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老师您好，我女儿6岁，是个个性较强、比较独立的小姑娘。不过同时，她也比较难“管教”，不太听从周围成人的意见，常常我行我素，比如带她去游泳，泳池里分深水区和浅水区，因为刚学游泳只能在浅水区，我反复强调让她不能超出分界线，但她总是若无其事地游到深水区去。上课了，老师提醒小朋友们放下手中的事情投入课堂活动，她手里拿着喜欢看的书不肯放下。这样的情况很多，每次我都要反复要求，甚至发脾气，她才很不情愿也很不高共地被迫服从。有时我设置惩罚措施，她总是又哭又闹、情绪激动地为自己辩解，不肯接受惩罚，最后弄得我筋疲力尽，不了了之。请教老师，对于这样的孩子，家庭教育中应该注意什么？
王老师解析：
家长朋友：
看到您对女儿的描述，尤其是“她总是若无其事地游到深水区去”，我不禁笑了出来，不由地感慨：“原来你是这样的小姑娘啊！”您可能会觉得困惑，是的，我非但不觉得头疼，反而觉得您的女儿很有趣呢。
不知道您是否带女儿读过儿童文学大师林格伦女士的经典作品《长袜子皮皮》。这部作品讲一位小姑娘皮皮，她一个人住在一栋小房子里，生活完全自理，富得像一位财神，壮得像一匹马。她所做的一切几乎都违背成年人的意志，不去学校上学，满嘴的瞎话，与警察开玩笑，戏弄流浪汉。她花钱买一大堆糖果，分发给所有的孩子。就是这样一个在我们看来匪夷所思的小姑娘，却很自然地成了孩子们的偶像。她的不同寻常、极富个性、充满力量、离奇幽默，不仅让孩子们痴迷，也吸引了很多成人的喜爱。
为什么要讲这样一个故事呢？是因为从您的描述中我感受到了些许紧张和焦虑，所以希望能与您一起重新看一看您家这个有点像“皮皮”的小姑娘。
一、阅读我们的孩子
您提到女儿个性强、难于管教、我行我素，似乎给我们讲述了一个有些任性的、不那么令人满意的孩子。让我大胆揣测一下，您期待的孩子应该是乖巧的、听话的、柔软的“小棉袄”吧？这当然无可厚非，温暖的“小棉袄”没有人会不喜欢。可是如果所有的孩子都是如此，想一想就真是无聊到恐怖。那么，首先恭喜您，您拥有一个独一无二的孩子，尽管有时她会逼得你抓狂，但同时她也具备这些特点：她坚定果敢而不怯懦退缩，她乐于思考而不愿被安排，她对待喜欢做的事情热情投入，她充满好奇、能言善辩，她可能会不达目的不罢休，她也许还会有点小“狡猾”……她一定让你又爱又恨。虽然能够供我推测的根据实在太少，但您一定可以发现更多，这个重新阅读的过程，会不会让您微笑并感恩“我拥有一个多么了不起的孩子”呢？
关于“深水区”，我有过类似的经历。父母们恐吓孩子们千万不可以去深水区，但这反倒让我们觉得能够征服深水区是一件很酷的事儿，纷纷背着大人、壮着胆子游到深水区。我深刻地记得自己一个“跳冰棍”跳进池水最深的部位，双脚碰到池底，最深处的池底因为罕有人至略带腻滑，周围池水光线很暗，而抬头看水面又距离那么遥远，瞬间恐惧在心里炸裂开。经过“漫长”的努力，浮出水面之后，我庆幸又自豪地面带着“小菜一碟”的表情，潇洒地甩甩头，但从此便对深水区满怀敬畏。
这样的体验并不可取，想说明的是孩子的任何经验都要建立在一定的亲身感受的基础上。生活中，我们说了那么多“不许”“不要”“不可以”，而这对于您的孩子来说也许不但不会被吓住，反倒把她的好奇心和探索欲激发得一发不可收拾。就拿游泳这件事儿来说，或许我们可以让她知道为什么不可以，甚至带她一起去感受一下深水区有多么深，并且让她牢记如果你真的想去一定要让我陪你一起，这比简单的指令更有效。
二、倾听我们的孩子
如果留心观察不难发现，孩子有自己独特的思想世界。美国哲学家马修斯搜集到一个6岁男孩伊恩的故事：伊恩正在看自己喜爱的电视节目，这时家里来了客人。客人的三个孩子不与伊恩商量就转换上他们想看的节目，伊恩看不到自己喜欢的节目很不高兴。妈妈对他说：“不要哭丧着脸。让三个人快乐总比让一个人快乐好。”伊恩想了一会儿说：“为什么三个人自私比一个人自私好呢？”
相信所有人看到这个故事，都会为之惊讶、赞叹、沉思。在亲子关系中，父母往往认为各方面水平都高于孩子，因而觉得自己说的都是“为了你好”，其实并不尽然。亲子关系始于血缘，看似牢不可破，而现实中“最熟悉的陌生人”却比比皆是。任何教育都应该建立在良好的感情关系上，基于家长权威和盲目顺从的教育，是有缺陷的。不仅孩子需要逐渐学会换位思考，成人更应该学着从孩子的角度，真诚地倾听孩子的想法，以平等、尊重的态度与孩子进行交流，唤起孩子的爱恋和对规则的接受。
这位小姑娘的妈妈，您提到孩子在集体活动中，不能很好地听从指挥，生活中也经常如此，迫使您不得不“反复要求”“甚至发脾气”才能艰难地达成要求。我认为这可能是家庭教育中经常会出现的一种“超限效应”。超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。当家长对孩子的要求多且细，还总在同一问题上反复强调，就会令孩子从接受到不耐烦进而到反感。然后面对同一情境，孩子会不自觉地处于一种抑制状态，表现出来的可能就是“我行我素”“充耳不闻”。这时，家长会觉得孩子没有接收到自己的信息是因为“讲得还不够”“说得还不透”，于是乎增加在一个问题上“死磕”的程度，但往往情况不会好转反而更加恶化，亲子双方都陷入让人心累的恶性循环，以至于最后变成放任不管不行，而管起来又遭遇孩子强烈抵触，左右为难。
針对这样的情况，我认为有三个基本原则：第一，抓大放小。在一段时间内，根据孩子的实际情况，选择适合的要求，不宜事无巨细，凡事都要说上一说；本着一个问题只说一次的原则，不简单重复，即使同一问题反复出现，也要尽可能换个方式，换个角度。第二，正面引导。将“你不要怎样做”变为“你可以怎样做”，并对孩子任何良好的表现给予鼓励，鼓励宜以精神奖励为主，如表扬、游戏、陪伴、主动权等。正向强化的效果好于惩罚，而对于年幼儿童，尤其要慎用惩罚，如若对惩罚的方式、强度、后续处理等把握不好，易产生不利作用。第三，情感维护。家庭教育比起任何一种教育方式，都更强调情感的参与和维系。学会倾听，是建立情感温暖型的教养关系的第一步。从孩子的真实需要出发，适当满足，积极引导。 三、追寻我们的孩子
孩子在日常生活中不愿意按照成人的指令行事，我们很容易觉得孩子是“不听话”。产生这样的想法主要是因为，有些父母觉得跟孩子说再多，他也不能明白，认为既然是为了孩子好，直接去做就可以了，孩子以后会明白，或者父母工作繁忙，觉得没办法慢慢来。那我们首先应该想到的是，孩子和我们一样都是独立的个体，有自己独特的想法，要让孩子自己追寻自我的底线和原则，而不是父母把自己的原则强加于儿童。这样的过程既是儿童追寻成长的过程，也是家长追寻儿童的足迹，共同成长的过程。
如您所说孩子的个性较强，那更表明她不太适合直接指令的方式，而需要平等的交流，共同地追寻与建构一个舒适的相处模式和原则。在阅读与倾听孩子的基础上，找寻恰当的处理方法，不一定是孩子遵从父母或父母顺从孩子。比如孩子不愿结束手头的活动，先要思考要求的事情是不是现在必须做？如果是，比如看电视距离太近，那应该明确原则。如果有一定的余地，比如应该去睡觉了，那可以跟孩子商定，比如五分钟之后结束，让她有一个心理准备。如果可做可不做，那就应该让孩子做她更想做的事情，不要打断她。常听到父母抱怨孩子注意力不集中，坚持性差，这恰恰和周围成人时常因为自己的需要和判断，而粗暴打断孩子有很大的关系。
在这个过程中，要有足够的耐心。比如五分钟到了，孩子没有如约结束，首先可以提醒孩子时间到了，如果孩子有所反应，就应该立即表扬“我一提醒，你就立即停下了，你很遵守承诺”，为以后制定规则打下良好基础。如果孩子仍没有行动，还可以进一步主动提出，那我来帮你一起收拾吧，带领、促使他遵守约定。如果所有尝试都不见效，那可以采用小惩罚，例如今晚的睡前故事，我要少讲一个（注意在第一次实施的时候不是干脆不讲），还可以推迟或取消原定要满足他的愿望（促使孩子换位思考），等等。这个过程一定不会顺利，还会出现反复，家长需坚持小步走，切忌想起来就管一管，想要一步到位，然后因为困难太大，又轻易放弃。如果是这样，不如不管。不但对解决问题无益，还变相暗示孩子只要哭闹，父母就会妥协退让，后果可想而知。
每当有家长朋友就孩子发展过程中的某一问题寻求帮助的时候，一方面我能够理解家长们的心情，尽我所能地提供参考性建议；而另一方面，我也总有“盲人摸象”的忐忑感，或是担心因无法还原真实情况产生偏差，或是担心建议不够“药到病除”，不能解家长们的燃眉之急。然而，我真正想說的是，教育不是看病抓药，更不可能担保药到病除，事实证明，局部的“病症”往往是整体“病症”的体现，任何一个孩子表现出来的具体问题，都是生活中点滴的累积和演变。换言之，如果整体没有变革，针对局部所做的种种努力，都是徒劳无功的。唯一万变不离其宗的是，读懂孩子，倾听孩子，和孩子一起生活。
王老师解析：
家长朋友：
看到您对女儿的描述，尤其是“她总是若无其事地游到深水区去”，我不禁笑了出来，不由地感慨：“原来你是这样的小姑娘啊！”您可能会觉得困惑，是的，我非但不觉得头疼，反而觉得您的女儿很有趣呢。
不知道您是否带女儿读过儿童文学大师林格伦女士的经典作品《长袜子皮皮》。这部作品讲一位小姑娘皮皮，她一个人住在一栋小房子里，生活完全自理，富得像一位财神，壮得像一匹马。她所做的一切几乎都违背成年人的意志，不去学校上学，满嘴的瞎话，与警察开玩笑，戏弄流浪汉。她花钱买一大堆糖果，分发给所有的孩子。就是这样一个在我们看来匪夷所思的小姑娘，却很自然地成了孩子们的偶像。她的不同寻常、极富个性、充满力量、离奇幽默，不仅让孩子们痴迷，也吸引了很多成人的喜爱。
为什么要讲这样一个故事呢？是因为从您的描述中我感受到了些许紧张和焦虑，所以希望能与您一起重新看一看您家这个有点像“皮皮”的小姑娘。
一、阅读我们的孩子
您提到女儿个性强、难于管教、我行我素，似乎给我们讲述了一个有些任性的、不那么令人满意的孩子。让我大胆揣测一下，您期待的孩子应该是乖巧的、听话的、柔软的“小棉袄”吧？这当然无可厚非，温暖的“小棉袄”没有人会不喜欢。可是如果所有的孩子都是如此，想一想就真是无聊到恐怖。那么，首先恭喜您，您拥有一个独一无二的孩子，尽管有时她会逼得你抓狂，但同时她也具备这些特点：她坚定果敢而不怯懦退缩，她乐于思考而不愿被安排，她对待喜欢做的事情热情投入，她充满好奇、能言善辩，她可能会不达目的不罢休，她也许还会有点小“狡猾”……她一定让你又爱又恨。虽然能够供我推测的根据实在太少，但您一定可以发现更多，这个重新阅读的过程，会不会让您微笑并感恩“我拥有一个多么了不起的孩子”呢？
关于“深水区”，我有过类似的经历。父母们恐吓孩子们千万不可以去深水区，但这反倒让我们觉得能够征服深水区是一件很酷的事儿，纷纷背着大人、壮着胆子游到深水区。我深刻地记得自己一个“跳冰棍”跳进池水最深的部位，双脚碰到池底，最深处的池底因为罕有人至略带腻滑，周围池水光线很暗，而抬头看水面又距离那么遥远，瞬间恐惧在心里炸裂开。经过“漫长”的努力，浮出水面之后，我庆幸又自豪地面带着“小菜一碟”的表情，潇洒地甩甩头，但从此便对深水区满怀敬畏。
这样的体验并不可取，想说明的是孩子的任何经验都要建立在一定的亲身感受的基础上。生活中，我们说了那么多“不许”“不要”“不可以”，而这对于您的孩子来说也许不但不会被吓住，反倒把她的好奇心和探索欲激发得一发不可收拾。就拿游泳这件事儿来说，或许我们可以让她知道为什么不可以，甚至带她一起去感受一下深水区有多么深，并且让她牢记如果你真的想去一定要让我陪你一起，这比简单的指令更有效。
二、倾听我们的孩子
如果留心观察不难发现，孩子有自己独特的思想世界。美国哲学家马修斯搜集到一个6岁男孩伊恩的故事：伊恩正在看自己喜爱的电视节目，这时家里来了客人。客人的三个孩子不与伊恩商量就转换上他们想看的节目，伊恩看不到自己喜欢的节目很不高兴。妈妈对他说：“不要哭丧着脸。让三个人快乐总比让一个人快乐好。”伊恩想了一会儿说：“为什么三个人自私比一个人自私好呢？”
相信所有人看到这个故事，都会为之惊讶、赞叹、沉思。在亲子关系中，父母往往认为各方面水平都高于孩子，因而觉得自己说的都是“为了你好”，其实并不尽然。亲子关系始于血缘，看似牢不可破，而现实中“最熟悉的陌生人”却比比皆是。任何教育都应该建立在良好的感情关系上，基于家长权威和盲目顺从的教育，是有缺陷的。不仅孩子需要逐渐学会换位思考，成人更应该学着从孩子的角度，真诚地倾听孩子的想法，以平等、尊重的态度与孩子进行交流，唤起孩子的爱恋和对规则的接受。
这位小姑娘的妈妈，您提到孩子在集体活动中，不能很好地听从指挥，生活中也经常如此，迫使您不得不“反复要求”“甚至发脾气”才能艰难地达成要求。我认为这可能是家庭教育中经常会出现的一种“超限效应”。超限效应是指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。当家长对孩子的要求多且细，还总在同一问题上反复强调，就会令孩子从接受到不耐烦进而到反感。然后面对同一情境，孩子会不自觉地处于一种抑制状态，表现出来的可能就是“我行我素”“充耳不闻”。这时，家长会觉得孩子没有接收到自己的信息是因为“讲得还不够”“说得还不透”，于是乎增加在一个问题上“死磕”的程度，但往往情况不会好转反而更加恶化，亲子双方都陷入让人心累的恶性循环，以至于最后变成放任不管不行，而管起来又遭遇孩子强烈抵触，左右为难。
針对这样的情况，我认为有三个基本原则：第一，抓大放小。在一段时间内，根据孩子的实际情况，选择适合的要求，不宜事无巨细，凡事都要说上一说；本着一个问题只说一次的原则，不简单重复，即使同一问题反复出现，也要尽可能换个方式，换个角度。第二，正面引导。将“你不要怎样做”变为“你可以怎样做”，并对孩子任何良好的表现给予鼓励，鼓励宜以精神奖励为主，如表扬、游戏、陪伴、主动权等。正向强化的效果好于惩罚，而对于年幼儿童，尤其要慎用惩罚，如若对惩罚的方式、强度、后续处理等把握不好，易产生不利作用。第三，情感维护。家庭教育比起任何一种教育方式，都更强调情感的参与和维系。学会倾听，是建立情感温暖型的教养关系的第一步。从孩子的真实需要出发，适当满足，积极引导。 三、追寻我们的孩子
孩子在日常生活中不愿意按照成人的指令行事，我们很容易觉得孩子是“不听话”。产生这样的想法主要是因为，有些父母觉得跟孩子说再多，他也不能明白，认为既然是为了孩子好，直接去做就可以了，孩子以后会明白，或者父母工作繁忙，觉得没办法慢慢来。那我们首先应该想到的是，孩子和我们一样都是独立的个体，有自己独特的想法，要让孩子自己追寻自我的底线和原则，而不是父母把自己的原则强加于儿童。这样的过程既是儿童追寻成长的过程，也是家长追寻儿童的足迹，共同成长的过程。
如您所说孩子的个性较强，那更表明她不太适合直接指令的方式，而需要平等的交流，共同地追寻与建构一个舒适的相处模式和原则。在阅读与倾听孩子的基础上，找寻恰当的处理方法，不一定是孩子遵从父母或父母顺从孩子。比如孩子不愿结束手头的活动，先要思考要求的事情是不是现在必须做？如果是，比如看电视距离太近，那应该明确原则。如果有一定的余地，比如应该去睡觉了，那可以跟孩子商定，比如五分钟之后结束，让她有一个心理准备。如果可做可不做，那就应该让孩子做她更想做的事情，不要打断她。常听到父母抱怨孩子注意力不集中，坚持性差，这恰恰和周围成人时常因为自己的需要和判断，而粗暴打断孩子有很大的关系。
在这个过程中，要有足够的耐心。比如五分钟到了，孩子没有如约结束，首先可以提醒孩子时间到了，如果孩子有所反应，就应该立即表扬“我一提醒，你就立即停下了，你很遵守承诺”，为以后制定规则打下良好基础。如果孩子仍没有行动，还可以进一步主动提出，那我来帮你一起收拾吧，带领、促使他遵守约定。如果所有尝试都不见效，那可以采用小惩罚，例如今晚的睡前故事，我要少讲一个（注意在第一次实施的时候不是干脆不讲），还可以推迟或取消原定要满足他的愿望（促使孩子换位思考），等等。这个过程一定不会顺利，还会出现反复，家长需坚持小步走，切忌想起来就管一管，想要一步到位，然后因为困难太大，又轻易放弃。如果是这样，不如不管。不但对解决问题无益，还变相暗示孩子只要哭闹，父母就会妥协退让，后果可想而知。
每当有家长朋友就孩子发展过程中的某一问题寻求帮助的时候，一方面我能够理解家长们的心情，尽我所能地提供参考性建议；而另一方面，我也总有“盲人摸象”的忐忑感，或是担心因无法还原真实情况产生偏差，或是担心建议不够“药到病除”，不能解家长们的燃眉之急。然而，我真正想說的是，教育不是看病抓药，更不可能担保药到病除，事实证明，局部的“病症”往往是整体“病症”的体现，任何一个孩子表现出来的具体问题，都是生活中点滴的累积和演变。换言之，如果整体没有变革，针对局部所做的种种努力，都是徒劳无功的。唯一万变不离其宗的是，读懂孩子，倾听孩子，和孩子一起生活。