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现代社会中，各种关系错综复杂，我们经常由于差异、误解、冲突。影响人际关系。要健康，一定要懂得怎么处理差异与冲突。
很多时候冲突是从误解而来，而误解很多时候又因差异而产生。差异有多种。不仅有男女差异、城乡差异、还有原生家庭的差异、个性的差异、年代出生不同的差异。面对差异如果没有多重思考，我们不知不觉会用自己有限的经验去解释对方的行为。这中间就会产生冲突。
美国华人心理专家黄维仁博士说，家，应该是一个讲爱的地方，但是为什么家庭里也会有那么多的焦虑和恐惧呢?
很多人以为，个性相似的夫妻不会离婚。但是临床实证研究发现，两个人的差异程度并不能预测能否离婚，因为很多个性很相似的人，他们只要不懂得怎样处理冲突，本来是很匹配的一对，因为不懂得怎么沟通，怎样有效地解决冲突，结果后来就不匹配了。
黄维仁说，原来看起来差异很大的不太匹配的夫妻，他们经过好好学习，懂得怎样有效地处理差异和冲突，后来会变得很匹配、很协调。所以夫妻相似性或差异性并不能预测能否离婚。
有人以为吵架次数比较多的夫妻离婚率会比较高。实际上离婚的夫妻跟幸福的夫妻，吵架的次数平均起来差不多。就是说有老虎对老虎型的，每次吵起架来大吼，但是雷声大，雨点小，雨过天晴的夫妻，他们也可以幸福。
有一些从来不吵架的夫妻，他们也有可能离婚。临床上发现，吵架次数的多寡并不能预测能否离婚，因为快乐的夫妻跟离异的夫妻吵架的次数平均差不多，而且吵架的原因竟然都一样，为金钱吵架、为家务分配吵架、为子女教育吵架、为双方的姻亲关系吵架。关键在哪里?快乐的夫妻懂得有效地处理差异跟冲突。大家以为这些幸福快乐的夫妻中间基本很多问题都应该解决了，但是全世界最尖端的临床实证者，华盛顿大学非常有名的哥特曼讲，即使在快乐的夫妻中间，也还有69％的问题没有解决。
懂得处理差异跟冲突是一个非常重要的事情。一个急惊风，一个慢郎中，他们有这样的差异也可以幸福。因为他们学会跟差异和平共存。临床实证研究指出，预测离婚一个非常强的指标是长期习惯性地逃避冲突。当人没有办法处理差异跟冲突的时候，他们的关系可以说是窒息或者是血液不再流通。在这种时候身体绝对不会健康。要健康，一定要懂得怎么去处理差异跟冲突。处理好差异跟冲突是婚姻幸福的一个很重要指标。两人的关系如果没有经过冲突和修护，这个关系是没有深度的，非常平淡。冲突可以说是一种调味料，能为你人生增加一些色彩，经过有效处理的冲突，可以变成帮助两人关系通往亲密的康庄大道。
差异让我们产生误解，误解又让我们产生冲突，现实生活中差异有很多种，因为差异的多样性，也就注定我们需要有多种方式来处理生活中复杂的矛盾和冲突。
黄维仁说，临床上发现，快乐的夫妻跟离异的夫妻，中间有一个很主要的差别，快乐的夫妻懂得超层沟通。
什么叫超层沟通?就是两个人在冲突的过程中，他们懂得跳出自己，来看自己冲突的这个过程。
像淑彦(黄维仁夫人)跟我有时就超层沟通，淑彦有时会告诉我，说我快要生气了。她跳出自己，说她快要生气了，这时我就能从潜意识中开始清醒，看到的确我们现在正在逐渐地迈向吵架过程中，我们就可以暂停。
黄维仁说，这就是超层沟通，这是一个很重要的沟通原则。当人在碰到危险受伤的时候，我们通常会用几种保护自己的方法，也是解决冲突的模式。
第一种模式叫讨好型，就是基本上我可以跪下来。然后把头往下一低，再抬起来，可怜兮兮地看着你：请你不要伤害我，你最好，你最对，都是我错。这是人保护自己的一种模式。
黄维仁说，但是受奴役的人被奴役久了还是要起来的，他会在你意想不到的时刻用报复的方法。
另外一种保护的方式是，在你欺负我之前，我就比你更凶，让你完全不敢对我有什么动作，这个动作萨提尔叫作指责者，基本上左手叉腰，右手指着人，而且头回过去，用很凶狠的眼神，狠狠地瞪着你，这是指责型。
第三种是碰到危险的时候，比如说家里有脾气非常暴躁的父亲，孩子在父亲回来的时候噤若寒蝉让自己完全没有动作，完全没有声音，希望那个凶恶的势力不会看到你，把自己躲起来。萨提尔把它变成一个电脑型，基本上就是我不需要任何人，我自己就足够了，我不需要任何的关系，我懂得保护我自己。
黄维仁说，人之间很复杂，这些电脑型的人就是逃避人际关系。他把自己所有的精力都专注到事业上面去。还有另外一种类型，当你要跟他谈一些比较震惊的事情时他就开一个玩笑，他每次心里觉得有一点点窘的时候，或者是有一点点不安全感的时候，就开一个玩笑，找另外一个话题轻轻带过。萨提尔就把它创造出一个小丑型。小丑型就是玩世不恭，你每次要跟他讲正经事情他就要闪避。这是四种基本的保护自己的方式之一，我们一定要对每一个人处理冲突的基本模式有一个认识。
黄维仁总结出两个解决冲突的公式：伤痛加上指控指责等于关系杀手；伤痛减掉指控等于导致亲密关系。他认为这是活在爱中的秘诀，不只是给夫妻的，它是给所有人的。
虽然每个人在遭遇冲突的时候，都会有不同的处理方式，但是最终导致冲突升级的原因却很相似，那就是相互指责。
黄维仁说，这套公式对父母、子女、同事，上下属之间，甚至对企业界都非常有用，因为原则是一样的，伤痛的事情，我们很容易指责，指责的结果是造成伤害，造成关系的破灭，但是我们可以用伤痛浮现而减掉指控。比如丈夫从外面走进来，妻子右手叉腰，左手狠狠指他，这时候丈夫蹲下来痛了。过去妻子从来没有看过他痛，因为她怒火填膺，只记得自己心中受伤的感觉，但是这一次看到丈夫在痛，这时候手慢慢就下来了，就不忍心再指他了，甚至还要过去抱一下他。抱他的时候，丈夫就会回抱她。这就是伤痛浮现而减掉指控。
我们可以体会到，当冲突发生的时候，夫妻二人都是从自己的角度来感受伤痛并且向对方发出责难，这就导致了冲突的不断升级。而黄博士教妻子如何去看到丈夫内心的伤痛，减掉指责，最终让夫妻二人相互拥抱。
黄维仁说，要从多重的角度看事情，看到一个人凶狠地指责你，你如果看到他背后其实还有一个躲起来的小小孩，怕痛，怕被伤害的小小孩，他为什么要凶狠地对待别人，他怕受伤害。
活在爱中的秘诀，是怎么样让对方在安全的情况下，能够把心声和感受表达出来，把指控除去；活在爱中的秘诀，是怎么样有效地处理差异跟冲突。
解决这些问题是有步骤的，一个步骤是我们在跟别人解决冲突之前，先解决自己的情绪，知道自己要的是什么，到解决冲突的时候就容易很多。我们设计了情绪自我疏导的几大要诀。基本上就是每一个人要先知道冲突的情景是什么，那时候你的感受是什么，感受背后的思想是什么，其实思想背后还有一个很重要的需求，你的需求是什么。 黄维仁说，然后你就用建设性的思考和行动去解决冲突，你一定要先解决自己内在的这些焦虑，不要在冲动的状态下去解决冲突。冲动状态下去解决冲突，反而会造成更大的伤害。这个原则是什么呢，梳理自己情绪的几大步骤里一个非常重要的步骤是了解自己的需求。处理冲突非常好的方法就是当你怒火填膺的时候，赶快问自己一个问题，就是我现在需要的是什么?
你只有掌握自己的需要，你才有办法成功地帮助对方解决你的需求。比如一位妻子，在丈夫明明说好几点要回来的时候，迟到了一个小时。她怒火填膺，马上指责道：你死到哪里去了?这句话一出来对方马上开始防卫。妻子没有告诉对方，她所需要的是什么。同样一句话，如果这样说，你没有回来我好着急，我觉得好寂寞，下次遇这种情况，你先打个电话过来我就安心了。这样等于是告诉对方你要的。或者是这样告诉他，我知道你很忙，但是宝宝想念你，晚上宝宝睡觉前，你给他讲5分钟的故事好不好?很多爸爸都会说好。
这是处理冲突的秘诀。你一定要知道自己要的是什么东西，然后帮助对方成功地来了解你的需求。
要知道我们每一个人都有能力变成恶魔，或者是让别人变成天使，就看我们懂不懂得帮助对方成功地满足我们的需求。当他去做了之后，你去称赞他，他就越来越成功，这就是为什么说我们可以让别人变成恶魔，或者是帮别人成为天使来帮助我们。不要小看自己在关系中所扮演的角色，我们有责任帮助别人成功满足我们的需求。
同样意思的一句话，因为表达方式不同、说话情绪不同，就会带来不同的效果。情绪就像双刃剑，它可以成为我们的朋友，也可以成为我们的敌人。当冲突发生的时候，学会处理情绪，正确表达自己的需求，才可以有效地解决冲突。
最成熟处理冲突的模式是一种双赢的模式。一对夫妻，可以因为丈夫想在后院小小的空间种菜搞得非常不愉快；可以为一个说要把妈妈接到家来住，另外一个说不要；一个说搬到什么地方住，另外一个说不要；一个说要买一个什么东西，另外一个说不要等各样的事情而产生冲突。它随时充满在所有的亲密关系里。
什么叫作双赢?一个要种菜，一个不要种菜，这是表面立场。表面立场之外，一定要看到他的深层需求，看两个人能不能耐下心来好好沟通，用一个寻求双赢的心愿来了解对方。
妻子仔细了解了丈夫行动背后要满足的是什么需求。原来丈夫在乡间长大，非常想念家乡，在城市里很想在小小的空间里，有一些生命的果实让他享受。丈夫问太太为什么不喜欢种菜，原来太太从小成长的家庭环境很乱、庭院也很难看，对于妻子来讲，很重要的事情就是希望家园美观。
两个人都彼此了解了表面立场下面的深层需求。结果这对夫妻很有创意，丈夫还是可以有他的菜圃，但是在菜圃前面种了很漂亮的花，所以花园既美观了，丈夫又可以享受丰收的果实。这就达成了一个双赢。
过去我们是坐在谈判桌的两方，不是你赢就是我输。现在我们是帮助两个人坐到谈判桌的同一方，我把我的所有需求放在桌面上，你也把你所有的需求放在桌面上，共同来看有什么解决的方法，重点是耐心地去了解对方背后的深层需求是什么，在沟通和寻求答案的过程中，两个人都成长了。冲突变成了他们婚姻关系的养料，他们关系就越来越好，一定要很有智慧地处理差异和冲突，这是活在爱中的秘诀之一。
很多时候冲突是从误解而来，而误解很多时候又因差异而产生。差异有多种。不仅有男女差异、城乡差异、还有原生家庭的差异、个性的差异、年代出生不同的差异。面对差异如果没有多重思考，我们不知不觉会用自己有限的经验去解释对方的行为。这中间就会产生冲突。
美国华人心理专家黄维仁博士说，家，应该是一个讲爱的地方，但是为什么家庭里也会有那么多的焦虑和恐惧呢?
很多人以为，个性相似的夫妻不会离婚。但是临床实证研究发现，两个人的差异程度并不能预测能否离婚，因为很多个性很相似的人，他们只要不懂得怎样处理冲突，本来是很匹配的一对，因为不懂得怎么沟通，怎样有效地解决冲突，结果后来就不匹配了。
黄维仁说，原来看起来差异很大的不太匹配的夫妻，他们经过好好学习，懂得怎样有效地处理差异和冲突，后来会变得很匹配、很协调。所以夫妻相似性或差异性并不能预测能否离婚。
有人以为吵架次数比较多的夫妻离婚率会比较高。实际上离婚的夫妻跟幸福的夫妻，吵架的次数平均起来差不多。就是说有老虎对老虎型的，每次吵起架来大吼，但是雷声大，雨点小，雨过天晴的夫妻，他们也可以幸福。
有一些从来不吵架的夫妻，他们也有可能离婚。临床上发现，吵架次数的多寡并不能预测能否离婚，因为快乐的夫妻跟离异的夫妻吵架的次数平均差不多，而且吵架的原因竟然都一样，为金钱吵架、为家务分配吵架、为子女教育吵架、为双方的姻亲关系吵架。关键在哪里?快乐的夫妻懂得有效地处理差异跟冲突。大家以为这些幸福快乐的夫妻中间基本很多问题都应该解决了，但是全世界最尖端的临床实证者，华盛顿大学非常有名的哥特曼讲，即使在快乐的夫妻中间，也还有69％的问题没有解决。
懂得处理差异跟冲突是一个非常重要的事情。一个急惊风，一个慢郎中，他们有这样的差异也可以幸福。因为他们学会跟差异和平共存。临床实证研究指出，预测离婚一个非常强的指标是长期习惯性地逃避冲突。当人没有办法处理差异跟冲突的时候，他们的关系可以说是窒息或者是血液不再流通。在这种时候身体绝对不会健康。要健康，一定要懂得怎么去处理差异跟冲突。处理好差异跟冲突是婚姻幸福的一个很重要指标。两人的关系如果没有经过冲突和修护，这个关系是没有深度的，非常平淡。冲突可以说是一种调味料，能为你人生增加一些色彩，经过有效处理的冲突，可以变成帮助两人关系通往亲密的康庄大道。
差异让我们产生误解，误解又让我们产生冲突，现实生活中差异有很多种，因为差异的多样性，也就注定我们需要有多种方式来处理生活中复杂的矛盾和冲突。
黄维仁说，临床上发现，快乐的夫妻跟离异的夫妻，中间有一个很主要的差别，快乐的夫妻懂得超层沟通。
什么叫超层沟通?就是两个人在冲突的过程中，他们懂得跳出自己，来看自己冲突的这个过程。
像淑彦(黄维仁夫人)跟我有时就超层沟通，淑彦有时会告诉我，说我快要生气了。她跳出自己，说她快要生气了，这时我就能从潜意识中开始清醒，看到的确我们现在正在逐渐地迈向吵架过程中，我们就可以暂停。
黄维仁说，这就是超层沟通，这是一个很重要的沟通原则。当人在碰到危险受伤的时候，我们通常会用几种保护自己的方法，也是解决冲突的模式。
第一种模式叫讨好型，就是基本上我可以跪下来。然后把头往下一低，再抬起来，可怜兮兮地看着你：请你不要伤害我，你最好，你最对，都是我错。这是人保护自己的一种模式。
黄维仁说，但是受奴役的人被奴役久了还是要起来的，他会在你意想不到的时刻用报复的方法。
另外一种保护的方式是，在你欺负我之前，我就比你更凶，让你完全不敢对我有什么动作，这个动作萨提尔叫作指责者，基本上左手叉腰，右手指着人，而且头回过去，用很凶狠的眼神，狠狠地瞪着你，这是指责型。
第三种是碰到危险的时候，比如说家里有脾气非常暴躁的父亲，孩子在父亲回来的时候噤若寒蝉让自己完全没有动作，完全没有声音，希望那个凶恶的势力不会看到你，把自己躲起来。萨提尔把它变成一个电脑型，基本上就是我不需要任何人，我自己就足够了，我不需要任何的关系，我懂得保护我自己。
黄维仁说，人之间很复杂，这些电脑型的人就是逃避人际关系。他把自己所有的精力都专注到事业上面去。还有另外一种类型，当你要跟他谈一些比较震惊的事情时他就开一个玩笑，他每次心里觉得有一点点窘的时候，或者是有一点点不安全感的时候，就开一个玩笑，找另外一个话题轻轻带过。萨提尔就把它创造出一个小丑型。小丑型就是玩世不恭，你每次要跟他讲正经事情他就要闪避。这是四种基本的保护自己的方式之一，我们一定要对每一个人处理冲突的基本模式有一个认识。
黄维仁总结出两个解决冲突的公式：伤痛加上指控指责等于关系杀手；伤痛减掉指控等于导致亲密关系。他认为这是活在爱中的秘诀，不只是给夫妻的，它是给所有人的。
虽然每个人在遭遇冲突的时候，都会有不同的处理方式，但是最终导致冲突升级的原因却很相似，那就是相互指责。
黄维仁说，这套公式对父母、子女、同事，上下属之间，甚至对企业界都非常有用，因为原则是一样的，伤痛的事情，我们很容易指责，指责的结果是造成伤害，造成关系的破灭，但是我们可以用伤痛浮现而减掉指控。比如丈夫从外面走进来，妻子右手叉腰，左手狠狠指他，这时候丈夫蹲下来痛了。过去妻子从来没有看过他痛，因为她怒火填膺，只记得自己心中受伤的感觉，但是这一次看到丈夫在痛，这时候手慢慢就下来了，就不忍心再指他了，甚至还要过去抱一下他。抱他的时候，丈夫就会回抱她。这就是伤痛浮现而减掉指控。
我们可以体会到，当冲突发生的时候，夫妻二人都是从自己的角度来感受伤痛并且向对方发出责难，这就导致了冲突的不断升级。而黄博士教妻子如何去看到丈夫内心的伤痛，减掉指责，最终让夫妻二人相互拥抱。
黄维仁说，要从多重的角度看事情，看到一个人凶狠地指责你，你如果看到他背后其实还有一个躲起来的小小孩，怕痛，怕被伤害的小小孩，他为什么要凶狠地对待别人，他怕受伤害。
活在爱中的秘诀，是怎么样让对方在安全的情况下，能够把心声和感受表达出来，把指控除去；活在爱中的秘诀，是怎么样有效地处理差异跟冲突。
解决这些问题是有步骤的，一个步骤是我们在跟别人解决冲突之前，先解决自己的情绪，知道自己要的是什么，到解决冲突的时候就容易很多。我们设计了情绪自我疏导的几大要诀。基本上就是每一个人要先知道冲突的情景是什么，那时候你的感受是什么，感受背后的思想是什么，其实思想背后还有一个很重要的需求，你的需求是什么。 黄维仁说，然后你就用建设性的思考和行动去解决冲突，你一定要先解决自己内在的这些焦虑，不要在冲动的状态下去解决冲突。冲动状态下去解决冲突，反而会造成更大的伤害。这个原则是什么呢，梳理自己情绪的几大步骤里一个非常重要的步骤是了解自己的需求。处理冲突非常好的方法就是当你怒火填膺的时候，赶快问自己一个问题，就是我现在需要的是什么?
你只有掌握自己的需要，你才有办法成功地帮助对方解决你的需求。比如一位妻子，在丈夫明明说好几点要回来的时候，迟到了一个小时。她怒火填膺，马上指责道：你死到哪里去了?这句话一出来对方马上开始防卫。妻子没有告诉对方，她所需要的是什么。同样一句话，如果这样说，你没有回来我好着急，我觉得好寂寞，下次遇这种情况，你先打个电话过来我就安心了。这样等于是告诉对方你要的。或者是这样告诉他，我知道你很忙，但是宝宝想念你，晚上宝宝睡觉前，你给他讲5分钟的故事好不好?很多爸爸都会说好。
这是处理冲突的秘诀。你一定要知道自己要的是什么东西，然后帮助对方成功地来了解你的需求。
要知道我们每一个人都有能力变成恶魔，或者是让别人变成天使，就看我们懂不懂得帮助对方成功地满足我们的需求。当他去做了之后，你去称赞他，他就越来越成功，这就是为什么说我们可以让别人变成恶魔，或者是帮别人成为天使来帮助我们。不要小看自己在关系中所扮演的角色，我们有责任帮助别人成功满足我们的需求。
同样意思的一句话，因为表达方式不同、说话情绪不同，就会带来不同的效果。情绪就像双刃剑，它可以成为我们的朋友，也可以成为我们的敌人。当冲突发生的时候，学会处理情绪，正确表达自己的需求，才可以有效地解决冲突。
最成熟处理冲突的模式是一种双赢的模式。一对夫妻，可以因为丈夫想在后院小小的空间种菜搞得非常不愉快；可以为一个说要把妈妈接到家来住，另外一个说不要；一个说搬到什么地方住，另外一个说不要；一个说要买一个什么东西，另外一个说不要等各样的事情而产生冲突。它随时充满在所有的亲密关系里。
什么叫作双赢?一个要种菜，一个不要种菜，这是表面立场。表面立场之外，一定要看到他的深层需求，看两个人能不能耐下心来好好沟通，用一个寻求双赢的心愿来了解对方。
妻子仔细了解了丈夫行动背后要满足的是什么需求。原来丈夫在乡间长大，非常想念家乡，在城市里很想在小小的空间里，有一些生命的果实让他享受。丈夫问太太为什么不喜欢种菜，原来太太从小成长的家庭环境很乱、庭院也很难看，对于妻子来讲，很重要的事情就是希望家园美观。
两个人都彼此了解了表面立场下面的深层需求。结果这对夫妻很有创意，丈夫还是可以有他的菜圃，但是在菜圃前面种了很漂亮的花，所以花园既美观了，丈夫又可以享受丰收的果实。这就达成了一个双赢。
过去我们是坐在谈判桌的两方，不是你赢就是我输。现在我们是帮助两个人坐到谈判桌的同一方，我把我的所有需求放在桌面上，你也把你所有的需求放在桌面上，共同来看有什么解决的方法，重点是耐心地去了解对方背后的深层需求是什么，在沟通和寻求答案的过程中，两个人都成长了。冲突变成了他们婚姻关系的养料，他们关系就越来越好，一定要很有智慧地处理差异和冲突，这是活在爱中的秘诀之一。