让负面情绪飞一会儿

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  从前,我跟大多数父母一样,认为孩子的快乐和悲伤要由家长全权负责。看到他们受挫折、闹情绪,我就觉得自己必须要做点什么,好让孩子开心起来。
  一天,我带豆豆去商场吃饭,路过冷柜时,看到琳琅满目的各色冰淇淋,他走不动了。离饭店就三步之遥,先吃了冰淇淋怎么还吃得下晚饭呢?我毫不犹豫地拒绝了他。孩子于是使出了杀手锏:赖着不动,眼里噙满了泪花。
  这可怜的样子一下子戳中了我:孩子又不开心了,我该做些什么?于是,我蹲下来抱着他,开始了我的“快乐拯救”三步曲:
  首先,给点阳光,好言安慰。“别哭了,妈妈答应你,吃过晚饭就给你吃冰淇淋。”但豆豆才不睬我这一套,他大声反抗:“现在吃跟晚饭后吃不一样吗?”
  安慰无用,我开动了第二步说教大法。“当然不一样。先吃冰淇淋,肚子里没有位置装晚饭,长期下去会营养不良。晚饭后我们再一起吃冰淇淋聊天,多么美好惬意啊!”听我说完,豆豆更生气:“不,我觉得美好就是现在吃一个冰淇淋!”他扒着栏杆,蹲在地上,大有冰淇淋不到手就不走的架势。
  我只想快点儿解决这场拉锯战,索性用上了最后一招:贿赂。我说:“如果你能够忍到晚饭后吃冰淇淋,那周末给你多玩半个小时游戏。”每个周末两个小时的游戏时间,一直是他最珍视的时光。能一下子多半个小时,豆豆马上心动了。他站起来,假装很为难地答应了我。
  在饭桌上,他一边大口吃饭,一边一遍遍地跟我确认刚才的交易。看着他高兴的样子,我却开心不起来,这究竟是创造快乐还是牺牲原则,用这种方式缓解孩子的情绪,对吗?
  果然,我很快就承认这种处理方式是有问题的。后来我们又路过那个冰淇淋店,他说:“妈妈,我今天饭后吃个冰淇淋,周末可以多玩半个小时游戏吗?”我陷入了困惑,我做了那么多,结果就是教会孩子跟我讨价还价?
  后来,一位美国临床心理学博士跟我说:孩子需要我们为他的快乐负责吗?他应该早早学会接受这个会让他失落、愤怒的世界。
  我恍然大悟,为孩子创造快乐不是回避情绪,我犯了所有父母都会犯的错误:企图为孩子的痛苦代劳,向孩子的愤怒妥协,或者说教责备,总之是希望消除孩子的情绪,而不是让孩子自己去体会、消化。这样处理的结果,就跟我对待孩子吃冰淇淋一样:步步紧逼,最后孩子没学会怎么处理情绪,反而以为哭闹就能得到满足。那么,何不让孩子的负面情绪飞一会儿呢?
  一天早上,豆豆从起床起就哭着闹着,不愿去上幼儿园。我放下了心里那个“必须让孩子开心”的信念,接纳、放任他生气、烦躁,没有给他讲道理,也没有要竭尽所能去解决问题。我只是把他抱到门口的椅子上,一边给他换鞋,一边说:“我知道你现在很烦躁,但你需要去上学,这一点你无从选择。不过你可以选择以什么方式去上学,高兴地去,或是生气地去。”
  然后我没再多說,安静地在一旁自己换鞋,准备出发。他坐在椅子上,一言不发,身体从一开始的对抗,变得放松下来。他想了一会儿说:“走吧,但是我还是生气,我要走到半路上才会高兴起来。”
  我们走在路上,一直没有对话。突然,他看到路边的一朵小花,蹲下来,深深地吸气、吐气。我问他花香不香,没想到他却说:“其实我不是在闻花香,我是在深呼吸呢,好让自己不那么生气。”那一刻,我突然明白,孩子是可以处理好自己的情绪的。
  孩子有负面情绪,是一件再自然不过的事,因为这个世界常常给他们太多束缚,而他们又有那么多向往,那么喜欢自在。但是我们的插手只会让孩子逃避现实,以为情绪是交换自在的捷径。接纳与允许孩子负面情绪的存在,让他们的负面情绪飞一会儿,孩子才会在消化情绪中认清现实,而这才是我们能为孩子做的最温柔、最有益的事情。
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