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放暑假时,奶奶特地来接小孙子去她家,小孙子却不肯,说:“没有智能手机,不能上网,你家一点也不好玩。”
奶奶很郁闷,回家后便买了智能手机,装了网络,然后叫儿子寒假时把孙子送来。
寒假开始后,小孙子打电话问奶奶:“你什么时候来接我呀?”
奶奶正在玩手机,她心不在焉地说:“奶奶不去接你啦,叫你爸也别送你过来。”
(离萧天)
大刚一回家,就见老婆正在打儿子,他忙拉住老婆,问她缘故。
老婆生气地说:“我刚才带他出去玩,看到风车,他非要不可,不给买就又哭又闹。”
大刚笑了:“我以为多大点事儿呢。”他转头对儿子说:“乖,不哭,风车在哪儿卖呢,爸爸带你去买。”
老婆冷笑着说:“是风力发电的风车,你带他去买吧!”
(若子)
三岁的女儿闹着要吃汉堡,妈妈只得带她去快餐店。买到汉堡后,妈妈趁女儿没注意,把里面的肉全吃了,这才把汉堡递给女儿。
女儿吃了几口,苦着脸说:“妈妈,汉堡好难吃!”妈妈眨眨眼说:“我早就說它不好吃了,广告里都是骗人的!以后还吃吗?”
女儿摇摇头说:“不吃了!”
(海蓉)
有个卖水果的大叔单身了几十年,终于找到了另一半。有个朋友很眼红,问他:“你上哪儿找的这么漂亮的老婆呀?”
大叔想了想,笑呵呵地说:“那天我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,她在里面当销售员,我就随口问了一句‘这玩意多少钱一斤’,后来我们就结婚了。”
(甜天)
一个小伙子走进电梯,发现里面站着个小孩。电梯门关上后,只听小孩慢慢地数:“一个,两个,三个……”
小伙子十分惊讶,忙问:“不就咱们两个人吗?哪来的三个?”
小孩朝他笑了笑:“我在数我放了几个屁!”
(池塘柳)
弟弟打电话到哥哥家,是嫂子接的电话。弟弟问:“嫂子,我哥呢?”
嫂子抱怨说:“他又遛狗去了!你看看他,带孩子都没有这么积极!”
弟弟笑着说:“还是我哥聪明,狗不会说话,孩子回家会打小报告啊。”
(潘光贤)
老婆:“我要跟你离婚!”
老公:“咱们才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”
老婆:“结婚之前,你说要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,还要吃西餐,你做到了吗?”
老公:“我们村就在山顶,单门独户的不和别墅一样吗?每天晚上停电,我们都点着蜡烛吃饭……至于西餐,土豆不是西方人的主食吗?”
(卧龙城主)
取经路上,唐僧收猪八戒做了徒弟。猪八戒怕自己不懂礼数,被师父怪罪,就问孙悟空:“猴哥,等会儿见到师父该怎么请安?”
孙悟空拍拍胸脯说:“等会儿我怎么说,你就怎么说,绝对没问题。”
不一会儿,唐僧走了过来,孙悟空规规矩矩地跪下说:“师父,受徒儿一拜。”
猪八戒一愣,也赶忙跪下:“师父,胖徒儿一拜。”
(小帘)
丽丽跟着老公回婆家,两人一起在厨房做饭。老公问丽丽酱油在哪儿,丽丽没好气地回答:“我哪知道,你自己找。”
这时婆婆走进厨房,老公撇着嘴向她抱怨:“看看你儿媳妇,连酱油在哪儿都不知道。”
丽丽正尴尬,却见婆婆脸色一沉,对儿子说:“你媳妇嫁给你才几年?而你从小就待在家,20多年了都不知道东西放在哪儿,凭什么怪她?”
(花花)
小美花800元买了双新款鞋,过了几天正准备穿,却发现售货员太粗心,给了她一只36码、一只37码。小美只得去商场换货,还没开口,却见这款鞋标价只有30元。
小美问老板:“这新款鞋怎么这么便宜?”
老板没好气地说:“看不出来吗?这鞋一只36码、一只37码!前几天有个傻子来买鞋,拿错鞋了都不知道……”
小美灵机一动,说:“这双鞋我要了。”
(晓丽)
小吴的网名叫“帅到掉渣”,最近他认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,两人约了见面。
一见面,女网友愤怒道:“就你这样,也敢叫自己‘帅到掉渣’?”
小吴一挠头皮,说:“头屑就是我的渣!话说回来,你这200斤的体重,也敢叫自己‘美得冒泡’?”
女网友笑了:“我也没撒谎啊,因为太重,我一走路脚上就磨出泡!”
(一米阳光)
萍萍买了一套“星期袜”,袜子上写有数字1到7,代表星期一到星期天。
这天,萍萍见男朋友穿的袜子上写着数字9,惊讶道:“还有星期九?”男朋友说:“我这是月份袜,不是到9月份了嘛。”
(典纨)
小刘和老婆吵架,脸上被挠了两道口子。晚上,夫妻俩去小刘妈家吃饭。小刘妈问:“儿子,你的脸怎么回事?”小刘尴尬地说是被家里的猫挠的。
回家时,小刘和老婆刚走到楼下,就听小刘妈在阳台上大喊:“你家猫的手机忘拿了!”
(檬男)
爸爸正在玩手机,儿子突然一把夺过他的手机,委屈地说:“爸爸,你天天就知道玩手机,不能陪我玩会儿吗?”
爸爸点点头说:“可以呀!我们来玩个游戏吧,我扮演皇帝,你扮演大臣。”
儿子兴奋地同意了,只听爸爸说:“来人呀!”
儿子拱了拱手说:“臣在。”
爸爸伸出手说:“把朕的手机拿来。”
(圆圆)
奶奶很郁闷,回家后便买了智能手机,装了网络,然后叫儿子寒假时把孙子送来。
寒假开始后,小孙子打电话问奶奶:“你什么时候来接我呀?”
奶奶正在玩手机,她心不在焉地说:“奶奶不去接你啦,叫你爸也别送你过来。”
(离萧天)
买风车
大刚一回家,就见老婆正在打儿子,他忙拉住老婆,问她缘故。
老婆生气地说:“我刚才带他出去玩,看到风车,他非要不可,不给买就又哭又闹。”
大刚笑了:“我以为多大点事儿呢。”他转头对儿子说:“乖,不哭,风车在哪儿卖呢,爸爸带你去买。”
老婆冷笑着说:“是风力发电的风车,你带他去买吧!”
(若子)
吃汉堡
三岁的女儿闹着要吃汉堡,妈妈只得带她去快餐店。买到汉堡后,妈妈趁女儿没注意,把里面的肉全吃了,这才把汉堡递给女儿。
女儿吃了几口,苦着脸说:“妈妈,汉堡好难吃!”妈妈眨眨眼说:“我早就說它不好吃了,广告里都是骗人的!以后还吃吗?”
女儿摇摇头说:“不吃了!”
(海蓉)
多少钱一斤
有个卖水果的大叔单身了几十年,终于找到了另一半。有个朋友很眼红,问他:“你上哪儿找的这么漂亮的老婆呀?”
大叔想了想,笑呵呵地说:“那天我卖完水果,路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,她在里面当销售员,我就随口问了一句‘这玩意多少钱一斤’,后来我们就结婚了。”
(甜天)
哪来三个
一个小伙子走进电梯,发现里面站着个小孩。电梯门关上后,只听小孩慢慢地数:“一个,两个,三个……”
小伙子十分惊讶,忙问:“不就咱们两个人吗?哪来的三个?”
小孩朝他笑了笑:“我在数我放了几个屁!”
(池塘柳)
我哥聪明
弟弟打电话到哥哥家,是嫂子接的电话。弟弟问:“嫂子,我哥呢?”
嫂子抱怨说:“他又遛狗去了!你看看他,带孩子都没有这么积极!”
弟弟笑着说:“还是我哥聪明,狗不会说话,孩子回家会打小报告啊。”
(潘光贤)
不能离婚
老婆:“我要跟你离婚!”
老公:“咱们才结婚两个月,怎么就要离婚呀?”
老婆:“结婚之前,你说要让我住山顶别墅,每天烛光晚餐,还要吃西餐,你做到了吗?”
老公:“我们村就在山顶,单门独户的不和别墅一样吗?每天晚上停电,我们都点着蜡烛吃饭……至于西餐,土豆不是西方人的主食吗?”
(卧龙城主)
怎么请安
取经路上,唐僧收猪八戒做了徒弟。猪八戒怕自己不懂礼数,被师父怪罪,就问孙悟空:“猴哥,等会儿见到师父该怎么请安?”
孙悟空拍拍胸脯说:“等会儿我怎么说,你就怎么说,绝对没问题。”
不一会儿,唐僧走了过来,孙悟空规规矩矩地跪下说:“师父,受徒儿一拜。”
猪八戒一愣,也赶忙跪下:“师父,胖徒儿一拜。”
(小帘)
酱油在哪儿
丽丽跟着老公回婆家,两人一起在厨房做饭。老公问丽丽酱油在哪儿,丽丽没好气地回答:“我哪知道,你自己找。”
这时婆婆走进厨房,老公撇着嘴向她抱怨:“看看你儿媳妇,连酱油在哪儿都不知道。”
丽丽正尴尬,却见婆婆脸色一沉,对儿子说:“你媳妇嫁给你才几年?而你从小就待在家,20多年了都不知道东西放在哪儿,凭什么怪她?”
(花花)
便宜的新款鞋
小美花800元买了双新款鞋,过了几天正准备穿,却发现售货员太粗心,给了她一只36码、一只37码。小美只得去商场换货,还没开口,却见这款鞋标价只有30元。
小美问老板:“这新款鞋怎么这么便宜?”
老板没好气地说:“看不出来吗?这鞋一只36码、一只37码!前几天有个傻子来买鞋,拿错鞋了都不知道……”
小美灵机一动,说:“这双鞋我要了。”
(晓丽)
掉渣和冒泡
小吴的网名叫“帅到掉渣”,最近他认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,两人约了见面。
一见面,女网友愤怒道:“就你这样,也敢叫自己‘帅到掉渣’?”
小吴一挠头皮,说:“头屑就是我的渣!话说回来,你这200斤的体重,也敢叫自己‘美得冒泡’?”
女网友笑了:“我也没撒谎啊,因为太重,我一走路脚上就磨出泡!”
(一米阳光)
袜子上的数字
萍萍买了一套“星期袜”,袜子上写有数字1到7,代表星期一到星期天。
这天,萍萍见男朋友穿的袜子上写着数字9,惊讶道:“还有星期九?”男朋友说:“我这是月份袜,不是到9月份了嘛。”
(典纨)
谁挠的
小刘和老婆吵架,脸上被挠了两道口子。晚上,夫妻俩去小刘妈家吃饭。小刘妈问:“儿子,你的脸怎么回事?”小刘尴尬地说是被家里的猫挠的。
回家时,小刘和老婆刚走到楼下,就听小刘妈在阳台上大喊:“你家猫的手机忘拿了!”
(檬男)
玩游戏
爸爸正在玩手机,儿子突然一把夺过他的手机,委屈地说:“爸爸,你天天就知道玩手机,不能陪我玩会儿吗?”
爸爸点点头说:“可以呀!我们来玩个游戏吧,我扮演皇帝,你扮演大臣。”
儿子兴奋地同意了,只听爸爸说:“来人呀!”
儿子拱了拱手说:“臣在。”
爸爸伸出手说:“把朕的手机拿来。”
(圆圆)