前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是妇男医院，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。
　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪?我说：妇男医院。你火车太慢，我要打车。驾驶员大惊失色，一踩油门，火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。
　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“泰坦尼克号”的直升机卷着旋儿风降落，我上前说：去妇男医院走不走?我男朋友难产。你们让我搭一程。
　　驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上妇男医院啊?打表，还是现讲价儿?
　　我站在直升机下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊?
　　司机用对讲机说：二百!
　　我也操起一把豆浆机说：太贵了!我还是买个车去吧!
　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。
　　我问，你有什么车?司机推出一辆标着TAXI的宝马，说：名牌跑车。纯手工制作。
　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。
　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用……
　　
　　红男绿女爆竹段子
　　
　　1　一问豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。”
　　有个路人很好奇地走进门问接待员：“姑娘，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区分呢?”
　　“先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的!”
　　2　某人向朋友倾诉：“有两次我下班回家都看见我太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办?”
　　朋友回答：“你何不试试加班工作?”
　　3　一爹和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大，隔音效果不好，儿子问：“爹，这是什么声音?”
　　爹故作镇静地答道：“这是日语，你长大了就懂了……”
　　4　妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
　　丈夫：这是为什么?
　　妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
　　5　帮女同事网购一套保暖内衣，隔几天找她要钱，使用暧昧威胁法，发邮件：“快给钱，不然把你内衣型号写在办公室墙上!”
　　须臾，收到一男同事回复“你写吧!”检查邮件，MD我群发了，一天都感觉到其他人的异样目光!
　　6　我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了!音信全无!她是不是把我甩了啊?
　　7　晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面的文字简直不堪入目啊!就问哥们：“你这黄书哪下的?”我那哥们彪悍地回了一句：“那是我日记!”
　　8　80后老男孩一枚，朋友安排相亲，刚聊一会，女方突然说，她想生一个粉漂亮的双眼皮女儿，然后就拿起包转身离去了。悲催的是她单眼皮，我也是单眼皮……
　　
　　课代表的毕业留言
　　
　　语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想自杀的冲动!
　　体育课代表：看来你是我们班体育最好的一个人了!每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
　　数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊!你根本就不识数!你的数学成绩从来没有超过20分，3+7你都能说等于21。
　　地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!
　　化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼人的!
　　政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，“三个代表”不是语文课代表、英语课代表、数学课代表!你个白痴!
　　英语课代表：有机会你要是看见外国人的时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂!
　　生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长得像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看，都是精子!”
　　美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的!
　　音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!