我和前妻离婚后，女儿小美随她生活，我每周探视。后来我和晓丽恋爱，周末约会都带着小美。再婚后，每逢周末我也是把小美接到我家，晓丽从未提过意见，我也觉得理所当然。
　　一个周五的晚上，晓丽吞吞吐吐对我说：“周末你能暂时不接小美过来吗？我几个大学同学要来咱家看看，小美在我怕不方便。”我随口道：“你们可以找个地方聚呀，我出钱。”晓丽却说：“这几个同学特意提出要来咱家。”“小美在也不妨碍你们啊！”我没有让步。晓丽有些不高兴，但也没再说什么。
　　第二天我照例把女儿接到了家里，并做了丰盛的饭菜招待晓丽的几位同学。可晓丽似乎并不开心，事后对我说：“小美成了大家关注的焦点。今天我同学好像不是来看我的，倒像是来给小美捧场的。”我逗她：“哟，跟个孩子争宠啊！”没承想，晓丽当即抽泣起来，说：“你娶我就是为了让我帮你照顾孩子吗？你眼里只有小美，考虑过我的感受吗？恋爱时我们每次约会你都带着小美，说不想错过和女儿的每一次相处，我理解你;结婚后你每周末接女儿来家里，说这也是她的家，我也接受。可我们同学好不容易聚一次，我却不得不分心来应付你女儿。现在估计同学们都在议论我，一结婚就做后妈有多惨！”我听了无言以对。
　　接下来几天，晓丽总借口加班晚归，我做的早饭、晚饭她也不吃。我主动找她说话，她说想一个人静一静。我提出我们好好谈谈，她才吞吞吐吐地说：“我现在害怕周末，不是不欢迎小美，而是觉得好累，不得不扮演一个好妈妈。”我这才意识到，我以前的做法很自私，我爱小美，以为她也应该跟我一样爱小美、照顾小美。我绑架了她的生活，忽视了她的感受，无形中也冷落了她。
　　一边是妻子，一边是女儿，如何二者兼顾，让她们都感受到我的爱呢？考虑了几天，我觉得最可行的办法就是给晓丽松绑，明确爱女儿是我的事，不再让她被动地非要做个好妈妈。
　　接下来的周末，我仔细观察晓丽，明显感觉到她有些不安。我决定不再强迫她，而是跟她商量：“周末我想带小美去度假村玩，你去吗？”她看了看我，不假思索道：“我想逛逛街。”我说：“那我可不能陪你啊！要不，等下周哪天下班了，我陪你逛好不好？”她脸上立即有了笑容，说：“也可以。那我明天去我妈家吧。”
　　那个周末，我带女儿去度假村玩了两天。没有晓丽在身边，我和女儿玩得似乎更轻松。晓丽在娘家享受了两天饭来张口的日子，回来后也一脸灿烂。一个小小改变，讓我们皆大欢喜。
　　从那以后，有关女儿的事我都征求晓丽的意见，让她自主选择。她无论参与不参与我和女儿的事，我都欣然接受。生活重新轻松、快乐起来。
　　点评： 夫妻间应坦诚相待，但坦诚并不意味着所有的事情都要透明、共享，尤其是涉及上一段婚姻的人和事，最好不要有意无意地绑架对方接触、参与。夫妻相处，最好的方式是像两个部分相交但又不重叠的圆，彼此留有空间。