你在吗？有空吗？能帮个忙吗？能搭把手吗？能做这事吗？能出来一趟吗？
　　——我不能。
　　但我的脑中一片空白，理由和借口在此刻背弃了我，然而我的嘴——有时是手指，自发自动地说，“啊，可以的……”
　　每个承诺都是一笔债务，让我的日程表上挂满了“已过期”的任务。我得先把旧债还清，与此同时，必须找到不欠新债的办法——想爬出这个巨坑，首先得停止继续给自己挖坑！
　　之所以很难对别人说“不”，一个主要原因在于，我们希望别人开心。如果拒绝让对方失望不快，共情心多少会让我们觉得歉疚和难受。有时候，过往的阴影还会让我们因说“不”而焦虑不已——我会因此被解雇吗？我的朋友会不会再也不想邀我了？我的伴侣家人会不会因此不再爱我？这样的担忧一掠而过，很多时候，我们甚至不会意识到这些担忧的存在。这些担忧几乎永远不会成真——事实上，人们更尊重懂得适时说“不”的人，而非一味答应却无法践诺的人。假如你发现自己常有“被迫说不”的感觉，或许你需要审视自己的“脑中独白”。
　　而“说不”的第一步，就是找到“说不”的理由。
　　有时候，请求者会设下心理陷阱诱使你答应，他们也许会利用互利回馈心理，将欲取之，必先与之——先慷慨地给你些什么，再向你索要些什么;也许会利用从众心理，告诉你其他人已经答应了;也许会利用愧疚心理，让你先拒绝一个完全不可能的要求，再顺势提出他们真正的要求……
　　然而，如果我们明确地知道自己的人生目标是什么，知道哪些事会让自己成长，哪些事能让自己快乐，哪些事让自己悔恨不已，我们就有了一把标尺。有时候，这件事你有空做、有能力做，然而却不是很想做，那么，你需要诚实地问问自己“为何抗拒”？是因为这件事不合长期目标吗？是因为难度太大、担忧失败吗？假如你的决定是发自内心、目标，那么哪怕你有一万次机会重选，也只会做出同样的选择。如此，不管最后的决定是答应还是拒绝，我们都不会耿耿于怀，纠结于“当初假如做了另一个决定会怎样”。
　　其次，如果你有充分的理由说“不”，那就在邀约到来前准备好这个拒绝的理由。要做到这点，你需要了解自己的极限、渴望和需要。我们总是擅长想象“万一说不，会发生哪些可怕的事”，却很少想象“万一说是，可能发生哪些糟糕的事”。如果我们总是忙于“紧急而不重要的事”，不给“重要的事情”设定具体执行时段，它就永远是“重要而不紧急的事情”——然而，能让你身心平衡、接近目标的事情必须永远优先，如果你自己状态不妙，你什么也做不到。必须时刻牢记“自我为重，目标为重”，才能坚定地保护自己和自己的目标。
　　如果你需要清晨的独处冥想，就事先把它写进日程表;如果你需要傍晚6点去运动，就事先跟私教或伙伴预约好……尽管一开始可能要反复告知“抱歉我早晨7点到8点之间不能接电话……下午6点到7点也不行”，但日子长了，首先你会拒绝得更熟练，其次，许多人已经知道了你的固定规律，你自然也免去了一次说“不”。
　　最后，既不要反射性地说“好”，也不要反射性地说“不”，如果一时实在搞不清自己想不想做这件事，记住心理学家丹·吉尔伯特的话——三思而后行是幸福之源。你永远可以说，“可否容我先考虑一下，稍后再答复你？”