一
　　
　　我有我无可救药的快乐和悲哀，我有我无可救药的小资情结。我不喜欢白色的东西，他们有着和他一样苍白的面庞和一双忧伤的眼睛。他说他会爱我的，但他爱了我三年之后的一个夏天走掉了，我完全不知道。这是一个很好的结局，至少我不用再担心会失去他，所以我很快乐真的很快乐。
　　我在每个白天是一个名符其实的白领，每天在一个很大很大的办公楼里整理我的文件和没完没了的材料、报告。只有在晚上我才是一个真正的自己，我喜欢到酒吧去要一杯白开水或威士忌不加冰不加糖一个人慢慢的喝，酒吧的小K是我的朋友，他说我喜欢的这两种饮料都是太极端的饮料，白开水淡得没有味道而威士忌则十分浓烈。我说，对了我喜欢极端，像黑色跟白色都是我喜欢的颜色。快乐或沉沦，幸福和不幸，其实它们的界线很模糊，你分不太清楚的。然后我就笑起来，笑得上不来气，小K不再看我，他说你把自己隐藏得太深了，我看不清你，我认识你三年了，但其实我并不认识你。我不再说话，他说得对，其实连我自己都不知道自己是谁，我自己都不再认识我自己了。
　　小峰是我现在的所谓男朋友，我们只是寂寞所以相守着，其实我不爱他，对于这一点他很清楚。我早就对他说过。他于是吻我，他说我不在乎。是啊，对于一个只想得到一个女人身体的男人来说，只要他得到了，他不会在乎她的灵魂的。所以我们相安无事地在一起一年多了。小峰是一个清俊的男人，他有洁僻，所以他的一切都要求干干净净的。我曾说，没有女人会嫁给他因为他太喜欢完美。他不说话，只是拥紧了我，这一刻我感到温暖。他是一家外企的高级主管，工作起来通常会三更半夜，我不会陪他的，因为那个时候我通常在酒吧，他从不过问我的私生活，这是我们还可以在一起的原因。
　　小峰说我是一个看起来十分单纯的女孩子，其实我早就不再单纯。从我第一次为爱肝肠寸断的时候，我就开始不再单纯了。而现在我可以去爱也可以不爱，爱情对我而言像一张扑克牌的两面可以随意翻转。我和小峰在家里的时候像一对夫妇但走在街上的时候又像一对陌生人，其实我们本来就不曾认识过对方。小峰和我做爱时很温柔，然后他习惯性的拥着我。有一次，他对我说我是一块冰，虽然他这样和我在一起却不知道如何温暖我，然后他的眼睛里流出温暖的液体打在我的身体上。我沉默着不再说话，我知道我是一条流浪在外的船，不知道什么时候可以靠岸。 第二天，我离开了这个城市，南方的城市我还是不习惯，就像不习惯小峰的身体不习惯被一份稳定的东西固定在一个地方。我回到了北方一个我熟悉的城市，虽然这里冬天的风寒冷刺骨，虽然这里的春天有着漫天的黄沙，可是这里有我的初恋有我的童年。 我来到了野外的那个小小的坟墓，那里躺着一个小小的生命，那是我和他的第一个孩子，三年前在他走的第十天我抱着我的未成型的孩子来到这里，将它也将我的爱情一起埋葬掉了。 所以小峰会说我是一个没有了灵魂的女人，所以我的眼神总是寒冷的，所以我选择离开，因为我知道小峰无法温暖我，因为连我自己都无法温暖我自己。我是一个抱着冰生活的女人。
　　我站在一片荒野里，北方的风很猛烈地吹起我的头发，我突然就觉得自己飞了起来，也许有一天我的生命也会像这风中的落叶一样轻轻起舞。
　　
　　二
　　
　　我在一家杂志社找到了一份工作，这对于我来说已经很好，漂泊惯了的我对于生活已没有太多奢求。在这样一个北方的城市，我的生活很平静，偶尔去喝一杯咖啡或是到一个人很少的书吧消磨我一个人的时光。我是孤独的，但是我至少不再痛苦。我一个人行走在深秋的北方城市，我一个人快乐或悲哀，这一次我突然就明白了张爱玲，突然明白了生命原来是如此的苍凉。 三十天之后，小峰来了，来到了这个曾被他称作永远不愿来的，有着恶劣天气的城市。他打通了我的手机，我很奇怪他怎么会知道我的行踪，因为我走时换掉了一切关于我的线索。他明显的瘦了，他拉着我的手说，跟我回去。那口气像对一个走失的孩子。我微笑地看着他不说话，就这样任他拉着我的手。你是怎样的一个女孩子啊，让我爱到极致，他说。我放开手对他说，爱我到极致的人不是你。 然后我转身离开，我只不过想告诉他我不再爱他，或者说他无法再爱我了，因为我在这座城市里又想到了他，想到了五年前我的笑容和那个孩子。 又是三十天之后我接到了小峰的电话，他要结婚了，新娘是他刚刚认识了一个月的女孩，只不过他认为自己应该结婚了，一个星期后他将在这个北方的城市举行婚礼，他告诉我一定要参加，我在电话里淡淡地说那就祝福你吧，然后我挂了电话。
　　关于他的消息是在第三个三十天听到的，这是离开他五年后的一个秋天，他得了一种叫作肌肉无力的疾病，一个人慢慢地死去，没有任何办法也没有任何挽回的余地，就那样任自己鲜活的生命一点点干枯一点点死亡。三年前他知道自己的病，于是离开了我，他是想一个人面对这一切，承受这一切，他怕我承受不了这一切。我想起他离开时的绝决，想起那天落叶飞舞，那天残阳如血。我决定去看他，五年后同样的秋天，去看他。
　　
　　
　　三
　　
　　他躺在床上，表情平静，我站在病床外面看着他，我还没有进去，我不知道他看到我时的表情，这一点我无从预料。我推门进入，他忽然愣大了双眼，我走到他身边轻轻地坐下来，他曾是一个多么健壮的人，可是现在面色苍白的躺在这里。他的眼神之中所流露出来的深深的痛楚，一如他离开的从前。但是这种神情只是一瞬间的事情，他很快便恢复了平静的表情。你还是来了，并且是我还有一个星期的时间时来了。我不再说话紧紧握着他的手，我以为我眼泪早已不再了，可是这一刻我泪如泉涌。他轻轻用手擦干了我的泪水，知道吗？小姑娘我最不放心的就是你，我以为我会就这样悄悄地一个人死去但我有点不甘心，感谢上帝，让我见到了你，我的小姑娘。我不再说话，就让这一刻停止吧，让这一切变成永恒吧！我在心里大声地喊，我愿意用我的生命去换。 见到了我之后他的病情有了一点点好转，医生说是我的功劳，但我知道什么都无法阻止他生命的远离。他还是一天一天地憔悴下去。
　　在给他买补品的那条街我看到了那条婚纱，那是他要给我买的婚纱啊，我久久地站在橱窗的门外，看着那一袭白纱，想像着我穿上它的样子，想像他站在我身旁的样子。我要和他结婚！对，我要和他结婚！我很快买了那件婚纱，虽然用了我一个月的工资，但是我很高兴，然后我要告诉他我的决定。虽然这很难，但是我一定要想办法让他同意，一定。 我坐在他的病床前，静静地看着他的眼睛，那是一双很温和的眼睛，在那双眼睛里没有了很多年前的忧伤，他显得很平静。我们结婚吧，我这样对他说。他的眼睛睁得很大，然后他不再看我，不，不可以，我不可以让你作这样的牺牲，我要走了请让我平平静静地走吧。他的眼角有泪水流出来。我替他擦干泪水，我们结婚吧，我已经决定了。他不再说话，他太了解我，我的决定决不会改变，而且我打开了婚纱的盒子。你看，美吗？我将裙子摆在身前给他看。他不再看我，你太任性了，你会后悔的。 没有他的同意我照样布置我的婚礼，对了是我们的婚礼。这个星期日，我要和他结婚。
　　
　　 四
　　
　　我打电话给小峰，告诉他我不可以去参加他的婚礼了，我要结婚了！和那个我一直爱着的人。那是一个很晴的天，天空蓝得很忧伤，但是我很快乐，因为我要结婚了。我穿着婚纱和那个我爱的人一起走上红地毯。他由两个护士搀着，他很英俊，今天特别特别的英俊。我在他怀里无比幸福，虽然我知道他随时会离开我但是我不害怕，真的，因为有他在。庆祝我的婚礼的人大部分是医院的护士和大夫，但是在人群中我发现了小峰，他看着我眼神很复杂，我愣了一会，但马上恢复了状态。 三天后他走了，走得很安然，我在他的床边坐了整整一个晚上，直到他变冷了，我试图用体温温暖他可是他仍然是冷的，之后我就什么也不知道了。我不伤心真的不伤心，因为我的眼泪已经没有了，只是心口有把刀在不断的绞着。我喜欢完整却避免不了破碎这是我的宿命。从那天起我就不再有快乐了。
　　
　　五
　　
　　我不悲哀真的并不悲哀，因为至少我还拥有自己的一份真挚的情感，至少我拥有过。所以我在这个冰冷的城市里行走时我会用自己的回忆来温暖自己。 他走的那天是个很晴朗的日子，没有小说之中的阴雨绵绵，虽然那也是一个夏天，可是我在这个夏天过着我自己的冬天。我想我会继续流浪，不知道会去一个什么样的地方，也不知道自己会走到哪里。我去了上海，在这个喧嚣的地方我想让自己沉沦。飞机落地的那一刻我突然发现我走到哪里都不是我自己的家，我本就没有家，所以我只能流浪。我在一家酒吧一个人坐到天亮，我早已习惯不再流泪了，我无助地看着窗外，模糊而清晰，明白而糊涂。 我在这里的生活是黑白不分的，常常创作到深夜，然后再冲一杯咖啡提一提神，我想写作真的是一种慢性自杀，也许有一天我会被榨干最后一点灵感的。 小峰来看我了，他还是老样子，一样的英俊一样的干净。“你的新娘子呢？”我微笑着问他，他坐在我的对面，直视着我，“在我的对面。” 我不再说话，而在他的对面我才发现，只有在他的对面我才可以不必隐藏自己，我才可以不说话。“给我一点时间，好吗？”“好吧，要多久。”“我不知道。”我苦笑了一下，摇了摇头。 我不知道我该不该去爱小峰，我只是很空洞，就像某种很重要的东西被挖空的空洞。 我决定流浪，到一个陌生的地方。 我记起来了，小峰从认识我的那一天起，就有了和我一样忧郁的眼神，小峰从和我同居后就戒掉了吸了十年的烟，小峰从认识我的第一天起就学会了做饭。 我一个人走在淮海路上，看着来来往往的人群，我在想为什么我总是在失去后才发现，自己曾经拥有过。 我是一个空洞，是一个无法被填满的空洞，我不知道自己从什么时候起变成了一个空洞，但是我就是这样的一个人。爱情对我来说如同飞屑一样，来的时候不知不觉而走的时候同样无声无息。