鲁老师：
　　我是在工作上升期怀孕生子的，原本计划生完孩子后由婆婆帮忙带，我则继续回去上班。但是经过家庭讨论，大家一致认为还是由我辞职带孩子更好，理由是公公在外地工作赚钱更多，而婆婆要去照顾他，所以只能我们自己带孩子。从此，我就开始了全职带娃的主妇生活。
　　其实，这十几年来，我也没闲着。我一边照顾孩子和家庭，一边还在老公开的工厂管理财务工作和杂活，天天工厂、学校、家几处跑，也不完全算是全职主妇。可是这么多年，我和老公一吵架，他就说我是靠他养的。这让我非常愤怒。
　　另外，他家夫妻间的相处模式也让我无语。公公虽然平时也照顾婆婆，但在家经常对婆婆颐指气使，动辄厉声责骂，就是在我们小辈面前也不收敛。有一次过节，婆婆做甜点时忘记关火，以至于烧焦了，公公便当着亲戚朋友的面厉声责骂她。吃饭时，婆婆忘记将汤勺摆上桌，也引来公公的痛骂。类似的事情很多，让我觉得公公很过分。
　　渐渐地，我发现我和老公的相处模式也变成这样了。老公经常在孩子面前嘲讽我、在员工面前呵斥我、在亲人面前否定我，像极了公公对婆婆的样子。
　　我之前还会关心他、给他买衣服，过节时想和他放松一下，比如看场电影吃顿饭或者一起带孩子出去玩一天，可是得到的回应永远是“衣服买得不好”“电影没什么可看的”“太忙了没空去玩”等等。次数多了，我慢慢不再期待生活中的小幸福，也不再有跟他交流的欲望。
　　现在，我们彼此离家几天都不再跟对方说，我感觉婚姻变得越来越凉薄，就像是戴了面具一样，外人看来一切都好，实际上我很痛苦。关键是，从公婆身上，我好像看到了我和老公晚年的相处模式。这让我非常恐慌，想抽离。可最让我觉得没有希望的是，老公一点也不觉得这样的生活有什么不对。他认为他已经算是个好男人了，没有不良嗜好，顶多就是脾气坏了一点。
　　我应该怎么办呢？继续和他生活下去，循环播放一次次的争吵？还是像我婆婆一样放弃自我逆来顺受？
　　河北 蔡女士
　　你的來信让我们看到了“直男癌”患者的各种症状。他们活在自己的世界观、价值观、审美观里，经常流露出对对方的不满，带着大男子主义。但你作为女性，也要对自己负责，你的价值观和世界观要恒定，不要“双标”，否则容易出问题。
　　你对“直男癌”老公不满，对他的大男子主义、不尊重不关怀妻子有所不满，是现代思维;但你生孩子时，同意因自己工作不如公公赚得多而辞职带娃，又是古老的大家庭思维。你可能从大家庭得到一些好处，但必然同时会失去一些自主权。
　　其实仔细想想，你公公赚得多跟你有什么关系啊？你老公赚得多，你俩可以调整角色，平衡内外，可你把自己扔进大家庭，你的角色就成了儿媳妇。婆婆都经常挨骂，何况儿媳妇呢！你公公不好意思当面训斥你，但大家庭的传统是：“儿子，管好你家媳妇儿！”
　　现在怎么办呢？这样凉薄的婚姻离了并不可惜，但我觉得你并没下定离婚的决心。如果真的对此死心了，也就不会这么纠结了。所以，你最想知道的应该是，怎样改变目前的状态。
　　“直男癌”的思维不是一下就能转过来的，你哭或者闹都没用，他们只会觉得女人好烦，完全不会去想自己的问题。所以只能用别的方法试试看。其实，你都想离婚了，也没什么好怕的了，就默默当自己在进行一场离婚“缓刑”吧。反正已经“判刑”了，那就不要对他有过多要求，你回娘家他不打电话很正常，他出去不汇报也很正常。
　　做这些，你是在调整自己，对他降低期望值。当然你之前其实已经这么做了，但显而易见他并没有什么感觉，反而可能还觉得你不哭不闹让他很省心呢。所以，除此之外，你还需要调整日常行为，告诉他你为他和这个家所做的牺牲，比如不带情绪地给他写个纸条或者写封信，梳理并告诉他你为这个家做的事：你在工厂做的财务和杂事，并罗列你在家做饭、做菜、洗衣服、做卫生、带小孩等事情，越详细越好。然后明确告诉他，你不能接受这些事情，比如：你是靠他养活的、你为他做的所有事都被否定、他出差或者出门失去联系。
　　不管他能否被信触动，你接下来还需要进一步调整自己的行为。你要允许他与你有不同的兴趣和爱好，他不懂浪漫、不爱看电影，没关系啊，你可以一个人去旅游，一个人去看电影，学会尽情享受一个人的时光。
　　建议你找几个好朋友，策划一次旅行，不是离家出走赌气式旅行（如果你不管不顾地离家出走，“直男癌”对此只会暴跳，不会反思）。你把家里安排得好好的，出去旅行十几天，你人生态度和行为的改变会让他感觉到你的不同。
　　这个过程有两个结果，一个是你不再要求他这么多，自己放松了，说不定他反而也改良了。二是他可能依然改变不了，但你积累了一个人生活的勇气。那时，就看你想怎么做了，离也行，不离也行，因为彼时你已经获得了人生的主动权，怎样选择都随心了。
　　鲁瑾
　　浙江电台音乐调频《鲁瑾脱口秀》节目主持人