遭遇“健康”危机门

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  健康状况不同的夫妻比健康状况相似的夫妻在婚姻关系上更容易破裂,特别是之前生活幸福的伴侣,在一方健康状况出现异常后,离婚的概率会变得最大。因为夫妻一方患有慢性疾病,另一方需要承受失衡的家庭模式、激增的生活压力、糟糕的社会关系以及逐渐增大的经济压力。在生活的考验面前,怎样才能将婚姻进行到底?
  
  坚守还是放弃,这是个问题
  口述/刘欣
  
  生活总是让人措手不及,没有经历过,很难真切体会到当事人的感受。2009年3月,我的丈夫李瑞在工作时突然晕倒,被同事送往医院后确诊为突发性糖尿病,温馨幸福的家庭生活从此被打破了。
  医生很严肃地告诫我,年轻人患上糖尿病比老年人风险更大,每次晕倒都可能再也醒不过来。要面对羁绊终生“富贵病”的折磨;要尽快适应家庭支柱的倾覆;还要面临婚姻的考验,我一时之间真的很难接受。
  李瑞似乎比我更难接受。他的抵制情绪很严重,甚至拒绝服药,病痛发作时,他会全身出虚汗,不能像常人那样随意起卧,连我无意碰到他都让他紧张和反感。心疼和忧虑让我吃不好,睡不香,飞快地憔悴下去。
  医生说他不能干重体力活,我就主动包揽了所有家务,希望他可以安心静养。渐渐地,他养成了懒惰任性的习惯。我是会计,每天超负荷的工作已经让我喘不过气来,可是他下班回家,就往床上一躺,或是在电脑前一坐,对忙碌的我熟视无睹,连一句关心的话也没有,简直把我当成了保姆,愤懑在心里一点点积聚起来。
  从前烟酒不沾的他竟然学会了吸烟喝酒,他经常把家里弄得乌烟瘴气,酒气薰天。每当他因为喝酒,熬夜而导致病情发作,我总想说些什么,可一想到提醒他时他那固执而不屑一顾的样子,我又忍下了。
  假期的时候更让人难以忍受。他开始恃病放纵自己,不知什么时候迷上了麻将,经常把牌友约到家里,一玩就是通宵,不但不顾自己的身体,也影响了我和孩子的正常休息。我劝过几次,他根本不听,甚至变本加厉开始整夜不归。
  我深知他的病是工作压力和频繁的应酬所致,经常的熬夜,吃饭没有规律,这一切都是为了这个家,我全心全意照顾他,努力体谅他,他却无动于衷,平静和谐的婚姻生活被彻底颠覆了,渐渐地,我也变得麻木起来。
  他的脸色越来越不好,身体每况愈下,让他去做检查,他却拒绝,说检查一次不但身体痛苦,还要花钱,用不着做那种浪费。他生病以后,只工作半天,薪水发从前的一半,各种福利待遇自然没有,以往两个人一起供房,现在只能靠我自己,家里的经济紧张起来。
  我总是鼓励自己:孩子还很小,作为母亲,我必须坚强。但是李瑞越来越敏感,情绪也阴晴不定。有朋友来探望时,他不但冷若冰霜,还不许任何人提及他的病情,渐渐地朋友同事之间的关系也疏远多了。有一次,我们一起看电视,节目中讲述了一个妻子为挽救患尿毒症和肝硬化的丈夫,给他换肾换肝的感人故事。没想到他冷嘲热讽地说,像这样的女人早死绝了,我气得说不出话来。
  不是没有亲朋好友劝我现实一些离开他,开始新生活,但我总觉得夫妻就是在困难时拉对方一把的人,或许我做不到那些惊天动地的事,可我至少会不离不弃地陪在他身边支持他,李瑞非但不感动,还用各种方式伤害着我。他的脾气越来越大,稍有不如意就冲我和孩子发火。为了全心全意照顾他稳定他的情绪,我甚至将孩子送到母亲那里。
  生活让我窒息时,他又添了另一个“恶习”——买彩票。钱流水一样下注,他早晚不停地做着分析,熬夜使他的指甲变成白色,血经常不觉地从牙龈里冒出,直到他也意识到病情加重,去医院一看,因为他的身体过度的透支,病情更严重了。
  我一气之下回到母亲那里,从内心讲我并不想在危难时离开他,可现在看来我所做的一切努力都是徒劳的,他从未替我着想,为了给他治病,我要承受多大的精神和经济压力,所有的担子都压在我一个人身上,而他越来越偏执的态度让我绝望。
  
  夫妻本是同林鸟,大难来临各自飞?
  婚姻专家/许诺
  
  面对病痛和婚姻的双重打击,丈夫究竟是怎样的心态?作为妻子内心的真实想法又是什么呢?
  刘欣曾诚恳地在电话里表示:我和李瑞共同生活了7年,看到他走在悬崖边上,我本可以帮他的,然而,他却不要,我怎能原谅自己和他呢,这些日子以来,我担心的事情,终于发生了,我所做的一切,我为之奋斗的美好的生活都被击碎,我也被击垮了。所以,我选择逃避,我承受不起每天看着自己的爱人痛苦却无能为力。
  事实是生病的丈夫完全漠视妻子的感受,患病之后本应该两人承担的责任落在妻子一个人身上,如果有爱,女人可以甘愿的付出,如果这份爱早已不在,又该拿怎样的一种心情来对待他,好时同甘,不好的时候就一定要共苦吗?而李瑞歇斯底里的背后又有着怎样的难言之隐呢?
  
  久病床前无“贤”妻
  口述/李瑞
  
  我已经用沉默把选择的权利交给了刘欣,放手是我唯一可以为她做的,也是双方的一种解脱。
  任何人在面对疾病时都会产生一种恐惧,我也是,但为了男人的尊严我只能硬撑下去。每当想到一个大男人要依赖柔弱的妻子活下去,每天看着她为我操劳的身影,我都觉得是自己拖累了她,对刘欣的愧疚比身体上的病痛更让我有压力。
  我曾经咨询过医生,也查过很多资料,我的这种病根本无法治愈,我担心的是说不定哪天晕倒就再也醒不过来了,那时候她们母子又该怎么办?其实我一直很纠结,想放手又舍不得。我实在没有勇气让她离开我,只有想出各种方法折磨她,逼她走,也是逼自己。
  俗话说久病床前无孝子,更何况是妻子,她一个柔弱的女人,我不忍心让她背负我十几年甚至几十年,将一个女人最好的青春都浪费在陪一个病人身上,对她不公平。每当看到她忧心忡忡的眼神,我就觉得作为丈夫我是不称职的。
  其实我也想过:这种病是很磨人的,她有可能长期守在我身边吗?就算长期守在我身边我又怎么能忍心看着她一点点憔悴下去?我是真的不知道除了钱我还能为她们母子做什么?所以才鬼迷心窍地去买彩票,就是想如果真中了大奖,够她们母子花一辈子了,我也就没什么可担心了。其实我还瞒着刘欣买好了保险,一旦我发生意外,她和儿子就是受益人。
  
  婚姻天平的两端,有你,有我
  婚姻专家/许诺
  
  健康遭遇疾病几乎是每个家庭最终都要面对的,唯一行之有效的应对措施就是:接受并适应。
  夫妻一方患病往往会将夫妻关系转变为“照顾者”和“索取方”的身份,产生这种心理对双方的健康都有危害,其实在家庭成员中,任何时候夫妻间的权利和义务都是平等的。
  稳固的家庭关系取决于双方的心理一致性,也就是相容性。心理一致性表现在夫妻双方在各种家庭和感情活动中有效的合作,以及在生活、权利和义务分担方面的协调一致。同时双方的心理一致性也建立在双方彼此完全理解对方的性格、习惯和需要的基础上,还有彼此尊重和信念一致的基础上。
  由于健康因素导致夫妻心理的一致性遭到了某种程度的破坏,应该及时进行心理调适:
  首先:宽容对方的刺激是维系婚姻关系牢固程度的基础。克制自己,分析对方刺激性语言中的合理因素,这是感情沟通的契机。
  其次:正确估计和满足对方感情上需要的同时,也要满足自己的心理需要。成熟的婚姻是既付出又接受。
  再次:设法交换意见。婚姻要经受住紧张和压力,需要双方经常讨论生活中的问题,委屈、误解以及共同生活中任何一方面的事情,养成坦率直白的习惯,这样对夫妻间的心理调适起到很大作用。
  最后:相互让步。这是夫妻间心理调适的必要条件。在意见冲突中不要强行改变对方的意见,要改变对方的不良行为要有耐心,不能急于求成。
  通过心理调适,夫妻之间的心理一致性会更趋于完美,人的一生不容易,维护爱情,珍惜家庭是很幸福的事业!
  
  相濡以沫,相掬以湿
  口述/刘欣
  
  了解到李瑞的想法之后,我主动回家了。利用这段时间我冷静考虑过:我们的婚姻问题就出现在心理的不适应和不接受上。两个人都很努力地为对方好,事实却是内心还没有适应突然的变故,所以越努力越痛苦,距离越远。
  回家的当天,我很严肃地将一本《婚姻法》放在李瑞面前,说:“按照我国法律规定,夫妻之间的权利义务是平等的,不能因为一方生病而遗弃。所以你不必觉得自己矮人一等,你有绝对的权力要求我留在你身边,而我对你给予的照顾也是必需的,当然你也不能逃避应尽的义务。”李瑞拿起那本《婚姻法》反复摩挲着,一言不发。
  以积极的心态面对生活中的无奈总是好的。毕竟李瑞还没有严重到卧床不起,我要用对待健康人的态度来对待他,让他体会到参与生活的乐趣。每天我给他做合理的饮食搭配,陪他锻炼身体。我一改从前纵容和容忍的态度,将家务重新分工,让他做一些力所能及的事,共同做家务的时候,我会和他聊些工作中发生的事,还会征询他的意见。
  闲暇时,我尝试着和他聊从前的美好回忆,还会趁机调侃一下他追求我时的情景,充分利用当年“海誓山盟”的力量果然事半功倍,那一天当提到他许给我和孩子的美好未来时,这个一直伪装坚强的男人红了眼圈。
  这期间李瑞戒掉了烟酒和那些不良嗜好,开始主动配合医生的治疗。其实病痛并不是只要配合医生一定会好转,稳定情绪,寻找情趣至关重要,情绪与人体抗病能力有密切关系,如果像他从前一样忧心忡忡,悲观失望,势必对疾病的康复产生不利影响。
  从前李瑞情绪低落的时候,我坚持让他整天卧床,现在想来,那种做法是不可取的,我用所谓的宠爱剥夺了他参与家庭生活的机会。现在,我鼓励他做适量的室外活动,只要避免过度疲劳,避免剧烈运动就可以。我们一起做了志愿者,休假的时候会带上孩子,一家三口参与社会公益活动。
  几个月之后,李瑞的精神状态已经非常好,恢复了全天工作,我们的生活又走上了正轨,经历磨难之后的家庭氛围更温馨了。我深刻体会到在风雨中相携相守、鼓励支持才是真正的幸福。[email protected]
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