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小青在一家家装公司做设计,从她的作品来看,她是一个很有个性的人。她的个性成就了她的事业,但婚姻里的她,困惑于自己的个性太强,想法太多。因为周围的人都告诉她:结婚就那么回事儿,真正过得幸福的有几个?凑合着吧!可是,婚姻真是要糊里糊涂地过下去吗?面对不是自己想象中的婚姻,小青痛苦得死去活来……
到底是哪里出了问题?
王菲有首《不留》,是和窦唯离婚后写的:“我把笑容给了你,日子给了他;我把心给了你,身体给了他……情愿什么也不留下。”我不知道,女人结了婚最终抓在自己手里的到底是什么,难道真是什么也无法留下?
结婚前我失过两次特不靠谱的恋,第一次是和高中同学,体育课他一个篮球砸到我脑门上就把我砸哭了,于是他请我吃了顿KFC,再后来我们就好上了。记得那时候流行看安妮宝贝,《玻璃之城》把我感动得一塌糊涂,总想自己要遇到男友出国的情况也像那女孩一样打工攒电话费。没想到,高中毕业他真就去了日本,可惜我都没有机会攒长途电话费,因为他一声招呼没打就走了。
莫名其妙的失恋对我打击特别大,大学刚开学那段日子,我没有新生该有的喜悦,每天晚上躲在没人的地方哭。整个大学我都没谈过恋爱,老是觉得走不出来。
工作之后,遇到一个同事,他当时已经是一个四岁男孩的父亲了,特成熟的一个男人。他特照顾我,后来熟了,我们聊得也挺多,他问我怎么一直不找男朋友,我告诉他我的故事。他就笑着开导我,说初恋一般都没什么结果,要对男人对感情有信心,然后还开玩笑似的说我二十多岁的人了,怎么还惦记着十七岁的事?我想想,觉得也是,高中毕业之后我再也没见过那个男生,他在我脑海中的印象还是那股青涩,而自己早已经二十多岁了。也许可以治愈伤痛的就是时间,这个男人只是给我提了个醒而已,可那时我却认定了是这个男人让我走出了失恋的伤痛的,对他也越来越依恋。
那时候虽然已经二十多岁,可是考虑问题还是特别少,对婚姻从没有任何规划和设想,还觉得爱情就是一切,觉得有了爱情什么都不是问题,后来发现自己有点控制不了自己了,时时想见他,见不到就想打电话。于是他辞职走人,又是一声招呼都没打。
甩我的男人都是忽然消失的,让我觉得自己特傻特笨,也特难过。拿我妈的话说,她闺女本性纯良,就是有点“二”。
以前总觉得我妈很俗气,整天只想着结婚,不懂得爱情。但爱了两回也没把自己嫁出去,才发现爱情和婚姻根本不是一回事,很多爱情是无法通向婚姻的。
爱情这东西,到了年龄自己就会主动扑上去,其实从来没有人逼你去拥有它,所以有没有的其实都没有什么外界压力。可是婚姻不一样,身边的同学朋友一个个都当了妈,父母的唠叨也越来越多,也许一个到了适婚年龄的女人不结婚,大家就会不由自主地联想她是生理有问题还是心理有问题吧?说白了,爱情是自己想干的事,婚姻就是自己该干的事。想干的事只要不伤害到别人,没有人管你干不干,可是人在该干什么的时候没干什么,别人就会把你当怪物。我不怕当怪物,可是父母拒绝当“怪物家属”,所以只能乖乖参加家里人给安排的各种相亲。
第一次去相亲的时候我把自己搞得像面试一样,在家里好好配了配衣服,还化了点淡妆,甚至有点点紧张,我端坐在茶馆的桌子一端,笑容矜持,看到对面那个男人像见客户一样熟练地说着开场白,自我介绍,家庭背景,资金情况,他对我有什么样的期待……
我怀疑他是个相亲专业户,因为这一系列演讲行云流水一般一气呵成,就像超市门口做推广的营销专员,不过他推广的产品是他自己。后来又相了好多次亲,最后我也有点麻木了,像个长期找不到工作的失业人员一样,每次相亲都带着希望和绝望的双重心情。
这样持续了大概一年多,我就遇到了后来的老公。
他是一家软件公司的程序员,上班对着电脑写程序,下班对着电脑打游戏,平时也没有什么其他爱好,整个就是一大龄剩男加宅男典型,如果不相亲,我估计他这辈子只能和电脑过了。
当然我也好不到哪里去,生活圈子特别小,朋友基本都是从小到大的同学,除了上班和电脑软件打交道,下班主要的娱乐就是上网和看书,除了有工作不用父母养活,我的生活和宅女没啥区别,也算是个大龄剩女加宅女的典型。
可能都是宅人,所以精神气质上有点相同,见面发现都有点颓,懒得推销自己,也不紧张,我没有怦然心跳的感觉,也不觉得讨厌,临走时他给了我手机号,又要了我的联系方式,我们就这么交往起来了。我们在一块其实没什么话说,我不会玩网络游戏,他对我看的小说也不感兴趣。所以,我们大部分时间就是出去玩,一到周末就一起去爬山,累到气喘吁吁的时候,他拉我一把,我笑一笑,爬到山顶一起看看远处的风景,看风景的时候不需要说话。
我从来没问过他以前是否还谈过恋爱,这么大岁数了,谁还没有点过去。他也从来没问过我以前的感情经历,恋爱的后期我们的主要话题就是结婚的程序,我们不像谈恋爱,倒是像在“谈结婚”。回去和老妈交流,老妈竟然说:“你以前那些恋爱很大程度上就是被‘谈’坏的。婚姻嘛,就是踏踏实实过日子,爱呀爱的有啥好说的。”
实在想不出不结婚的理由,虽然也实在没有特强烈的结婚渴望,我们最终还是结婚了。双方父母都很高兴,我们自己也觉得为社会解决掉了一双大龄男女的婚姻问题,值得表扬。可是直到现在我们已经正儿八经地领了结婚证,举行了结婚仪式,宴请了亲朋好友,睡在了一张床上,我还是时常会觉得枕旁这个男人面目是如此模糊。想到下半辈子我就要和他一起度过,就觉得有点不可思议。新婚之夜这个陌生男人就那样钻进了我的被窝,当时我一下子想起《飘》里面斯嘉丽的新婚之夜。
蜜月还没度完我们就开始吵架了,确切地说,是结婚后的第三天,那还是在结婚旅行中。我们当时正在逛一条特色仿古街,开始我们手拉着手,不久他就松开我的手开始自己逛,遇到自己感兴趣的摊点就一个人兴致勃勃地去看。我知道他兴致很高,可是那天人特别多,他跑来跑去我经常跟不上,而我感兴趣的地方,他不感兴趣就不会停留,我想停下看一看,却害怕两个人走散了,只好放弃,追在他的身后。
到中午吃饭的时候,我终于生气了,他问都没有问我的意见就直接决定去吃一种十分甜腻的南方食品,而我胃不好,吃甜容易胃酸,所以他一个人吃得很高兴,我却一口都没有吃。我不知道他是粗心还是故意,他吃饱喝足后就直接开始计划下午去哪里玩,根本不顾我的死活。
终于忍不住了,他正说着的时候,我站起来直接打车回了酒店,叫了送餐服务。我正吃着的时候他回来了,铁着脸问我怎么了,我说我吃不惯那么甜的东西。他再也没多问,收拾下午出去玩的东西摔门而去。门关上那一刹那,我的眼泪掉进了粥里。
后来的几天,正赶上我的生理期,我也懒得和他出去受罪了,索性自己一个人呆在酒店上网看电视。晚上,我梦到我俩走在一条乡间的小路上,路两边种满了高粱和玉米,就像电影《红高粱》里面巩俐回娘家时骑驴走的那条路一样。他在我的前面飞快地走着,我怎么也跟不上,喊他也不理我,最后他就离开了我的视线,我走着走着就看到一个岔路口,我不认识路,于是拿出手机来给他电话,让他回来接我,可是电话里只有一个女人冰冷的声音:“对不起,您拨打的电话已关机……”我蹲在地上嚎啕大哭,竟然哭醒了,而旁边的男人正鼾声震天。
杜拉斯说过,除非你非常爱这个男人,否则男人都是难以忍受的。我现在越来越认同这句话。蜜月之后,老公的一切表现都让我越来越不能忍受,看着那个把臭袜子满屋子乱扔的男人,我就会想,他妈妈果然是非常非常爱他,忍受他这么多年!
他和网友用耳麦一起在游戏里攻占城池的时候,我会有恍惚感,这个满嘴火爆用词粗野的男人到底是谁?他就是我的丈夫?
显然,我的老公对我也不是那么满意,对我做的每一道菜都要和他妈妈做的口味比较,最后的结果一定是他妈做的好吃。甚至我所有的生活习惯,都要拿出来和他的做一下比较,最后认定我的生活习惯是有缺陷的。除去为鸡毛蒜皮的事情争吵,我们平时几乎没有什么友好或者有价值的交流,他每天下班回来就坐在电脑前玩游戏,我做好饭就过来吃饭,有时候家里除了他吃饭时吧唧嘴的声音,静得只剩下了钟表的滴答声。这种沉闷已经让我开始怀疑人生的意义,我结婚到底是为了什么呢?
现在我发现自己开始为一些鸡毛蒜皮的小事闹情绪不开心,我开始恐惧,我害怕自己会像自己曾经鄙视的女人一样在婚姻中变得狭隘而易怒。
《我爱问连岳》里说,两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢,自然,也要有更多的快乐……可是我觉得自己在这份关系中比一个人时更脆弱,更愚蠢无聊,这份关系本身在消耗我的力量,而我也没有获得什么快乐。我的婚姻是不是太草率了?很多人都是像我这样吗?不是想结婚,只是觉得岁数到了该结婚就结婚了?可是如果不和他结婚,就这样一直等下去,真就会出现一个肯和我结婚又让我怦然心动的男人吗?像50岁才结婚的铁凝?
我这些拧巴在母亲看来却都是不必去细想的,所有的抱怨在母亲看来都仅仅是婚姻初期的磨合而已。父母说的那种婚姻更多的是亲情的依恋,这个我懂,可是我和老公以后会培育出这样的感情来吗?看《激情燃烧的岁月》,我发现自己的婚姻与所谓革命时期的婚姻一样荒诞,甚至是有过之而无不及。只是那时候的爱情可以在婚后的磕磕碰碰中慢慢发芽成长,最后长成另外一种形式的参天大树,而我不能确定,自己是否也能像解放初期的淳朴男女青年一样,能在婚后开始另外一种恋爱……好歹人家那也是初恋,虽然是婚后开始的吧。
老公表现得确实是比我更无所谓的样子。直到被我说得有点不耐烦了,就会直接说,不行就离婚。让我怀疑他对我们这份关系的珍惜程度。我也时时反省自己,是不是太刻薄了,毕竟人没有完美的,也曾试图和老公做正面交流,一交流就想起一本书的名字:男人来自火星,女人来自金星。男女仿佛完全不是一种动物。我们的思维交流出现了不同平面的相错现象,完全从不同的空间错过去了,没有同一平面的平行,连相交碰撞都没有。
我不知道他在想什么,而他根本不知道我在为什么烦恼。也许老公并不愿意纠结于这个问题,毕竟婚姻对男人来说不如事业重要,他工作已经非常累。可是我无法像老公那样完全将心力放在工作上,而不去在乎自己的婚姻质量。
现在我甚至时常把过往那两段爱情也从记忆里扒拉出来,思考一下爱情是什么。
爱情是什么呢?是一种感觉?那事关责任的婚姻又和爱情有什么关系?我忽然发现这些问题其实应该是在结婚前考虑清楚的,结婚之后再想,也许还不算晚?
毕竟,我不想再把生孩子也变成一个按部就班计划中该做的事情去做了,在想明白我的婚姻之前,我也许要暂缓下生孩子这个计划。
“大多数”完全可以不这样
重要的是“你怎么想”,并不是“这个人怎么样”。
一般说来,寻找另一半的时候,无论男女,心里都会揣着一张“照片”,上面是自己心目中的“幻象爱人”。一旦发现了比较吻合的目标,就开始谈婚论嫁了。不过,结婚以后,他们很快便会分成两种人。
一种人把“幻象”扔了,完全接纳眼前这个被自己选中的活生生的人,虽然这个人并不完美。他们会用好奇的眼光不断地发现对方的好,也能坦诚地与之分享内心的真实感受,不管这感受是好的还是坏的。他们会真实地表达自己的需要,也会努力地去满足对方,包容对方。正是因此,他们能够相伴一生,而且一生都过着幸福安宁的日子。
另一类人则用“幻象”来仔细对照眼前这个被自己选中的爱人。虽然这个人也有优点,他们却更愿意挑剔对方。一旦发现了毛病,他们要么不停地指责和试图修理对方,要么让自己在生闷气与全面爆发之间摆来摆去,试图以此控制对方,想让他发生改变,以缩小与自己心中幻象的距离。
也正是因此,他们的关系变得冷漠而痛苦,内心充满了挣扎。因为在这样的关系里,爱早已经变成了一种控制。
以“爱”的名义“控制”,痛苦的不仅是他,还有你自己。
显然,你和你的丈夫基本属于后一种人。先来看你丈夫,他对你的“幻象”大半有他母亲的影子,而他结婚后一直在用他母亲做标尺,衡量你,连你做的每一道菜都要用他母亲的味道作比较。他一直在和心中的幻象一起生活,还没有真正地接纳和了解你这个活生生的人。对你的感受和需要一无所知,甚至不打算去知道。
再来看你。你理想中的“他”虽然比较模糊,因为你“对未来老公从来没有过任何规划和设想”,但你的标准似乎更难以达到,因为你觉得爱情就是一切。可是婚姻中仅有爱是远远不够的,而从一开始你对他的爱就打了折扣,这对经营一个婚姻更增加了不小的难度。
即使这样,你依然没有忘记用心中的幻象去衡量你的丈夫。想想看,你心中是不是有很多很多的关于理想伴侣的“应该”?一旦你觉得丈夫没有达到这些“应该”,比如他没有关注你的喜好,没有点你爱吃的东西,你便很愤怒,便想改造他。开始你是生闷气,然后是在沉默中爆发,甩下丈夫一个人回了酒店。丈夫当然很不高兴,但他总还是追到酒店,问你怎么了?尽管脸色有点铁青。你当时没有抓住这个沟通的好机会,并没有把你内心所有真实的感受和需要说出来,比如你觉得自己没有被尊重,比如你的失望和愤怒,而只是一句“吃不惯甜食”这样的轻描淡写。
你可能觉得,既然你是我的丈夫,即使我不说,你也应该知道我的感受和需要,因为“理想的伴侣”就是这样的。其实,正是这个“理想伴侣”的幻象妨碍了你去接纳丈夫这个活生生的人。你既不能真实地坦露自己的感受和愿望,也不想去了解他在这个婚姻里的感受和愿望,如果双方都如此,有效的沟通就很难达成,所谓的亲密关系,也很难形成,有的多是隔膜和怨怼。
怎么办?双方互动很重要
在关系中习惯控制别人的人,看起来很有气势,而且占据主动地位,其实他们的内心很脆弱,有着深深的恐惧感。而他们最怕的是被他们控制的对象离开。你在酒店里做的那个梦,那个他离开后留下你一个人嚎啕大哭的梦,就真实地诠释了你内心的恐惧。问题是,如果一个人感觉对方总是通过抱怨、指责或者生闷气在控制自己,他唯一的念头就是逃离。正如你的丈夫,他经常沉溺在电脑游戏中就是一种逃离。而丈夫挑剔你之后,你也经常在想为什么要结这个婚,心中也有了逃离的念头。
你一定要清醒,在任何关系里,一个人永远不能真正地控制另一个人,无论这个关系是父母子女,是夫妻,是同事朋友,还是上下级。你也要明白,尽管如此,我们却可以通过有效的沟通,去影响关系里的另一个人。因为任何关系,无论状态怎样,都是双方互动的结果。
对于你来说,首先需要打破心目中“理想伴侣”的幻象,不再用它来衡量你的丈夫,而改为认真地面对和接纳你身边的这个活生生的人,去理解他的想法和感受,也把自己的想法和感受告诉他。你希望他怎样对待你,你就先怎样去对待他,而不是相反,觉得我怎样对待你,你就应该怎样对待我。如果你把心中诸多的“应该”换成“希望”,对这个婚姻的感觉一定会有所不同。
如果你发现丈夫在用他心中的幻象苛责你,千万不要接他的话茬,为自己辩解。因为这会被他理解为你要摆脱控制,恐慌只会让他进一步加强控制你的欲望。你要记住,只需回复他两个字:“什么?”一次两次他会觉得一头雾水,这样多次重复之后,会拉他远离心中的幻象,走近真实的你。
一个婚姻是不是能够幸福,不取决于夫妻双方彼此发现问题、挑剔对方的能力有多强。恰恰相反,这样的能力越低,而相互包容的能力越强,婚姻越幸福。
至于为什么有的人容易接纳别人,有的人喜欢苛责别人,这可能就与人们人格的内在结构有关了。
一般说来,一个从小被父母接纳的孩子,长大以后往往容易接纳自己,也接纳别人;而一个从小被父母苛责、挑剔的孩子,由于恐惧自己不被父母认可,容易追求完美,长大以后便容易挑剔自己,也喜欢挑剔别人。
如果不幸属于后者,我们依然可以通过自己的心灵成长,通过有效的沟通,去敲开幸福的大门。只要开始,一切都不会太晚。
实习编辑 韩铭
到底是哪里出了问题?
王菲有首《不留》,是和窦唯离婚后写的:“我把笑容给了你,日子给了他;我把心给了你,身体给了他……情愿什么也不留下。”我不知道,女人结了婚最终抓在自己手里的到底是什么,难道真是什么也无法留下?
结婚前我失过两次特不靠谱的恋,第一次是和高中同学,体育课他一个篮球砸到我脑门上就把我砸哭了,于是他请我吃了顿KFC,再后来我们就好上了。记得那时候流行看安妮宝贝,《玻璃之城》把我感动得一塌糊涂,总想自己要遇到男友出国的情况也像那女孩一样打工攒电话费。没想到,高中毕业他真就去了日本,可惜我都没有机会攒长途电话费,因为他一声招呼没打就走了。
莫名其妙的失恋对我打击特别大,大学刚开学那段日子,我没有新生该有的喜悦,每天晚上躲在没人的地方哭。整个大学我都没谈过恋爱,老是觉得走不出来。
工作之后,遇到一个同事,他当时已经是一个四岁男孩的父亲了,特成熟的一个男人。他特照顾我,后来熟了,我们聊得也挺多,他问我怎么一直不找男朋友,我告诉他我的故事。他就笑着开导我,说初恋一般都没什么结果,要对男人对感情有信心,然后还开玩笑似的说我二十多岁的人了,怎么还惦记着十七岁的事?我想想,觉得也是,高中毕业之后我再也没见过那个男生,他在我脑海中的印象还是那股青涩,而自己早已经二十多岁了。也许可以治愈伤痛的就是时间,这个男人只是给我提了个醒而已,可那时我却认定了是这个男人让我走出了失恋的伤痛的,对他也越来越依恋。
那时候虽然已经二十多岁,可是考虑问题还是特别少,对婚姻从没有任何规划和设想,还觉得爱情就是一切,觉得有了爱情什么都不是问题,后来发现自己有点控制不了自己了,时时想见他,见不到就想打电话。于是他辞职走人,又是一声招呼都没打。
甩我的男人都是忽然消失的,让我觉得自己特傻特笨,也特难过。拿我妈的话说,她闺女本性纯良,就是有点“二”。
以前总觉得我妈很俗气,整天只想着结婚,不懂得爱情。但爱了两回也没把自己嫁出去,才发现爱情和婚姻根本不是一回事,很多爱情是无法通向婚姻的。
爱情这东西,到了年龄自己就会主动扑上去,其实从来没有人逼你去拥有它,所以有没有的其实都没有什么外界压力。可是婚姻不一样,身边的同学朋友一个个都当了妈,父母的唠叨也越来越多,也许一个到了适婚年龄的女人不结婚,大家就会不由自主地联想她是生理有问题还是心理有问题吧?说白了,爱情是自己想干的事,婚姻就是自己该干的事。想干的事只要不伤害到别人,没有人管你干不干,可是人在该干什么的时候没干什么,别人就会把你当怪物。我不怕当怪物,可是父母拒绝当“怪物家属”,所以只能乖乖参加家里人给安排的各种相亲。
第一次去相亲的时候我把自己搞得像面试一样,在家里好好配了配衣服,还化了点淡妆,甚至有点点紧张,我端坐在茶馆的桌子一端,笑容矜持,看到对面那个男人像见客户一样熟练地说着开场白,自我介绍,家庭背景,资金情况,他对我有什么样的期待……
我怀疑他是个相亲专业户,因为这一系列演讲行云流水一般一气呵成,就像超市门口做推广的营销专员,不过他推广的产品是他自己。后来又相了好多次亲,最后我也有点麻木了,像个长期找不到工作的失业人员一样,每次相亲都带着希望和绝望的双重心情。
这样持续了大概一年多,我就遇到了后来的老公。
他是一家软件公司的程序员,上班对着电脑写程序,下班对着电脑打游戏,平时也没有什么其他爱好,整个就是一大龄剩男加宅男典型,如果不相亲,我估计他这辈子只能和电脑过了。
当然我也好不到哪里去,生活圈子特别小,朋友基本都是从小到大的同学,除了上班和电脑软件打交道,下班主要的娱乐就是上网和看书,除了有工作不用父母养活,我的生活和宅女没啥区别,也算是个大龄剩女加宅女的典型。
可能都是宅人,所以精神气质上有点相同,见面发现都有点颓,懒得推销自己,也不紧张,我没有怦然心跳的感觉,也不觉得讨厌,临走时他给了我手机号,又要了我的联系方式,我们就这么交往起来了。我们在一块其实没什么话说,我不会玩网络游戏,他对我看的小说也不感兴趣。所以,我们大部分时间就是出去玩,一到周末就一起去爬山,累到气喘吁吁的时候,他拉我一把,我笑一笑,爬到山顶一起看看远处的风景,看风景的时候不需要说话。
我从来没问过他以前是否还谈过恋爱,这么大岁数了,谁还没有点过去。他也从来没问过我以前的感情经历,恋爱的后期我们的主要话题就是结婚的程序,我们不像谈恋爱,倒是像在“谈结婚”。回去和老妈交流,老妈竟然说:“你以前那些恋爱很大程度上就是被‘谈’坏的。婚姻嘛,就是踏踏实实过日子,爱呀爱的有啥好说的。”
实在想不出不结婚的理由,虽然也实在没有特强烈的结婚渴望,我们最终还是结婚了。双方父母都很高兴,我们自己也觉得为社会解决掉了一双大龄男女的婚姻问题,值得表扬。可是直到现在我们已经正儿八经地领了结婚证,举行了结婚仪式,宴请了亲朋好友,睡在了一张床上,我还是时常会觉得枕旁这个男人面目是如此模糊。想到下半辈子我就要和他一起度过,就觉得有点不可思议。新婚之夜这个陌生男人就那样钻进了我的被窝,当时我一下子想起《飘》里面斯嘉丽的新婚之夜。
蜜月还没度完我们就开始吵架了,确切地说,是结婚后的第三天,那还是在结婚旅行中。我们当时正在逛一条特色仿古街,开始我们手拉着手,不久他就松开我的手开始自己逛,遇到自己感兴趣的摊点就一个人兴致勃勃地去看。我知道他兴致很高,可是那天人特别多,他跑来跑去我经常跟不上,而我感兴趣的地方,他不感兴趣就不会停留,我想停下看一看,却害怕两个人走散了,只好放弃,追在他的身后。
到中午吃饭的时候,我终于生气了,他问都没有问我的意见就直接决定去吃一种十分甜腻的南方食品,而我胃不好,吃甜容易胃酸,所以他一个人吃得很高兴,我却一口都没有吃。我不知道他是粗心还是故意,他吃饱喝足后就直接开始计划下午去哪里玩,根本不顾我的死活。
终于忍不住了,他正说着的时候,我站起来直接打车回了酒店,叫了送餐服务。我正吃着的时候他回来了,铁着脸问我怎么了,我说我吃不惯那么甜的东西。他再也没多问,收拾下午出去玩的东西摔门而去。门关上那一刹那,我的眼泪掉进了粥里。
后来的几天,正赶上我的生理期,我也懒得和他出去受罪了,索性自己一个人呆在酒店上网看电视。晚上,我梦到我俩走在一条乡间的小路上,路两边种满了高粱和玉米,就像电影《红高粱》里面巩俐回娘家时骑驴走的那条路一样。他在我的前面飞快地走着,我怎么也跟不上,喊他也不理我,最后他就离开了我的视线,我走着走着就看到一个岔路口,我不认识路,于是拿出手机来给他电话,让他回来接我,可是电话里只有一个女人冰冷的声音:“对不起,您拨打的电话已关机……”我蹲在地上嚎啕大哭,竟然哭醒了,而旁边的男人正鼾声震天。
杜拉斯说过,除非你非常爱这个男人,否则男人都是难以忍受的。我现在越来越认同这句话。蜜月之后,老公的一切表现都让我越来越不能忍受,看着那个把臭袜子满屋子乱扔的男人,我就会想,他妈妈果然是非常非常爱他,忍受他这么多年!
他和网友用耳麦一起在游戏里攻占城池的时候,我会有恍惚感,这个满嘴火爆用词粗野的男人到底是谁?他就是我的丈夫?
显然,我的老公对我也不是那么满意,对我做的每一道菜都要和他妈妈做的口味比较,最后的结果一定是他妈做的好吃。甚至我所有的生活习惯,都要拿出来和他的做一下比较,最后认定我的生活习惯是有缺陷的。除去为鸡毛蒜皮的事情争吵,我们平时几乎没有什么友好或者有价值的交流,他每天下班回来就坐在电脑前玩游戏,我做好饭就过来吃饭,有时候家里除了他吃饭时吧唧嘴的声音,静得只剩下了钟表的滴答声。这种沉闷已经让我开始怀疑人生的意义,我结婚到底是为了什么呢?
现在我发现自己开始为一些鸡毛蒜皮的小事闹情绪不开心,我开始恐惧,我害怕自己会像自己曾经鄙视的女人一样在婚姻中变得狭隘而易怒。
《我爱问连岳》里说,两个相爱的人,要比他们独立时更坚强、更有趣、更有力量对抗世界上的愚蠢,自然,也要有更多的快乐……可是我觉得自己在这份关系中比一个人时更脆弱,更愚蠢无聊,这份关系本身在消耗我的力量,而我也没有获得什么快乐。我的婚姻是不是太草率了?很多人都是像我这样吗?不是想结婚,只是觉得岁数到了该结婚就结婚了?可是如果不和他结婚,就这样一直等下去,真就会出现一个肯和我结婚又让我怦然心动的男人吗?像50岁才结婚的铁凝?
我这些拧巴在母亲看来却都是不必去细想的,所有的抱怨在母亲看来都仅仅是婚姻初期的磨合而已。父母说的那种婚姻更多的是亲情的依恋,这个我懂,可是我和老公以后会培育出这样的感情来吗?看《激情燃烧的岁月》,我发现自己的婚姻与所谓革命时期的婚姻一样荒诞,甚至是有过之而无不及。只是那时候的爱情可以在婚后的磕磕碰碰中慢慢发芽成长,最后长成另外一种形式的参天大树,而我不能确定,自己是否也能像解放初期的淳朴男女青年一样,能在婚后开始另外一种恋爱……好歹人家那也是初恋,虽然是婚后开始的吧。
老公表现得确实是比我更无所谓的样子。直到被我说得有点不耐烦了,就会直接说,不行就离婚。让我怀疑他对我们这份关系的珍惜程度。我也时时反省自己,是不是太刻薄了,毕竟人没有完美的,也曾试图和老公做正面交流,一交流就想起一本书的名字:男人来自火星,女人来自金星。男女仿佛完全不是一种动物。我们的思维交流出现了不同平面的相错现象,完全从不同的空间错过去了,没有同一平面的平行,连相交碰撞都没有。
我不知道他在想什么,而他根本不知道我在为什么烦恼。也许老公并不愿意纠结于这个问题,毕竟婚姻对男人来说不如事业重要,他工作已经非常累。可是我无法像老公那样完全将心力放在工作上,而不去在乎自己的婚姻质量。
现在我甚至时常把过往那两段爱情也从记忆里扒拉出来,思考一下爱情是什么。
爱情是什么呢?是一种感觉?那事关责任的婚姻又和爱情有什么关系?我忽然发现这些问题其实应该是在结婚前考虑清楚的,结婚之后再想,也许还不算晚?
毕竟,我不想再把生孩子也变成一个按部就班计划中该做的事情去做了,在想明白我的婚姻之前,我也许要暂缓下生孩子这个计划。
“大多数”完全可以不这样
重要的是“你怎么想”,并不是“这个人怎么样”。
一般说来,寻找另一半的时候,无论男女,心里都会揣着一张“照片”,上面是自己心目中的“幻象爱人”。一旦发现了比较吻合的目标,就开始谈婚论嫁了。不过,结婚以后,他们很快便会分成两种人。
一种人把“幻象”扔了,完全接纳眼前这个被自己选中的活生生的人,虽然这个人并不完美。他们会用好奇的眼光不断地发现对方的好,也能坦诚地与之分享内心的真实感受,不管这感受是好的还是坏的。他们会真实地表达自己的需要,也会努力地去满足对方,包容对方。正是因此,他们能够相伴一生,而且一生都过着幸福安宁的日子。
另一类人则用“幻象”来仔细对照眼前这个被自己选中的爱人。虽然这个人也有优点,他们却更愿意挑剔对方。一旦发现了毛病,他们要么不停地指责和试图修理对方,要么让自己在生闷气与全面爆发之间摆来摆去,试图以此控制对方,想让他发生改变,以缩小与自己心中幻象的距离。
也正是因此,他们的关系变得冷漠而痛苦,内心充满了挣扎。因为在这样的关系里,爱早已经变成了一种控制。
以“爱”的名义“控制”,痛苦的不仅是他,还有你自己。
显然,你和你的丈夫基本属于后一种人。先来看你丈夫,他对你的“幻象”大半有他母亲的影子,而他结婚后一直在用他母亲做标尺,衡量你,连你做的每一道菜都要用他母亲的味道作比较。他一直在和心中的幻象一起生活,还没有真正地接纳和了解你这个活生生的人。对你的感受和需要一无所知,甚至不打算去知道。
再来看你。你理想中的“他”虽然比较模糊,因为你“对未来老公从来没有过任何规划和设想”,但你的标准似乎更难以达到,因为你觉得爱情就是一切。可是婚姻中仅有爱是远远不够的,而从一开始你对他的爱就打了折扣,这对经营一个婚姻更增加了不小的难度。
即使这样,你依然没有忘记用心中的幻象去衡量你的丈夫。想想看,你心中是不是有很多很多的关于理想伴侣的“应该”?一旦你觉得丈夫没有达到这些“应该”,比如他没有关注你的喜好,没有点你爱吃的东西,你便很愤怒,便想改造他。开始你是生闷气,然后是在沉默中爆发,甩下丈夫一个人回了酒店。丈夫当然很不高兴,但他总还是追到酒店,问你怎么了?尽管脸色有点铁青。你当时没有抓住这个沟通的好机会,并没有把你内心所有真实的感受和需要说出来,比如你觉得自己没有被尊重,比如你的失望和愤怒,而只是一句“吃不惯甜食”这样的轻描淡写。
你可能觉得,既然你是我的丈夫,即使我不说,你也应该知道我的感受和需要,因为“理想的伴侣”就是这样的。其实,正是这个“理想伴侣”的幻象妨碍了你去接纳丈夫这个活生生的人。你既不能真实地坦露自己的感受和愿望,也不想去了解他在这个婚姻里的感受和愿望,如果双方都如此,有效的沟通就很难达成,所谓的亲密关系,也很难形成,有的多是隔膜和怨怼。
怎么办?双方互动很重要
在关系中习惯控制别人的人,看起来很有气势,而且占据主动地位,其实他们的内心很脆弱,有着深深的恐惧感。而他们最怕的是被他们控制的对象离开。你在酒店里做的那个梦,那个他离开后留下你一个人嚎啕大哭的梦,就真实地诠释了你内心的恐惧。问题是,如果一个人感觉对方总是通过抱怨、指责或者生闷气在控制自己,他唯一的念头就是逃离。正如你的丈夫,他经常沉溺在电脑游戏中就是一种逃离。而丈夫挑剔你之后,你也经常在想为什么要结这个婚,心中也有了逃离的念头。
你一定要清醒,在任何关系里,一个人永远不能真正地控制另一个人,无论这个关系是父母子女,是夫妻,是同事朋友,还是上下级。你也要明白,尽管如此,我们却可以通过有效的沟通,去影响关系里的另一个人。因为任何关系,无论状态怎样,都是双方互动的结果。
对于你来说,首先需要打破心目中“理想伴侣”的幻象,不再用它来衡量你的丈夫,而改为认真地面对和接纳你身边的这个活生生的人,去理解他的想法和感受,也把自己的想法和感受告诉他。你希望他怎样对待你,你就先怎样去对待他,而不是相反,觉得我怎样对待你,你就应该怎样对待我。如果你把心中诸多的“应该”换成“希望”,对这个婚姻的感觉一定会有所不同。
如果你发现丈夫在用他心中的幻象苛责你,千万不要接他的话茬,为自己辩解。因为这会被他理解为你要摆脱控制,恐慌只会让他进一步加强控制你的欲望。你要记住,只需回复他两个字:“什么?”一次两次他会觉得一头雾水,这样多次重复之后,会拉他远离心中的幻象,走近真实的你。
一个婚姻是不是能够幸福,不取决于夫妻双方彼此发现问题、挑剔对方的能力有多强。恰恰相反,这样的能力越低,而相互包容的能力越强,婚姻越幸福。
至于为什么有的人容易接纳别人,有的人喜欢苛责别人,这可能就与人们人格的内在结构有关了。
一般说来,一个从小被父母接纳的孩子,长大以后往往容易接纳自己,也接纳别人;而一个从小被父母苛责、挑剔的孩子,由于恐惧自己不被父母认可,容易追求完美,长大以后便容易挑剔自己,也喜欢挑剔别人。
如果不幸属于后者,我们依然可以通过自己的心灵成长,通过有效的沟通,去敲开幸福的大门。只要开始,一切都不会太晚。
实习编辑 韩铭