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我遇到的这个相亲男，是某个阿姨的侄女的师傅的干儿子。
这关系够迂回的吧，但好歹也算熟人介绍，所以，出于对阿姨的侄女的师傅的信任，我去了。
看到他，我不禁怀疑他的国籍，他真的是中国人吗？因为黑，太黑了，长得非常像2008年奥运会获得万米长跑冠军的那个埃塞俄比亚运动员，而且身材极其矮小，笑起来一口龅牙。
我不是外貌协会的，我从来不敢期待自己相亲会相来一个金城武。对方能有范伟的长相，我就已经谢天谢地了，但我万万没想到，长相无下限，开盖有惊喜。
在走向他的那一刻，我决定做一个有教养的姑娘，虽然不接受，但也要照顾对方的自尊心，努力走完整个相亲过程。
点头，自我介绍，落座，尽量不看他的脸，假装害羞实则惊恐地避开他的眼神。
基本情况已经听某阿姨介绍过，某事业单位的小职员，27岁，独子。他倒还算热情，我一坐下来，就忙不迭地问我：“平时喜欢什么？”
我随口说：“看电视。”
他“哦”了一声，又问：“看明星？”
我顺水推舟地答：“嗯。”
他偏着头想了想，又问：“男明星里，你最喜欢谁？”
我又随口答：“金城武。”
他再次“哦”了一声，停顿了一下，忽然说：“有人曾经说过，我长得像他。”
我吃惊地抬起头来，刚刚意识到自己的反应不礼貌，正想掩饰，他已经自顾自地说：“我觉得不太像，我的皮肤黑，看上去比他健康。”
我只好拼命点头：“对，你比他——黑！”
听我这么说，他立刻兴奋起来：“其实有更多人说我长得像约翰尼·德普，我也觉得不像，我只是普通的中国人。”
我彻底被雷了，我心里说，你绝不是普通的中国人，相信我，你是普通的埃塞俄比亚人。看我聊天的兴致不高，他立马把焦点转到我身上：“你不爱说话？”
我说：“没有啊，刚见面嘛，可能有点拘束。”
他说：“别拘束，我是很随和的人。”
我点点头：“嗯。”
他说：“我就不明白为什么许多女孩子见了我都会紧张。”
我：“啊？”
他说：“我也没有高高在上，我就是个很亲民，很随和的人。”
我：“……”
他说：“虽然我条件好，可以说集万千宠爱于一身，从小到大有许多女孩子追求，但其实我是很孤独的，常常觉得这世上没有人能懂我。”
我：“……”
他说：“你能懂我么？”
我：“……嗯……”
我很想上厕所，哪怕给我个空间，让我喘口大气儿也好啊！于是，我对他说：“不好意思，我上个洗手间。”
谁知他马上警觉起来：“你想逃跑？”
我目瞪口呆：“啊？不会的，我只是想去洗手间。”
他像踩住耗子尾巴的猫一样，用手指点着我，诡异地说：“别骗我了，你肯定想逃跑。”
我几乎是诚恳地解释：“不是的，你误会了。”
他摇着头，严肃地、忧伤地说：“我没有误会！”
我：“你别太敏感。”
他：“我没有敏感！”
我终于按捺不住，摒弃憋了半个小时的细嗓门，粗旷地低吼一声：“让开，我要上洗手间！”
在卫生间，我对着镜子鼓励了自己一万遍，才有勇气重新走出来，打算马上向这个埃塞俄比亚文艺忧伤青年告别。
他继续忧伤地看着我：“你要走？”
我说：“公司忽然有点事，不好意思啊！”
他皱下眉头，低着头，仿佛思考国家大事一般沉默良久。我又拿不准是该自顾自走掉，还是等他情绪稳定以后再说。
他终于开口了，幽幽地说：“我就说了你想逃跑！”
我再也顾不上安抚他的情绪，抓起包，迅速向大门外奔去。
总算冲出那间见面的水吧，我松了一口气，真想马上掏出手机，把介绍人骂一顿。我没招谁没惹谁，为什么要介绍个神经病给我？
刚把手机拿出来，手机就响了，一看，惊，正是那个埃塞俄比亚神经病。
犹豫了一下，还是接起来，神经病在那边说话了，可是，他说的，居然不是中国话，而是——英语。
他用堪比赵老师的淳厚深情嗓音，缓缓地说：“If you don’t love me， Why are you come in my world？”
我：“啊？”
他又重复了一遍，还是那句：“If you don’t love me， Why are you come in my world？”
我有点呼吸不畅，尽管语法不通，可我好歹一个单词一个单词地拼懂了，可是打死我，我也没办法用同样的中国式英语给予他旗鼓相当的回复。况且，我整个人早已被雷得外焦里嫩，喷香可口了。
所以，我虚弱地说：“我不懂你的意思。”
立刻，这个男人在电话里尖利地说：“你连这么简单的英文都不懂，还跟我装，你装什么装？浅薄女人，无耻！”
电话便“啪”地挂了，只剩一串无助的忙音，余音绕粱。
（责任编辑：九公主[email protected]）
这关系够迂回的吧，但好歹也算熟人介绍，所以，出于对阿姨的侄女的师傅的信任，我去了。
看到他，我不禁怀疑他的国籍，他真的是中国人吗？因为黑，太黑了，长得非常像2008年奥运会获得万米长跑冠军的那个埃塞俄比亚运动员，而且身材极其矮小，笑起来一口龅牙。
我不是外貌协会的，我从来不敢期待自己相亲会相来一个金城武。对方能有范伟的长相，我就已经谢天谢地了，但我万万没想到，长相无下限，开盖有惊喜。
在走向他的那一刻，我决定做一个有教养的姑娘，虽然不接受，但也要照顾对方的自尊心，努力走完整个相亲过程。
点头，自我介绍，落座，尽量不看他的脸，假装害羞实则惊恐地避开他的眼神。
基本情况已经听某阿姨介绍过，某事业单位的小职员，27岁，独子。他倒还算热情，我一坐下来，就忙不迭地问我：“平时喜欢什么？”
我随口说：“看电视。”
他“哦”了一声，又问：“看明星？”
我顺水推舟地答：“嗯。”
他偏着头想了想，又问：“男明星里，你最喜欢谁？”
我又随口答：“金城武。”
他再次“哦”了一声，停顿了一下，忽然说：“有人曾经说过，我长得像他。”
我吃惊地抬起头来，刚刚意识到自己的反应不礼貌，正想掩饰，他已经自顾自地说：“我觉得不太像，我的皮肤黑，看上去比他健康。”
我只好拼命点头：“对，你比他——黑！”
听我这么说，他立刻兴奋起来：“其实有更多人说我长得像约翰尼·德普，我也觉得不像，我只是普通的中国人。”
我彻底被雷了，我心里说，你绝不是普通的中国人，相信我，你是普通的埃塞俄比亚人。看我聊天的兴致不高，他立马把焦点转到我身上：“你不爱说话？”
我说：“没有啊，刚见面嘛，可能有点拘束。”
他说：“别拘束，我是很随和的人。”
我点点头：“嗯。”
他说：“我就不明白为什么许多女孩子见了我都会紧张。”
我：“啊？”
他说：“我也没有高高在上，我就是个很亲民，很随和的人。”
我：“……”
他说：“虽然我条件好，可以说集万千宠爱于一身，从小到大有许多女孩子追求，但其实我是很孤独的，常常觉得这世上没有人能懂我。”
我：“……”
他说：“你能懂我么？”
我：“……嗯……”
我很想上厕所，哪怕给我个空间，让我喘口大气儿也好啊！于是，我对他说：“不好意思，我上个洗手间。”
谁知他马上警觉起来：“你想逃跑？”
我目瞪口呆：“啊？不会的，我只是想去洗手间。”
他像踩住耗子尾巴的猫一样，用手指点着我，诡异地说：“别骗我了，你肯定想逃跑。”
我几乎是诚恳地解释：“不是的，你误会了。”
他摇着头，严肃地、忧伤地说：“我没有误会！”
我：“你别太敏感。”
他：“我没有敏感！”
我终于按捺不住，摒弃憋了半个小时的细嗓门，粗旷地低吼一声：“让开，我要上洗手间！”
在卫生间，我对着镜子鼓励了自己一万遍，才有勇气重新走出来，打算马上向这个埃塞俄比亚文艺忧伤青年告别。
他继续忧伤地看着我：“你要走？”
我说：“公司忽然有点事，不好意思啊！”
他皱下眉头，低着头，仿佛思考国家大事一般沉默良久。我又拿不准是该自顾自走掉，还是等他情绪稳定以后再说。
他终于开口了，幽幽地说：“我就说了你想逃跑！”
我再也顾不上安抚他的情绪，抓起包，迅速向大门外奔去。
总算冲出那间见面的水吧，我松了一口气，真想马上掏出手机，把介绍人骂一顿。我没招谁没惹谁，为什么要介绍个神经病给我？
刚把手机拿出来，手机就响了，一看，惊，正是那个埃塞俄比亚神经病。
犹豫了一下，还是接起来，神经病在那边说话了，可是，他说的，居然不是中国话，而是——英语。
他用堪比赵老师的淳厚深情嗓音，缓缓地说：“If you don’t love me， Why are you come in my world？”
我：“啊？”
他又重复了一遍，还是那句：“If you don’t love me， Why are you come in my world？”
我有点呼吸不畅，尽管语法不通，可我好歹一个单词一个单词地拼懂了，可是打死我，我也没办法用同样的中国式英语给予他旗鼓相当的回复。况且，我整个人早已被雷得外焦里嫩，喷香可口了。
所以，我虚弱地说：“我不懂你的意思。”
立刻，这个男人在电话里尖利地说：“你连这么简单的英文都不懂，还跟我装，你装什么装？浅薄女人，无耻！”
电话便“啪”地挂了，只剩一串无助的忙音，余音绕粱。
（责任编辑：九公主[email protected]）