直至我的花季缓缓来临，我都不曾有过身着百褶裙的历史。那样的飘逸与典雅之下，所需的，不仅仅是勇气，更是一份少女如花的美丽。
　　我不庸俗，但也绝对不美丽。当身旁的同龄女孩儿陆续接到男生的彩色纸条或是邀请时，我仍独处高楼不胜寒。有朋友安慰我说，是你太过孤傲，以至于同学都不敢靠近。其实，我知道，是自己一直没有勇气去改变这样的现实。
　　譬如，当一群欢笑如莺的女生在夏日的阳光中，身着或白或粉的连衣裙齐齐奔向操场时，我该不该用自己深灰皱褶的牛仔裤加入她们的行列？譬如，当几位拥有瓜子俏脸的女生，不失风雅地在男生面前炫耀减肥小技巧的成功案例之时，我该不该用自己圆圆的盘子脸加入她们的探讨队伍？再譬如，当一大群男生打赌，猜测班上女生谁的体重最吓人之时，我该不该用自己肥壮的大腿去为第一名的惨烈成绩申冤？
　　我没有那样的勇气和美丽，即便我曾暗自努力，看许多的时尚杂志，搜集一些魔鬼减肥的小方案，站在橱窗前对一条浅蓝的百褶裙发呆。可这些，都无法改变一个16岁少女的自卑心灵。
　　有那么一段时间，我受到了母亲的鼓舞.她兴许是发现了什么，兴冲冲地说：“宝贝，你是天下最漂亮的女儿。”我即便没有信以为真，但多多少少还是有了些底气。于是，我悄悄地告诉自己，只要有一个男生，对，就一个男生，哪怕他和我一样丑一样自卑，但只要他给我写了彩色纸条或约我喝瓶可乐，那么，我就一定会想方设法为这份暗无声息的初恋，穿上那条浅蓝花边的百褶裙。
　　但事实上，足足一年过后，花季飞逝，雨季接踵而来，我都不曾接到过任何形式的暗示或者邀请。我的内心，真像这个少女的季节一般，洒满了无边无际的冰凉小雨。
　　同年，我申请了贫困助学金，在一片讶异的眼光中收下了学校给予的补助。课后，同桌问：“你真是单亲家庭的孩子吗？我一直不知道啊！”
　　那夜，我靠在窗前，看着父亲的照片，流了无数泪水，后来累了，倒在一片月光中沉沉睡去。梦中，我发现自己恍然变得漂亮了，热情了，受人尊重了。
　　醒来后，我心血来潮，觉得该为自己的青春争取点什么了。于是，我用我一生最擅长的事儿——写作，给一位高年级的男生写了彩色纸条。
　　我把自己要说的话，在脑海中整理千万遍，将纸条翻来覆去地攥在手里几个礼拜，还是没能安全地递交到他的手里。
　　那是一个如风般张扬而又自由的男生。留一头飘逸的发，时常在烈日下打篮球。每每他独自一人在操场上练球时，我就会自告奋勇地替旁人打扫卫生。因为，操场那一块是我们班的清洁区。这样一来，我就可以借故扫地，明目张胆地看他打球了。
　　半年过后，班上的同学几乎都被我顶替过。他们开始赞美我的热情，与我相处融洽。我觉得，这一切的功劳都得归功于那个不知名的高年级男生。于是，我鼓足勇气，又写了彩色纸条，拿着扫帚，傻傻地站在操场上等他。
　　那是一张特殊的邀请函，地点是在学校外面的可乐店。为攒够那两杯可乐的钱，我特意一个星期没吃早餐。
　　那个周末的午后，我坐在阴凉的可乐店门口，极慢极慢地吸完了两瓶可乐。我多希望，在这段接近荒芜的时间里，他会猛地出现在我面前。可惜，一切都只不过是幻想，从始至终，他都没有来过。
　　我固执地告诉自己，他一定是忘了这场重要的约会，或许，或许是他的母亲太过于严厉，督促他在周末的时候苦习钢琴。反正，我找足了一切冠冕堂皇的借口来为他推脱。
　　后来，我几日不曾见到他。偶然，在教学楼的楼顶上，竟然发现他在不远处打球，只不过，换了操场。
　　站在层云变幻的楼顶上，我的坚强与乐观，再也阻挡不住17岁的泪水。呼啸的风从四面八方涌动而来，将我吹醒。
　　没有了一切可以依托的希望，我只能全身心投入学习。我把积攒起来准备买百褶裙的零花钱取出，背回了满满一大包习题。没日没夜地背古文，做练习。
　　最后一次去那个操场，是为了看大红毛笔写的光荣榜。我的名字，像一盏绚烂的灯，高高地挂在名单中央。许多在旁的不认识的校友都会念叨：“嘿，你看你看，那是谁呢？超了重点那么多分。”
　　呵……我暗自苦笑。我多想自豪地告诉他们，那是我，那便是丑陋而又自卑的我。可惜，我没有那样做，因为害怕他们看到深藏在我眼里的泪水。
　　同班同学纷纷道贺，几乎一个不落。最后，我们凑钱去了一家KTV，欢唱了整整一下午。他们开始点数我的优点，说我乐于助人、大方、宽容，就是没有任何一人说我美丽。
　　回家后，我将那堆琳琅满目的盒子逐一打开。恍然，在一个别致的袋子里，发现了一条粉红的百褶裙。洁白的花边，洁白的线，白得像一场让人恍惚到记不清楚的梦。
　　我对着偌大的镜子穿上它，刚决定出门狂奔一圈时，眼泪便簌簌地掉了下来。
　　18岁的我，在熙攘的人流中，蓦然回首那个烟云消散的雨季，终于庆幸自己在无意间打赢了一场关于自卑的战役。我知道，我不再自卑。因为不再自卑，我变得不但坚强，并且美丽。