周晓问：
　　林紫，您好！很想向您诉说一件心事，希望您能够帮助我。
　　怎么说呢？3年前，我读大学的时候，曾经因为学习压力看过心理医生，当时被诊断焦虑症，经过一段时间调适，症状逐渐消除了，我以优异的成绩毕了业。毕业后，我考上了公务员，分到市政府工作。大概是我长得还算漂亮、人也比较聪明的缘故，领导都很喜欢我，还争先给我介绍男朋友，我现在的男友就是他们介绍的，一个法官的儿子。
　　从恋爱到现在，我们相处了将近两年了。他和他的家人都对我非常好，都希望我们早点结婚。说真的，我心里当然非常愿意，可是，大学里的那段咨询经历却像阴影一样，时不时地浮上心来，提醒我自己：“如果他们知道你曾经出过心理问题，还会喜欢你么？！不要做梦了吧！……”一这么想，我就会像变了一个人似的，手足无措、六神无主、头都抬不起来了。我很苦恼，如果拒绝他，我怕自己再也不会遇到这么好的人；如果接受，万一将来有一天他们知道了，会不会因为我不像他们想象的那样完美而看不起我？会不会觉得我配不上他们的家庭？……我的压力大极了，请您教教我该怎么做？
　　
　　林紫答：
　　结婚，一种“短兵相接”的真实挑战，对每一个新嫁娘来说，都是个不小的考验——考验自己对于自己、对于感情、对于他的信心。周晓目前的担心，恰恰是“三合一”的典型：
　　1.对自己 周晓曾经有过的心理问题虽然已经解决了，但这段解决问题的经历，却变成了她心中的一片隐秘禁区，随着关系亲密度的加深，禁区周围的防御会日益加剧，耗费掉很多的心理能量。这种状况下，要想走入婚姻，无疑需要更大的勇气。
　　2.对婚姻 周晓对婚姻的预期似乎是“留给对方完美印象”，好比一个导演渴望完成一部没有任何遗憾的电影作品——最后的结局只能是让电影永远留在想象里，因为婚姻、电影、乃至人生，都是一种遗憾的艺术，渴望完美就永远无法启动。
　　3.对于“他” 周晓似乎有种特殊的认识——仿佛必须要保持自己在未来丈夫面前的优势地位才可以走入婚姻。但是事实上，爱情和婚姻是没有“地位”可言的，想要营造优势，其实是内心不平等的反映。不平等的关系，很难保持平衡和久远。
　　想要解决问题，请周晓先明白一点：别人怎么看我们，取决于我们自己怎么看自己。要想别人接纳我们，我们先要自我接纳——我们完全可以把曾经的咨询和治疗经历看作自己一份珍贵的心灵陪嫁，因为它不但是我们战胜自我的最好写照，而且是最佳的心理保健品，随时提醒我们更多关爱自己和伴侣的心灵、预防心理疾病。退一万步讲，它至少说明你比普通人更具有超前意识，因为你那个时候就有了现在许多白领引以为豪的时尚观念——看心理医生。
　　从另一方面来看，周晓能够在结婚前先考虑到这个问题，其实是对爱情和婚姻负责任的表现。在说“I do”前，多问问自己有哪些担心，问问自己可能会有哪些问题影响到你的决定，比把这些问题带进婚姻要成熟得多。在吃不准对方的反应时，“猜测”往往会让我们南辕北辙，既然我们在意对方的看法，那么就开诚布公地谈谈吧——你可以先投石问路，看看“他”对学习压力和心理咨询的一般看法，然后再决定是否与他分享你的心灵体验。
　　记住：如果把过去的一切比喻成“影子”，那么我们结婚的时候，“影子”当然会跟着我们一起出嫁，因为婚姻不是“无影灯”。
　　试试吧，坦然接受和尊重自己心灵成长的经历，就像接受自己曾经发过烧、闹过肚子一样。心理问题不是精神病，相信你的他会明白，如果不明白，那么需要咨询的就是他而不是你了。衷心祝愿你们幸福！
　　
　　林紫简介：
　　林紫，资深心理咨询师，上海心理咨询网创办人，林紫心理咨询中心主任。擅长情感咨询、婚前辅导、婚姻家庭治疗与抑郁症的治疗。
　　最大的愿望：让每一个生命都如花开放。
　　电 话：021—63749099
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