人、知名作家，他出身名门、富有学识、风趣幽默，是个不折不扣的魅力先生。其实，他有着特别任性与顽皮的一面。他是公认的“整人高手”，做他的朋友是一件高风险的事情。然而，就在这种绞尽脑汁“整人”的生活中，他的朋友越来越多，他的人缘越来越好。
一个无聊人的好玩游戏
“整人”是一种无聊的行为吗？其实，它是一件非常给力的事。就我个人而言，我把它归结成一种暴力美学。
要整得有创意、有效果，让人挨了整还心悦诚服，更有难度。保险起见，我只整跟我关系好到被我整了也绝不会翻脸、最多逼着我请客吃饭作为补偿的好朋友。这些年，被我一整再整的那帮朋友，和我的关系越来越好。在被我整过之后，他们也都似乎产生了类似的爱好，甚至某些人还反守为攻。
我的“整人”爱好，始于我在加州大学洛杉矶分校念影视研究的时候。当时日本有一档成功的电视节目，节目的宗旨就是“整人”。比方说，在一个下坡的最高点让一个直径足有两米、涂上颜色乍看像个铁球的泡沫球滚下来，然后拍下路人们惊惶失措四处躲避的场面；某人假扮成门童，殷勤地为客人拉开一扇门，门外栩栩如生的街道其实只是一张画，客人会一头撞上去……
我们班里曾经涌起了一股热衷于整人以及被整的小高潮，可惜大家都没什么独特的创意，手段也乏善可陈，无外乎那些外型像口香糖、抽出来的时候会弹出一只蟑螂，或者就是一条只会在第一眼把人吓一跳、完全没有成就感和回味感的橡皮假蛇之类的小儿科道具。所以，这股小高潮来得快去得更快，不到半个月，再也没人去继续这种行径了。
不过，这件事很对我的胃口，因为那时我正觉得自己被逼到了无聊的极点，我的生活非常无趣。父亲近60岁才有了我这个儿子，简直是把我当宠物养大。我们家，是那种上海味道极为浓厚的家庭。我一路读贵族小学、中学，本科毕业后出国读书，因为世家子弟的小孩怎能没有一个美国名牌大学的文凭呢？
在到美国之前，我不知道什么叫好玩，不懂得什么叫好笑。一个饿极的人，会觉得菠菜豆腐汤是珍珠翡翠白玉汤；一个无聊透顶的人，会觉得“整人”是一种好游戏。所以，我成了班上唯一一个在这个爱好上越走越专业的成员。
在班上跟我关系最好的是一个叫刘锴於的香港同学，他很荣幸也很不幸地成为了我“整人处女作”的被整对象。一天中午，我很神秘地跟他打赌，我说我在道上有人，只要打个电话，半小时后他就会死得很难看。他对我的话表示怀疑，因为他觉得像我这样连开水都不会烧的人跟黑道完全扯不上关系。我走到一边，打了个电话。半小时后，让他死得很难看的人来了——一个穿蓝色帆布工作服的人，气场很足地对他说：“刘先生，你点的两套夏威夷风情披萨和蓝色梦幻饮料，一共30元！”
当然，我也没占到他什么便宜。春假的时候，他去欧洲旅游，给我寄来了一个对方付费的航空包裹。我付了50元邮资后，很开心地把包裹打开，里面是一块棱角分明的石头，还有一张小纸条。他说，这块石头是他在芬兰最有名的桑拿浴场挑出来的，寄给我以表示他对我的怀念。
我跟刘锴於之间变成了一种亦敌亦友非常微妙的关系，只要有可能，我就会琢磨着如何整他一下，而他也经常保持一种战备状况，留意一切可以让我吃个暗亏的机会。毕业前，我累计整他15次，成功9次，未遂6次；他出手19次，得手7次，失败12次。枪来剑往的这种战斗友谊，让我不得不承认一句话——这世界上最了解你的，是你的对手。
整大S和小S
当我决定做《康熙来了》的主持人时，我给它的定位就是要做成一个“整人为乐”的节目——一档不正经的节目，一帮不正经的同事，我可以将他们一一变作我的被整对象……
我跟小S的私交最好，所以，她第一个在劫难逃。这个女人自诩电脑高手，并以打击他人为乐趣，经常说我只会开机关机写文章看新闻，属于最低等的使用级电脑水准。
一次，趁她离开的时候，我把她的笔记本电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面背景，然后把原来在桌面上的文件统统移到一个内存盘的文件夹里。如此一来，电脑桌面看上去和平时一样，但不管如何点鼠标，电脑都没有反应。她关机开机了十几次，问题继续存在。当她最后不得不决定放弃、重启重装系统时，我才告诉她是我动了手脚，然后快手快脚地帮她取消了桌面背景，把文件夹还原，电脑马上运行顺畅。
虽然是被我整了，但小S对我这个招数的创意表示了极大的肯定，并对这种耍阴谋看热闹的玩法意兴盎然。她飞快地被我拖下了水，成为同谋共犯。我俩联合出击的目标是大S。我有一个宗旨，喜欢抓对方的弱点，我觉得只有攻其要害才能奏到奇效，而大S的致命弱点世人皆知——她是个购物狂。
一天下午，姐妹俩在一起闲扯。我拎着七八个顶级名牌的包装袋、包装盒，满脸兴奋地去找小S，气喘吁吁地说我刚从香港回来，走了天大的好运，赶上太古广场做答谢会，顶级大牌低至一折，门都要被挤破了。从头到尾，除了最开始打了个招呼以外，我没有对大S多说一句话，仿佛跟她完全是巧遇。
我离开10分钟后，小S打来电话——大S得知“疯狂打折”的信息后，一分钟都没耽搁，带着包包就直奔机场。1小时后，我让小S打电话把正准备登机的大S叫了回来，因为我根本没去香港，那些包装袋、包装盒都是以前购买物品后搁在家里的空袋子、空盒子，而太古广场的疯狂打折也纯属子虚乌有。
当大S气冲冲地找我问罪时，我非常无辜地坦白自己的确说了谎话，但我是为了整一下小S，没想到射兔子的子弹打中了鹿，小S没上当大S却中了招，完全是意外的无妄之灾。这个理由让大S的满腔怒火发不出来，她非常不爽地走了，还恨恨地说要跟我“走着瞧”。
大S下挑战书的结果是，我给她来了一招更狠的。鉴于上次合作愉快，我依然找了小S担任搭档。我以赔罪为名，和小S一起把大S约出来喝下午茶。刚刚落座，小S就面露痛苦之色，捂着肚子轻轻呻吟。大S问小S怎么了，小S说“我要吐”，然后就是“哇”一声。有洁癖的大S飞快地把脑袋别了过去，趁这机会，我以极快速度将早已准备好的一瓶八宝粥倒在了桌子上。等大S捂着鼻子转过头来时，我拿起一把小勺，将桌上的八宝粥舀了一勺喂进嘴里，边吃边对小S说：“咦，你中午吃的花生？”大S当场脸色就变了，捂着嘴直奔洗手间……
以恶作剧的方式玩转生活
几次“整人”均大获成功，我的名声就此传开。我开始有了意想不到的新业务——越来越多的朋友把我视为援军，希望我能帮他们策划“整人”方案。
节目组一个女编导跟我说，她经常光顾一家叫黄记的燕鲍翅精品店，老板娘做生意很心黑，短斤少两得厉害——在她店里买二两燕窝，复秤只有一两六钱。不过，因为没什么证据，她去跟老板娘理论占不了什么上风，而且为了这点分量大动干戈似乎也犯不着，只是，这种哑巴亏让人心里很不爽。她问我，能不能想个办法，教训一下奸诈的老板娘。
第二天，我去了黄记，挑了3盏最贵的特等血燕放到秤盘上。老板娘麻利地在电子秤上按了几下：“一两八钱三，零头抹掉后是25200元，给25000元好了。”我慢悠悠地说：“多了点儿。”说完把最大的那盏血燕从秤盘上拿了下来。老板娘又按按秤：“一两四钱，19600元，给19500元好了。”我掏出5500元，带着从秤盘上拿下来的那盏最大的血燕，扭头走了。随后，我找了台电子秤一称，那盏血燕净重39克，价值10920元——我以五折的价格光明正大地拿走血燕，老板娘吃了亏还不能说，我觉得这比跟她理论要有效得多。
我有个作家朋友，多年都没写出名，偏偏找了个比较拜金的太太。太太热衷于名牌，因为作家先生满足不了她享受生活的要求，最终失去了耐心，先是暗地里转移了几乎全部婚内财产，然后提出离婚，并以自己没有正式工作为由，使得法院判处前夫每个月支付给她12000元生活费。
离婚之后，作家朋友总算苦尽甘来，因为一部作品而跃升为畅销书作家，三年之内迈入了身家千万的行列，并且娶了个爱他的新太太。对他而言，每月12000元是小问题，但想起这笔钱是花在前妻身上，他多少就觉得不那么舒心。
那时台湾刚刚兴起个性支票，只需支付一定的印刷费用，就可以将支票使用者的个性签名和照片印刷在支票上。我建议作家朋友成为个性定制支票用户，让他用自己的个性定制支票来支付前妻的生活費，支票的背景是他提供的照片——上面是他与年轻漂亮的现任妻子情意绵绵地在埃及金字塔下拥抱亲吻的画面。
一次做完节目，一个小女嘉宾专门请我吃饭，她说她已跟前任男友分手3个多月了，但对方始终纠缠不清，隔三岔五就来找她。当初热恋的时候，她一时冲动在手腕上纹了那个男人的名字，现在每每当她被纠缠得无法摆脱的时候，那个无赖男人就会一把抓起她的手腕给旁边的人看，证明自己就是她的男朋友。
她想去掉纹身，纹身店的人说可以在那个名字上纹个复杂的图腾给盖住，但她觉得这个方案比较消极。我给她支了一个狠招。半个月后，当那个男人再次来纠缠时，她撸起袖子把新纹身亮了出来，对方顿时脸色灰白地踉跄而去——围着前男友的名字，她纹了一个墓碑……
有时想想，每个人都觉得自己不比别人笨，也都有吃了亏要找补回来的那股好胜心，这么一来，不管是从心理上还是智商上都容易形成一种互不相让的僵持局面。而这种局面，恰恰是“整人”行为植根的沃土。在这种有胜有负的你来我往中，双方都努力去了解对方，寻找对方的弱点，等待机会——当“整人”变成一种常态，友谊也就此稳定下来。
中国有句形容感情的老话：越赌越薄，越喝越厚。我觉得还可以加上四个字：越整越铁！
编辑 一川
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在很多人看来，蔡康永是著名主持人、知名作家，他出身名门、富有学识、风趣幽默，是个不折不扣的魅力先生。其实，他有着特别任性与顽皮的一面。他是公认的“整人高手”，做他的朋友是一件高风险的事情。然而，就在这种绞尽脑汁“整人”的生活中，他的朋友越来越多，他的人缘越来越好。
一个无聊人的好玩游戏
“整人”是一种无聊的行为吗？其实，它是一件非常给力的事。就我个人而言，我把它归结成一种暴力美学。
要整得有创意、有效果，让人挨了整还心悦诚服，更有难度。保险起见，我只整跟我关系好到被我整了也绝不会翻脸、最多逼着我请客吃饭作为补偿的好朋友。这些年，被我一整再整的那帮朋友，和我的关系越来越好。在被我整过之后，他们也都似乎产生了类似的爱好，甚至某些人还反守为攻。
我的“整人”爱好，始于我在加州大学洛杉矶分校念影视研究的时候。当时日本有一档成功的电视节目，节目的宗旨就是“整人”。比方说，在一个下坡的最高点让一个直径足有两米、涂上颜色乍看像个铁球的泡沫球滚下来，然后拍下路人们惊惶失措四处躲避的场面；某人假扮成门童，殷勤地为客人拉开一扇门，门外栩栩如生的街道其实只是一张画，客人会一头撞上去……
我们班里曾经涌起了一股热衷于整人以及被整的小高潮，可惜大家都没什么独特的创意，手段也乏善可陈，无外乎那些外型像口香糖、抽出来的时候会弹出一只蟑螂，或者就是一条只会在第一眼把人吓一跳、完全没有成就感和回味感的橡皮假蛇之类的小儿科道具。所以，这股小高潮来得快去得更快，不到半个月，再也没人去继续这种行径了。
不过，这件事很对我的胃口，因为那时我正觉得自己被逼到了无聊的极点，我的生活非常无趣。父亲近60岁才有了我这个儿子，简直是把我当宠物养大。我们家，是那种上海味道极为浓厚的家庭。我一路读贵族小学、中学，本科毕业后出国读书，因为世家子弟的小孩怎能没有一个美国名牌大学的文凭呢？
在到美国之前，我不知道什么叫好玩，不懂得什么叫好笑。一个饿极的人，会觉得菠菜豆腐汤是珍珠翡翠白玉汤；一个无聊透顶的人，会觉得“整人”是一种好游戏。所以，我成了班上唯一一个在这个爱好上越走越专业的成员。
在班上跟我关系最好的是一个叫刘锴於的香港同学，他很荣幸也很不幸地成为了我“整人处女作”的被整对象。一天中午，我很神秘地跟他打赌，我说我在道上有人，只要打个电话，半小时后他就会死得很难看。他对我的话表示怀疑，因为他觉得像我这样连开水都不会烧的人跟黑道完全扯不上关系。我走到一边，打了个电话。半小时后，让他死得很难看的人来了——一个穿蓝色帆布工作服的人，气场很足地对他说：“刘先生，你点的两套夏威夷风情披萨和蓝色梦幻饮料，一共30元！”
当然，我也没占到他什么便宜。春假的时候，他去欧洲旅游，给我寄来了一个对方付费的航空包裹。我付了50元邮资后，很开心地把包裹打开，里面是一块棱角分明的石头，还有一张小纸条。他说，这块石头是他在芬兰最有名的桑拿浴场挑出来的，寄给我以表示他对我的怀念。
我跟刘锴於之间变成了一种亦敌亦友非常微妙的关系，只要有可能，我就会琢磨着如何整他一下，而他也经常保持一种战备状况，留意一切可以让我吃个暗亏的机会。毕业前，我累计整他15次，成功9次，未遂6次；他出手19次，得手7次，失败12次。枪来剑往的这种战斗友谊，让我不得不承认一句话——这世界上最了解你的，是你的对手。
整大S和小S
当我决定做《康熙来了》的主持人时，我给它的定位就是要做成一个“整人为乐”的节目——一档不正经的节目，一帮不正经的同事，我可以将他们一一变作我的被整对象……
我跟小S的私交最好，所以，她第一个在劫难逃。这个女人自诩电脑高手，并以打击他人为乐趣，经常说我只会开机关机写文章看新闻，属于最低等的使用级电脑水准。
一次，趁她离开的时候，我把她的笔记本电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面背景，然后把原来在桌面上的文件统统移到一个内存盘的文件夹里。如此一来，电脑桌面看上去和平时一样，但不管如何点鼠标，电脑都没有反应。她关机开机了十几次，问题继续存在。当她最后不得不决定放弃、重启重装系统时，我才告诉她是我动了手脚，然后快手快脚地帮她取消了桌面背景，把文件夹还原，电脑马上运行顺畅。
虽然是被我整了，但小S对我这个招数的创意表示了极大的肯定，并对这种耍阴谋看热闹的玩法意兴盎然。她飞快地被我拖下了水，成为同谋共犯。我俩联合出击的目标是大S。我有一个宗旨，喜欢抓对方的弱点，我觉得只有攻其要害才能奏到奇效，而大S的致命弱点世人皆知——她是个购物狂。
一天下午，姐妹俩在一起闲扯。我拎着七八个顶级名牌的包装袋、包装盒，满脸兴奋地去找小S，气喘吁吁地说我刚从香港回来，走了天大的好运，赶上太古广场做答谢会，顶级大牌低至一折，门都要被挤破了。从头到尾，除了最开始打了个招呼以外，我没有对大S多说一句话，仿佛跟她完全是巧遇。
我离开10分钟后，小S打来电话——大S得知“疯狂打折”的信息后，一分钟都没耽搁，带着包包就直奔机场。1小时后，我让小S打电话把正准备登机的大S叫了回来，因为我根本没去香港，那些包装袋、包装盒都是以前购买物品后搁在家里的空袋子、空盒子，而太古广场的疯狂打折也纯属子虚乌有。
当大S气冲冲地找我问罪时，我非常无辜地坦白自己的确说了谎话，但我是为了整一下小S，没想到射兔子的子弹打中了鹿，小S没上当大S却中了招，完全是意外的无妄之灾。这个理由让大S的满腔怒火发不出来，她非常不爽地走了，还恨恨地说要跟我“走着瞧”。
大S下挑战书的结果是，我给她来了一招更狠的。鉴于上次合作愉快，我依然找了小S担任搭档。我以赔罪为名，和小S一起把大S约出来喝下午茶。刚刚落座，小S就面露痛苦之色，捂着肚子轻轻呻吟。大S问小S怎么了，小S说“我要吐”，然后就是“哇”一声。有洁癖的大S飞快地把脑袋别了过去，趁这机会，我以极快速度将早已准备好的一瓶八宝粥倒在了桌子上。等大S捂着鼻子转过头来时，我拿起一把小勺，将桌上的八宝粥舀了一勺喂进嘴里，边吃边对小S说：“咦，你中午吃的花生？”大S当场脸色就变了，捂着嘴直奔洗手间……
以恶作剧的方式玩转生活
几次“整人”均大获成功，我的名声就此传开。我开始有了意想不到的新业务——越来越多的朋友把我视为援军，希望我能帮他们策划“整人”方案。
节目组一个女编导跟我说，她经常光顾一家叫黄记的燕鲍翅精品店，老板娘做生意很心黑，短斤少两得厉害——在她店里买二两燕窝，复秤只有一两六钱。不过，因为没什么证据，她去跟老板娘理论占不了什么上风，而且为了这点分量大动干戈似乎也犯不着，只是，这种哑巴亏让人心里很不爽。她问我，能不能想个办法，教训一下奸诈的老板娘。
第二天，我去了黄记，挑了3盏最贵的特等血燕放到秤盘上。老板娘麻利地在电子秤上按了几下：“一两八钱三，零头抹掉后是25200元，给25000元好了。”我慢悠悠地说：“多了点儿。”说完把最大的那盏血燕从秤盘上拿了下来。老板娘又按按秤：“一两四钱，19600元，给19500元好了。”我掏出5500元，带着从秤盘上拿下来的那盏最大的血燕，扭头走了。随后，我找了台电子秤一称，那盏血燕净重39克，价值10920元——我以五折的价格光明正大地拿走血燕，老板娘吃了亏还不能说，我觉得这比跟她理论要有效得多。
我有个作家朋友，多年都没写出名，偏偏找了个比较拜金的太太。太太热衷于名牌，因为作家先生满足不了她享受生活的要求，最终失去了耐心，先是暗地里转移了几乎全部婚内财产，然后提出离婚，并以自己没有正式工作为由，使得法院判处前夫每个月支付给她12000元生活费。
离婚之后，作家朋友总算苦尽甘来，因为一部作品而跃升为畅销书作家，三年之内迈入了身家千万的行列，并且娶了个爱他的新太太。对他而言，每月12000元是小问题，但想起这笔钱是花在前妻身上，他多少就觉得不那么舒心。
那时台湾刚刚兴起个性支票，只需支付一定的印刷费用，就可以将支票使用者的个性签名和照片印刷在支票上。我建议作家朋友成为个性定制支票用户，让他用自己的个性定制支票来支付前妻的生活費，支票的背景是他提供的照片——上面是他与年轻漂亮的现任妻子情意绵绵地在埃及金字塔下拥抱亲吻的画面。
一次做完节目，一个小女嘉宾专门请我吃饭，她说她已跟前任男友分手3个多月了，但对方始终纠缠不清，隔三岔五就来找她。当初热恋的时候，她一时冲动在手腕上纹了那个男人的名字，现在每每当她被纠缠得无法摆脱的时候，那个无赖男人就会一把抓起她的手腕给旁边的人看，证明自己就是她的男朋友。
她想去掉纹身，纹身店的人说可以在那个名字上纹个复杂的图腾给盖住，但她觉得这个方案比较消极。我给她支了一个狠招。半个月后，当那个男人再次来纠缠时，她撸起袖子把新纹身亮了出来，对方顿时脸色灰白地踉跄而去——围着前男友的名字，她纹了一个墓碑……
有时想想，每个人都觉得自己不比别人笨，也都有吃了亏要找补回来的那股好胜心，这么一来，不管是从心理上还是智商上都容易形成一种互不相让的僵持局面。而这种局面，恰恰是“整人”行为植根的沃土。在这种有胜有负的你来我往中，双方都努力去了解对方，寻找对方的弱点，等待机会——当“整人”变成一种常态，友谊也就此稳定下来。
中国有句形容感情的老话：越赌越薄，越喝越厚。我觉得还可以加上四个字：越整越铁！
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