为你放弃一份疼痛的爱情

来源 :星期九 | 被引量 : 0次 | 上传用户:lsh123456lsh
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  我打电话给他的时候,他又在与母亲争吵。依旧因为嘴笨,而处于劣势。手机接通的时候,他还忿忿地一句:这辈子选择你,真是一个错误!听见我的声音,他的嗓门,即刻低了下去,犹如一条小溪,由险滩处直冲下来,在平缓的山涧,终于由吼叫改为温柔的低吟。
  他依旧叫我的乳名:小宝,最近在北京好不好?有男朋友没?吃饭好不好?身体呢?胃病又犯了没?我总是等他唠叨完这一连串的话,才叹口气,责怪于他:怎么又和我妈吵上了?30年都忍了,就不能再多忍让一下?已经是一个错误,何苦再自己纠结着不放过?况且,你现在退休了,读读书,写写文章,养养花草,多好啊。
  他像个小孩子一样,虚心地听着,时不时地“嗯”一声,表示对我意见的赞同。等我说完了,他总会傻傻地问一句:小宝,将来我们走不动了,你最希望谁跟着你过?你妈,还是老爸我?我笑,说,我会建一个三层的楼房,你住楼上,我妈住楼下,我在中间,这样即便是你们吵架,也隔着一张我老虎般发威的脸。他听了乐呵呵地一个劲笑,似乎,已经看到那样明亮幸福的生活,正大踏步地向他走过来。
  每次等我快要挂断的时候,他总是不忘了加一句:小宝,老爸这辈子选择了和你做父女,真是一个英明的决定。我抓住每一个机会,对他实施爱妻主义教育:若不是我妈,你能和我有这缘分吗,所以,不管我妈脾气多么不好,多么看不顺眼,你还是为了我,忍忍,再忍忍吧。
  而他,则在这时,神色黯然,轻轻“哦”一声,便不再言语。我也找不到话去安慰,胡乱地说一句“再见”,便挂断了电话。
  我终于明白,他在心里不管如何地爱我,始终,还是不能原谅17岁那年,我犯下的一个错误。
  
  我记得那时我是一个被他宠坏了的丫头,读高中,以宿舍里有跳蚤为理由,坚决不住校,要他每晚接我回家。
  这样一个理由,其实根本在他那里,立不住脚。因为他去送我那天,早就实地勘测过宿舍条件,觉得干净卫生,又没有我惧怕的跳蚤,才放心让我住校。但我却不过是住了一个星期,当当样子,便无论如何,也不肯住了。
  真正让他接我的原因,其实我只写在了日记本里,连母亲和最亲密的朋友,都不肯告诉。那时候他在工作上,认识了一个女人,我曾经在他的单位,见过一面,果然是比母亲,温柔优雅,又懂得尊敬于他。我记得我走的时候,无意中通过窗户,瞥了一眼,看到他与那个被我唤作“莲姨”的女人,站在一起,轻声地说笑,竟是那样地和谐,就像,他们生来,就该是这样,如水与岸,依偎缠绕在一起。
  我守住了这个秘密,没有说给母亲听。况且,我已经长大到足够帮助母亲,挽救她从来没有品味过的幸福。就算,不是为了母亲,为了我自己,我也会与他的这场婚外的爱情,抗争到底。
  我为此制定了很详细周密的计划,来阻止他的这场燃烧。我在他上班下班的路上,等他一起回家。我甚至为了赶上他的时间点,而迟到早退。周末的时候,他说去单位加班,我总是背上书包,赖着与他一起去。他写被母亲认为毫无价值的稿子,投给本城的报社。我则边默记单词,边用余光,窥视他,是不是偷换了信纸,写起了情书。
  有那么几次,我和他的视线,恰好相遇在一起。他叹口气,给我起身倒一杯热水,又抚抚我凌乱的短发,不说话,但我还是从他手掌的温度里,知道,他心底渐渐浮起的凉意。
  这样的监视,终于在有一天,让我们起了冲突。
  我记得是他的这段感情,度过了寒冬,悄无声息地,背着母亲,走入春天的时候。学校里举行春游,我心怀了计谋,征求他的意见,去还是不去。他听后当即回答:当然是去,天天在教室里憋着,对身体不好呢。
  这样的回答,却是让我难过了许久。最终,我告诉他,我打算去郊外春游。他即刻忙着给我准备出行用的东西,还特意拿出一个月的工资,给我买了心仪许久的照相机。临行的前一天晚上,看他哼着歌,在厨房里忙活着给我准备饭食,我很想冲他大吼一通,让他不要用这样的殷勤,来遮掩自己的快乐。但最终为了更完美的结局,我还是忍住了,扭转过身,假装睡觉。
  他送我到学校门口,看我加入到春游的队伍,才转身离开。而我,则在他转身的时候,偷偷溜出了人群;并像一个幽灵般,远远地,跟着他,朝单位的方向走。
  不知道走了有多久,他在离单位还有一条街的时候,忽然不见了踪影。我看着面前的三条岔路口,决定即便是走到天黑,我也要将他与那个女人,从某个角落里,找到,并扭送到母亲面前,道歉赔罪,并答应永不来往。
  我就这样来来回回,走了4个小时,一直到将三个岔路口,和每一条路上滋生出的更小的巷子,全都找遍了,都没有将他寻见。我几乎快被自己纠结得给疯掉了,想着他正在某个角落,背着母亲,与另外一个漂亮的女人,说着让我嫉妒发狂的甜言蜜语,我的拳头,便想要打人。
  就在我即将放弃的时候,他与那个女人,却在我身旁的公园里,亲密地走出来。我就在那一刻,像一只发疯的小兽,一下子冲过去,将手中的书包,朝他与那个女人重重地砸过去。周围很多人,都好奇地围观过来,看着他与这个女人,一声不响地任我砸着。
  最后,我砸累了,那个女人,流着泪,整整被我弄乱的衣服,又委屈地朝他看了一眼,便走出了人群。我以为他会将我从地上扶起,温柔地说声抱歉,领我回家。如果是这样,那么我想我会完全地将他原谅。可是,他什么也没有做,却是丢下我,默默地分开人群,朝单位的方向,走去。
  
  我在这之后,选择了住校。没有告诉他,他也没有问。两个人心照不宣地,在母亲面前,保持了沉默。事实上,母亲对他的事,很少过问。她是个强悍的女人,在单位是一个人人敬畏的领导,在家里,更是说一不二。他在她的眼中,是个无用又有点可怜的文人,挣钱少也就罢了,还在自己的精神天地里,始终不肯出来,不知道外面的世界,已经如此功利又热闹。
  我不再用他接送,他也很长一段时间,都不再过问我的学习。但我却是知道,他已经不再与那个女人来往,而我曾经在他多次努力下,都萎靡不振的成绩,也奇迹般地,一路朝上游奔跑。
  他与母亲,依然争吵不断。我周末回家,看到因为一点琐事,便对他大吼大叫的母亲,不再帮他阻止。只是将门关上,当作,什么也没有看到。常常是半夜里,听见他在书房临时搭起的小床上,辗转反侧,难以入眠。我很想像小时候那样,赖进他的怀里,抱着他,附在他的耳边,替他说说母亲的坏话。那时候的我们,像是这个世界上,彼此唯一的亲人。而我,也觉得,我们可以这样相守到老,不弃不离。
  可是,我渐渐长大,他却依然,被母亲忽略;甚至,到现在,连自己曾经的宝贝女儿,也快要离开他了。
  那一年我报考大学,想要征求他的意见,却还没有开口,就被母亲一句话给拦住了:除了北京,哪儿也不要去!去北京读书,是母亲年轻时候的梦想,但却没有实现,而今,无论如何,她也要将这样一个做了20年的梦,在我的身上,变成现实。
  他对于这样一个决定,曾经与母亲有过争执,但他微弱的声音,很快被母亲给强行压制下去。他没有对我说起因此与母亲的争吵,但我却是从他的眼中,读出了他的无奈。
  就像,他对于那场被我毁掉的爱情的无奈一样。
  
  四年的大学,他只来过北京一次,是出差,正好路过,给我捎来小城新鲜的栗子,糖炒的,很甜,被他一路捂在怀里,还带着他的体温。我接过去,边咯吱咯吱地像老鼠一样吃着,边陪着他,慢慢在校园的银杏树下散步。
  我记得我对他说,别总是跟母亲吵架,不管她怎么看你,但在我心里,你是一个比她内心强悍的男人。他突然就笑了,侧过头来,看着我,像看小时候那个流着长长鼻涕要他去擦的傻丫头。笑着笑着,他就将手,放在我的头上,轻轻地抚着。我在那一刻,通过一双手粗糙迟缓地抚摸,终于知道,时光,再也不肯将我们留在相依相偎的童年。我已经成人,而他,却是这样快地,就老去了。老到已经没有力气,逃离一场无爱的婚姻。
  可是,为什么,对于他这样我曾经尽力捍卫的忠诚,却反而生出了陌生与隔膜?就像,与他并肩站在一起,和母亲对抗,才本应是我们之间,最亲密无间的姿势。
  后来有一天,我们坐在阳光温暖丰裕的阳台上,将头靠在一起,懒洋洋地晒着春天日渐温润明亮起来的阳光。他开始絮叨我小时候的事情,说那时的我,像一个赖皮狗,总是有办法,让他妥协,又忍不住生出怜爱,更加地宠我。我眯眼听着,像听他唱给我的摇篮曲,朦胧中,问他:17岁那年,当着很多人的面,打碎了你的爱情,你有没有,恨过我呢?
  他微微地侧头,看我在他的肩头,微闭着眼睛,像在梦中。他没有回答我的问话,只是将枯瘦无力的手臂,伸出来,将我的左肩,轻柔地揽住。就像,揽住一块值得一生珍爱的玉石。
  而我,就在这样一个久远的无声的动作里,终于明白,他对我的爱,可以深到,放弃一切。
  包括,他不舍又疼痛的爱情。包括,他一生的幸福。
其他文献
古之有鸟名为枭,生而食母;有兽唤作獍(破镜),生而食父。黄帝欲绝其类,使百吏祠皆用之。《汉书·郊祀志上》记载:“古天子常以春解祠,祠黄帝,用一枭,破镜。”    壹    公元前某一个早春时节的清晨,晴空万里,卿云飘远。  我轻抚着静静地躺在闺房绣窗下的焦尾琴,陷入一片幽思:夜,终究还是倏忽而过,草木还是会在黎明的瞬间为清露洗尘,该来的总是会如约而至,命中注定。  今天是黄道吉日——虽然我不是穷尽
期刊
6号作品:  青春,一路疯长  总觉得,青春承载着所有的美好与希望,我静静地期待着,憧憬着,悄悄长大,自己也小心翼翼地迈进了青春的门槛,走过花季,进入雨季,感受着被赋予青春气息的所有。  我,纯粹一小破孩,执着地喜欢有着淡淡忧伤的破碎的文字。欣赏很多写手的才华,躲在黑夜里阅读他们的文字成为我守候的幸福。文字是赋予灵魂的生命,心情一路被它们牵引。常因故事里人物的快乐快乐着,常因故事里人物的悲伤悲伤着
期刊
让走失在青春国度的我们一起探寻爱的勇气和力量之源。——紫堇轩  2006年7月的南方小镇,有丰沛的阳光和随时倾骤而来的大雨。你举家搬迁过来。  你的父母是真的很有眼光,不然怎么会在人流最繁华的商业街租下一处店面,我穿着学生制服经过的时候闻到一股葱香,馋猫一样回头张望,便看到“正宗兰州牛肉拉面”几个大字。喷了红漆,白板衬底。  十八岁年纪的你站在店门口招徕顾客,宽额修身,深目高颚,鼻子是特属于北国的
期刊
苏诺看到那张相片的时候,是在四个月后的初夏。相片里的男孩子坐在午后浸满日光的窗台上,眼睑微阖,长睫落下淡色的阴影,年轻的面容在暖色光芒里宛如透明。  摄影展的游人们诧异地发现,眼前这个忽然哽咽出声的少年,有着和相片中的男孩子如出一辙干净俊逸的容颜。    最好不相见,如此便可不相恋    那个女生推门进来的时候,季珩正憋着劲忍笑,606寝室的老规矩,新人人住一定要接受学长们的一份“大礼”。  伴随
期刊
透明的天空。沉睡的浮云。一点点扩散开来的白光。这些,我是否真的看见过?  玻璃碎裂声。窗外细雨声。隔着薄薄皮肤的心跳声。  这些,我是否真的听见过?    一    如果将秒针细腻轧过的每一点,延长成线,拓展成面。那么,无论如何走,我们始终都在它所布下的网中。  时间逆行,回到一个月前。那时的暮合踏上最后一层阶梯,正准备转身,却不知被谁撞了一下,立马滚下楼梯。旁边的人看傻了眼,提起的腿冻住了一般在
期刊
一    爸,妈,我先回房了。  艾可朝接她下晚自习的父母甜甜一笑,走进了自己的房间。  月光透过雕花的格子窗,打了一小块在木地板上,晶莹通透,她走了几步,突然意识到,房间被人翻过了。  衣柜没关严,裙子和衬衫被狼狈地胡乱搅在一起。书架上的弗洛伊德被抽出来过,又被百无聊赖地硬塞了回去,软皮壳子都折起来了。桌上的护肤品、首饰盒、笔筒都细微地挪动了位置。她快步走到电脑桌前,椅子旁边有几个踩扁了尚有余温
期刊
——送给婧亲爱,以及我们遥远的过去,还有漫长的未来。    我用了很久才写完这篇字,我发现,我终于忘记了很多过往的事情。所有的记忆都模糊不可辨认,所有的脸都淡出没有留痕。我们距离最初的时光已经很远,真的,自遇见至今,已七年。  七,是一个很诡异的数字,有关宿命和轮回。  初中毕业的同学录上,你写,地球是圆的,无论走到哪里,我们都会再见。  岁岁年年,兜兜转转,如你预言,我们真的会再次遇见。  坐在
期刊
邵衡把河童抱起来朝空中抛,那是六个月前的事。  那时河童只有35公斤,这令她看起来多少有点营养不良。但纵然如此她依然是漂亮的,大眼睛像两湾清泉,蜜饯色的皮肤,小鼻子小嘴巴,就像一个洋娃娃。学校里众多男生追她,邵衡也在其中,并不说出来,只是每天陪她一起吃饭,把蔬菜和牛肉夹进她的碗里,婆婆妈妈地说:“你多吃点啊!这么瘦,一点都不健康!”  河童觉得邵衡最可爱,他纠正她作业本上的错题目,用红笔在旁边写着
期刊
多年以后,我想起苏寒,依稀还记得他的手,握着画笔的手有漂亮的骨架,纤长干净,偶尔粘着颜料,像是哀默生长在皮肤上的花。  那时候, 我留短发,穿格子上衣,背着墨绿色的画夹在斑驳的树影里穿行,像极一个孤单的男孩子。我热烈地迷恋菲尼,那个孤单的画家大概是恶魔缠身的人,决绝地抗拒任何人的靠近。他的画也被浓稠的荒凉统治,独自哀伤。  美术教室有明亮的阳光照在白色的石膏雕像上,地板的绿漆褪去露出原木的本质。一
期刊
我愿意与你同在,一起做一朵重开的花。  让那些不懂得想念的人,学会思念。  我愿意与你同在,为你随身带上枪支,  将那些不会适可而止的悲伤,一一枪决。  苏北遇见夏生的那个黄昏,像是一场无声的电影。  秋后的阳光明亮异常,温暖地从并不繁密的槐树枝桠间静静流泻下来,潮水般地涌进教室。讲台上的数学老师在为一道函数题做讲解,滔滔不绝的样子。底下的学生东倒西歪地横在课桌上,有的在看小说,有的趴在书上把脸扭
期刊