我以洪荒之力,冠你清流之名

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  前言: 前段时间我们组出去聚餐,由于人多上菜慢,所以我们只好先点了几个凉菜垫垫肚子,里面就包括了凉拌皮蛋这道菜。于是我们就跟亚瑟说它是中国最美味的食物,然而我们没想到的是亚瑟吃了一块后,连连称赞,还吃了一块又一块……Excuse me?不是说皮蛋被歪果仁评选为世界上最恐怖的食物之一吗?
  而且,自那以后,亚瑟每天中午吃饭的时候都会去打包一份凉拌皮蛋,吃得津津有味,以致现在办公室每天都弥漫着一股皮蛋的“清香”……
  今天亚瑟还兴奋地说他打算去学做这道菜,因为他想做美食的传播者。我想说真的从未见过一个歪果仁如此地爱吃皮蛋,亚瑟你真是众多歪果仁中的一股清流啊!
  主持人:目瞪口呆的又又
  夜祺:亲,你真是发家致富界的一股泥石流
  我的闺密猫懒懒一旦发朋友圈动态,下面就有一票人想要揍她。
  因为她发朋友圈的路子大概是这样的——
  “講真,我还是希望体重不要再降了,毕竟再瘦的话,就不太好区分正反面了。”
  配图是体重称上显示45公斤的图片,她身高165CM,引得下面一票的微胖界人士说要把她踢出朋友圈。
  后来她又发了个朋友圈动态,大概是这样的——
  “刚改小的裙子,结果裙子的腰围又变大了……”
  这次不但有人想打她,还有人求减肥秘方了。
  我的闺密神秘一笑,统一回复:求减肥秘方的请私聊,我觉得那个秘方值一个大红包!
  于是当天上午,她就接待了十位客户!赚到了人生的第一桶金!感觉马上就可以成为CEO,迎娶高富帅,走上人生巅峰……
  于是我也给她发了个红包,问她减肥秘方。
  她回了我两个字——
  失恋。
  呵呵。首先,我得有个女朋友啊!
  册子:从未见过撕逼如此厉害之人
  朋友是个撕逼高手,读书的时候,念个广播稿都能吵起来的那种。有一天,她拉我进了一个群,我以为是抢抢红包,发发黄段子什么的,觉得还蛮开心(……),就没有退群。结果朋友在里面开了个讲座,特别一本正经地教起大家撕逼——
  不要问候对方的生殖器官,那样吃瓜群众会觉得你很粗俗,而且说不定边上有未成年人。(我:Excuse me?撕个逼而已,为什么连吃瓜群众的想法和年龄都考虑到了?!)
  不要对对方的十八辈祖宗产生邪念,因为那样你还得去学挖掘机,而且难保尸体已经成精。(我:喂!)
  不要攻击对方的生理缺陷,因为这样很没品,最主要是容易被打。(我:好,你接着往下说。)
  不要把对方归于一个群体,多用“你”,别用“你们”,让她没有同类为她帮腔;但是又要给自己多拉点儿后援,多用“我们”。(我:哎哟,慢慢有道理起来了……)
  不要给对方思考的时间,语速要快,用词要准,语气要诚恳,吃瓜群众会觉得你是发自内心地在讲道理,对方一怒之下爆出粗口,你就赢了。(我:那么赢了的意义在哪里……)
  连吵个架都玩套路,还要讲究礼仪廉耻以及邪念的可操作性,你也算是撕逼界的一股清流了……
  阮笙绿:你好,我是你们的清水小公举
  我觉得吧,我身边全是泥石流,唯一的清流就是我。读者们都这样评价我:大绿,你好清纯不做作,跟外面的妖艳贱货完全不同。我清在哪里呢?写文清水呀。
  比如某次,在某个月圆之夜,在某个神秘的写手群里,平日里端庄神秘的写手大大们纷纷化身为狼。
  (为了避免被千刀万剐,以下大大们的名字全部打上马赛克。)
  马赛克大大1号:“总菊”竟然不让写肉,肉肉肉,我就靠肉活着的,不让写肉,我还有什么动力写?不如回家卖红薯。
  马赛克大大2号:他挑了挑眉,用手抚摸着她不可描述的部位,不可描述的部位不可描述起来,她不可描述了一声,脸孔涨红,身体越发不可描述起来……我刚写了一段符合政策的文,大家来体会一下。
  马赛克大大3号:他轻轻地不可描述了一下他脖子以下不可描述的部位,一切都美妙得不可描述。
  马赛克大大4号:大大们好棒,弄得我现在心都痒痒的了!
  马赛克大大5号:大绿呢?大绿肿么不说话?
  我:插不上话呀,毕竟人家又不写肉,人家的文一篇都没被和谐,编辑都嫌人家太清水了,人家好烦恼的,大大们教人家如何不可描述一下呗?
  于是我就被群殴了……为啥群殴我呢?肯定是嫉妒我,毕竟像人家这样清水的小公举现在已经不多了!
  顾我:一个香水师的独特品味
  我今年认识了一个了不起的大人物,是个香水师。香水师是华人,虽然已经有自己的工作室,但还是很平易近人,人生第一次来大陆就是来成都,下飞机第一件事情就是让我请他吃火锅。
  他对火锅久仰我可以理解,但是吃完火锅之后惊为天人,表示希望之后七天行程每天晚上都吃火锅,我也……勉强可以理解。
  但你非要发明一款火锅味的香水我就不懂了!谁不知道吃完火锅那一身味道出租车都拒载!上了地铁犹如抱着锅,全车人都知道你吃了啥的感觉多么迷醉!火锅香水是什么鬼啊!
  我(冷漠):你知不知道世界上有种东西叫火锅除味剂,就是专克火锅味的。
  香水师用上他新学会的成都方言说:你懂锤子!在全世界吃不到火锅的地方一边啃汉堡,一边假装自己正在涮毛肚,是多么伟大的发明!
  我:呵呵。
  香水师看我不信邪,打开他的华人line进行调查:火锅香水,买不买!
  结果,所有人哭着喊着买买买!
  写到这里,我不禁满头黑线地打开对话框,敲了下香水师,问他进度。
  他信心满满地告诉我火锅香水明年年底会在市场上进行推广,现在市场反应好得不行!
  原谅我,这个充满火锅香味的世界,我已不懂……
  鹿凡:这种画风清奇的朋友真是生活的调味剂
  昨天,一发小半夜发消息说要跟我咨询情感问题,顿时我就蒙了,居然找一个单身狗咨询情感问题?这种喂狗粮的方式我服!
  发小:你还记得我跟你说过的那个宅男帅哥吗?就在前段时间我们确定了关系。
  我:哦,然后呢?
  发小:可是我现在突然有点儿后悔了,因为我发现他有一个奇怪的癖好……
  我:什么癖好?
  发小:你知道吗?我居然在他手机里发现了很多鸡的照片!然后我白天逛豆瓣的时候,看见也有妹纸说她男票手机里也有很多鸡的照片,你说你们男生是不是都这样啊?
  我:呃……我倒是没有,不过男生嘛,有也很正常……
  发小:天哪,你们男生的爱好太奇怪了,要不要我发张给你看看?
  我:这样不好吧……大半夜的……
  结果,我话还没说完,发小就给我发了一张这样的图片→
  我:……
  发小:你说他手机里有这种照片就算了,怎么能我的照片一张都没有!然后我就问他为什么不放我的照片,他居然反问我能跑出这种感觉吗?你不要劝我了,我要分手!
  结果没过几天,我又看见她在朋友圈晒她和他男票的合照,还特地发消息跟我说那次吵架后,她男票就把手机桌面换成了她的照片,所以她就原谅他了。至于鸡,她就尊重他的爱好吧。果然女人心,海底针啊!
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