互联网似乎有一种奇怪的磁场，某宝总会在你想要吃樱桃罐头的时候跳出来一大堆罐头信息。而我和妈妈吵架，一个人躲在房间里钻牛角尖的时候，知乎便跳出来一条“父母做的什么事情让你至今都没办法原谅”的话题。
　　我的手不受控制地点进去，就看见里面如刺刀一样戳入我心脏的回答。
　　其实我已经很久没有和妈妈吵架了。自从小时候父母离婚她一个人带着我生活开始，我和母亲的战争几乎从没有停止，生活的压力让她的脾气变得很古怪，一点点小事都会让她歇斯底里地用行为或者言语来伤害我。
　　我始终忘不掉，当我最严重地一次和她发生“战火”时，我冷笑地看着她那愤怒的面孔，毫无情绪地对着她讲道：“怎么？这次又想让我去死了？”
　　她瞳孔放大，整个人慌张起来的模样，让我原本想要用言语攻击她的想法瞬间压了下来。我第一次认识到——我想伤害她，让她知道我受伤的时候到底有多疼。这样的想法是多么的幼稚和无能。
　　儿时的我一度怨恨她，把自己性格里的所有棱角都强压到她身上。我一直都记得那句“童年的伤害需要一生来治愈”的说法。以至于我的性格在很长一段时间里都是别扭又脆弱，敏感又黑暗的。
　　我知道这样不好，甚至无数次试图扭正。但每每失败的时候，总会将自己的错误怨怪到是母亲把我变成这个样子的。
　　这种思维让我不仅时常陷入自怨自艾当中，甚至让我对母亲的怨恨与日俱增，痛苦万分。我没法原谅她，也没法原谅伤害她的自己。知乎里太多太多答案都是逃离原生家庭，让自己的人生与从前毫无瓜葛。
　　其实我不是没有尝试过这样的做法，大学的寒暑假我都鲜少回家，可是，我发现我真的很想妈妈。
　　那种想念是惧怕与她见面，相处，甚至是沟通，却又无法控制的一种思念。后来，我接到妈妈的电话，她说：“大学离家里那么近，你为什么不回来呢？你不回来我都好久没吃肉了。回来吧，我给你烧你爱吃的红烧肉。”
　　我终于在漆黑的夜里哭得无法自持，也终于和这些年拧巴的自己和解。那一夜，我想到的全都是母亲的好——省吃俭用全都是为了我，一直一个人生活也都是为了我。她是第一次当母亲，很多地方做得都不合格，可是，她是爱我的。
　　而我也是第一次降临在人世间，第一次做孩子，不符合她心意的地方自然也会惹到她。可是亲情是无法磨灭的，而爱并不是要因为错误的方式便得到否定啊！如若我因为自己无法逾越的伤口迟迟不让它愈合，而再也无法弥补对爱的人真正造成的伤害，那大概才是人生中最无法原谅自己的遗憾。
　　我忍不住在知乎里写下了自己的答案，纵然没有人能听得懂我这跑题的回答，但是，那一刻，我真的和自己和解了，也真的觉得，日常里那些和母亲的争执，实在不值一提。
　　“人生很苦，但也有很多甜，没有人愿意在玻璃碴儿里找糖吃，但如若你的生活里全是玻璃碴兒，你要做的，不是离开这片地方，而是动手将玻璃碴儿清理干净，这才是正确的做法。”