你有没有发现一条爱情规律：如果两人相爱，而旁边的人总是说他们不般配，一方的条件不如另一方，早晚会被甩。那么一条路走下去，先变心的，往往是那个传说里条件不好的一方，而条件好的那个，则常常落得个以泪洗面，伤痕累累。尤其当女强男弱时，这种情况发生的概率就更高。
　　深究其心理因素，有两种可能：
　　第一种是影视剧里标准的反派——弱势的一方长期被歧视，无论爱人本身有没有轻视他，周围人的目光已经使他深感受伤。于是就产生了强烈的报复心理：别以为我是高攀了你，别以为你的条件有多么好，只要我愿意，还可以找到更好的。
　　我的女友就遭遇了这么一位凤凰男。凤凰男在她父母的帮助下找到了好工作，就在两人领结婚证的前月，他向她提出分手，原因是爱上了自己的女上司——她能给他的，女上司也都可以给他，而且给得更直接。并且，由于女上司是做了第三者才把他抢来的，所以没有人再会认为他高攀，而只会羡慕他有手段，有本领，有魅力。
　　这样的人，几乎人人得而诛之。
　　但是另外一种弃爱者，人们非但不会指责，还常常会泛用同情心给予理解——这种人，一边享受着爱情的温馨，一边培养着自卑的基因。因为人人都说自己配不上对方，于是他便恨不得把自己藏起来，自怜自艾，抱怨不休。
　　女友B的男朋友是标准的宅男，但遇上这么个自卑的主儿，会把所有的矛盾都归结于“你瞧不起我”的罪名。弄得小B克制再克制，隐忍再隐忍，竟连发现他出轨的迹象都自欺欺人地想这只是他暂时的调解。
　　即使是这样，这位自卑帝的受迫害狂仍然不断升级，一点点小事就会弄得崩溃欲绝，直到有一天终于说出那句“我们分手吧”，至于理由，都是现成的：我配不上你，我不想再拖累你，你应该找个更好的人来爱你。
　　其实这才是最可恨的一种，杀了人还说是超度。偏偏众人都送他同情分，会反过来问那个被抛弃者：你自己反省一下，会不会太强势，给了他太多压力？
　　真是吐血都不足以松心。
　　几乎所有高攀的人都会有这样一种心理：我要做得更好，证明你选我是有眼光。
　　如果心态阳光点，有时候这可以成为一种向上的动力，但若是过于看重双方的条件，每天跟勾践卧薪尝胆似的赌咒发誓，奋发图强，那就给感情生活埋了一颗定时炸弹——什么时候翻身出头，什么时候炸弹引爆。
　　因为他太在意对方的优越，于是当他承受帮助时，感情里就会有个报恩的压力，把对方给予的爱当作施舍，而把自己给予的爱看成是还债；而如果对方的优越条件并没有给予他实际的收益，或者他出于自尊一直在拒绝接受帮助，情况只会更糟，因为他会更加愤愤不平：我从来没有花过你一分钱，为什么人人都觉得我占了什么便宜似的？情感走进死巷，解决的方法似乎只有一个，就是分手。
　　与其说这是一个婚姻问题，不如说是一种心理疾病。
　　所以古人才要讲究门第，从源头上掐掉这种心理病发的可能。尽管门当户对的婚姻一样有断裂的危险，但是安全系数总会高一点。
　　那是不是条件不对等的爱情就一定没有好结果呢？
　　当然不是。所有的病都会有相应的药，爱情的心病，自然也只能用爱情的心药来医。这味药，说起来非常简单——简单得只剩下简单本身，就是不想，不说，不问。
　　很多年以前有部非常著名的印度电影《爱情故事》里，有一句经典台词广为流传：爱，就是不说对不起。
　　而张爱玲也曾说过：爱，就是不问值得不值得。
　　现代婚姻中，若想执子之手与子偕老，还必须要绝对做到第三条：爱，就是不去想配不配得上。