每次从幼儿园接回儿子，我都带他去小区的游乐区里玩一会儿再回家。
　　一天，儿子照旧去游乐区玩，我照旧在一旁看风景。不经意间，我发现儿子正和一个小男孩纠缠在一起，他高举玩具，而小男孩在哭。我赶紧过去，原来儿子借小男孩的玩具玩，现在小男孩要回家，儿子却不愿意还玩具。小男孩的家长也在旁边，没生气，还好言好语地劝我儿子：“这是弟弟的玩具，你看弟弟都哭了……”
　　我很尴尬，叫儿子赶紧还玩具。可小男孩越哭，儿子越不给。我有些生气，抓住儿子的肩，盯着他，尽量平静：“把玩具还给弟弟，否则立刻回家。”儿子看我一眼，不满地“哼”了一声，把玩具扔到地上。我顿时火了，但仍强压怒火，对儿子说：“第一，你是个不讲道理的人;第二，把玩具捡起来向弟弟道歉;第三，马上回家。”
　　谁知，儿子根本不听。看他这样，我接着说：“我数到三，如果你还不道歉，我就不理你，自己走了。一、二、三——”数完，我掉头就走。我知道，儿子一定会追上来的。果然，我走出不到10米，儿子就追了上来，然后在我大腿上、屁股上狠狠打了几拳。我回头瞪他，他不敢动了，我一转身，他又上来打我。反复几次后，他胸中的恶气才算出完，乖乖地跟在我的后面。
　　我一直以为自己对这件事的处理是不错的：第一，没当众斥责儿子;第二，让儿子知道他的行为是错误的;第三，让儿子明白不守规则就要受到惩罚。
　　但后来发生的一件事，改变了我的看法。
　　还在那个游乐区，这天，儿子跑来哭着说，刚才有人在滑滑梯上推他，害得他差点摔下来。而推他的那个小男孩也跟过来，紧张地对我说：“阿姨，我不是故意的。”看着面前的两个孩子，我突然发现他们是那么无助！挨欺负的委屈，犯错误的恐惧，他们来找我就是希望我能够给他们爱，而不是告诉他们——谁谁谁错了。
　　我抱住儿子，放弃从前“男子汉不哭”的说教，安慰他：“没事，妈妈在呢。”我又伸手摸摸那个小男孩的头：“他没摔着，别怕。”很快儿子不哭了，离开我的怀抱，和那个小男孩手拉着手又玩去了。
　　看着他们的背影，我想起上次儿子拿人家玩具不还的事。当时，儿子是错了，但同时内心也很无助很恐惧吧。而我数到“三”然后把他扔下的做法，一定给他造成了很大的心理冲击和伤害。后来，他追上来打我，就是在表达内心恐惧：媽妈是不是生气了，是不是不要我了？
　　我很后悔当时的做法。
　　记得，有这么一句话：“任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。”放在孩子身上，更是如此：孩子最不可爱的时候，就是最需要爱的时候。
　　如果再发生类似事情，我想我会这样处理：1.不给孩子贴任何标签;2.带着爱意告诉孩子，你可以准备好了再道歉，妈妈等你;3.如果孩子一时准备不好，我就替他道歉;4.拥抱孩子，然后启发他从刚才发生的事情中可以学习什么。
　　孩子闯了祸，会本能地感到紧张害怕，如果逼他立刻面对事实、低头道歉，他会更加恐惧。如果家长能替孩子道歉，等于给孩子示范了正确的做法，孩子在获得心理抚慰的同时也学会了如何给别人道歉，说不定下次他就有勇气试试了。
　　其实，只要能感受到来自父母无条件的接纳、允许，孩子自然会调整行为上的偏差。关键是父母要真的能够做到——给予孩子无条件的爱。
　　【编辑：杨子】