印度先贤泰戈尔有句话，由郑振铎先生翻译为：回声嘲笑她的原声，以证明她是原声。
　　俗话说，狗嘴里吐不出象牙，泰戈尔先贤那么优美的诗句被我一翻译，就面目全非了。我把这句诗翻译成了：傻子总爱嘲笑不傻的人，假装自己很聪明。
　　季羡林的回忆录里有一个好玩的故事。当年陕西法门寺发现了地宫，包括季羡林在内的一帮北京专家被组织前往陕西对出土文物进行鉴定。一行人到达陕西后，每次出去吃饭都会被当地人围着打听，饭馆的人听说他们是去鉴定宝物的，都会问他们地宫里到底挖出了多少斤黄金。一开始，北京的专家还会很耐心的向人们解释说，地宫里没有黄金，真正价值连城的东西其实是一块骨头。后来，这些专家实在不愿意再解释为什么一块骨头会比黄金还值钱了。因为无论他们怎样解释，也没有人相信。据说有个饭馆的老板还骂了他们一頓，说北京人不实在，太坏，看到陕西人淳朴，就骗陕西人说骨头渣子比金子还值钱。
　　这帮开饭馆的，祖上或者也是开饭馆的，或者干脆是种地的，很少有摸金校尉的后代，你跟他们解释这个世界上有些东西比黄金还值钱，他们能相信才怪。
　　百度百科里说，季羡林是国学大师、学界泰斗，是国宝。所以，对于这种“到底有多少黄金”的问题，他老人家只是当个笑谈。
　　百度百科里不会告诉你猴西服是个喜欢偶尔码点儿字儿的小贩，所以，有的时候遇到一些比较傻的问题，我难免会和别人争论几句，现在想来，那时候的我真傻。
　　刚从北京回沈阳工作时，有一次和出租车司机聊天，我说我见过挂着“使”字车牌的QQ，结果被开出租车的老司机嘲笑了。他告诉我，那种黑牌上的红字不是使，是领。我跟他说，我见过的QQ挂着的黑色牌子上确实有个红色的使字，他没有再吭声。下车撕发票的时候，他带着嘲笑的口气和我说，小伙子呀，别怪叔没告诉你，下次你再和别人吹牛的时候记住喽，黑牌子上的红字是领，我在沈阳开了20多年出租了，从来没见过什么使字。
　　那不是我唯一一次被出租车司机嘲笑，还有一次被出租车司机嘲笑是在抚顺的天湖桥头等红灯，当时我坐在后排座上昏昏欲睡，司机突然和我说小伙子你快瞅，那个人骑的破摩托车居然还贴了个宝马的标！
　　和我们的出租车并排等红灯的是一辆宝马1150GS。
　　我告诉司机，那确实是一台宝马摩托车，我还想告诉他虽然在宝马摩托里面算不上最贵的，但是那台车进口的关税几乎已经赶上他开的这台羚羊的价格了。但是还没等我说完，他就很不屑地打断了我的话，跟我说，你可拉倒吧，我以前也骑摩托车，别说什么五羊、豪爵这样的高级摩托，就连日本大赛我都骑过，我咋不知道宝马还有摩托车呢！
　　2010年秋天，一个朋友结婚喊我去帮着拍照。跟着去迎亲时，我坐的是一台屁股上贴着“W12”的奥迪。我问司机，这个奥迪得多少钱，司机说，这台顶配A8是今天来的车里最贵的，本来是要当头车的，但是怕娘家人不认识，只好用一台30多万元的奔驰当了头车。
　　两年后，有个叫郭美玲的姑娘成了网红，我才知道那天跟在我们后面的那台白色叉子标的车叫玛莎拉蒂——那台车也在和奔驰的PK中败下阵来，没混上头车。
　　有些人就是这样，明明不怎么聪明，却总觉得自己很牛。就像井底的蛤蟆，总觉得自己看到的那片天就是整个世界。
　　真正牛的人说“我没听说过”时，会做出不好意思的表情，为自己的无知羞赧。傻的人才在说“我没听说过”时非常傲慢，在他看来，他不知道的东西，也一定没有在这个世界上存在的理由。
　　很多人都觉得，他所知道的就是宇宙人生的全部，他所懂得的就是放之四海而皆准的真理。对于这种人，最好不要和他争论。
　　比如一个人如果跟你说权健能够包治百病，你用不着告诉他权健的老板都已经抓起来了。你可以告诉他，光吃权健的保健食品是不够的，要想疗效好，最好再配合注射长生的疫苗。
　　如果一个人跟你说他买了个理财产品，回报率是30%，你也不用问他理财公司是不是把钱借给了毒贩子。你应该告诉他房价很快就要暴跌了，现在聪明人都卖了房子买理财。人有多大胆，理财公司就有多大产。
　　如果有人跟你说下次买手机一定要买国产的，否则就是不爱国，你千万不要和他争论，万一他说不过你，容易抄起手里的苹果手机砸你的脑袋。
　　既然说到了苹果手机，那就插播个段子吧：
　　当年苹果4上市的时候文胖子和杨胖子一起去买，杨胖子起早去排队，文胖子说，买个苹果还用排队吗？下午杨胖子拿回了苹果四代，文胖子扛回了4袋苹果。
　　总有人问我文胖子和杨胖子到底是谁，为什么我总是拿这俩人开涮。说实话，这俩人到底是谁我也不知道，这俩名字是我第一次需要在文章里虚构俩名字的时候，闭着眼睛胡乱敲键盘敲出来的。