国民老公“王思聪”

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:randygu
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  1.王思聪说:“金钱不是万能的,金钱是万达的。”
  2.王思聪说:“交朋友不在乎他有钱没钱,反正都没我有钱。”
  我也是这个意思:“交朋友不在乎他有钱没钱,反正都比我有钱。”
  3.王思聪捡到一个神灯擦了两下,灯神出现,灯神:“我是灯神,说个愿望好么?”
  王思聪:“没事,说吧!”
  4.跟两个女性朋友吃饭,饭后她们闲谈……
  A:“王思聪看着好萌啊,好想嫁给他。”
  B:“你觉得王思聪萌,是由于他有钱吧?”
  A很不屑地说:“我见的富二代公子哥多了去了,但王思聪老公和他们给我的感觉差异可大了。”
  B也肯定地点了点头:“他们差异是挺大的,毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。”
其他文献
消费日期  某人买了个袋装食品,上面标注了保质期,这个人问服务员:“这上面只标注了保质期,却没有消费日期,那这个保质期还有用吗?”  服务员说:“没关系的,你决定了要买这个东西的话,我们就会把消费日期给你打印上去的!”  技术过硬  老板前两天说要招一个会PS的美工,我看简历觉得这个人条件不错,人也漂亮。就推荐给老板……  老板:“让她来面试吧!”  第二天,面试中……  老板:“你肯定是一个人?
期刊
1.乞丐下班,拿出车钥匙开走了标致307。  2.一厕所搞优惠,一日之内上5次厕所,免费送纸巾一包。  3.一马屁精,给老板开车门,正巧老板自己推开车门,正中此人,掉牙齿2颗。  4.拥挤的公交车上,一对亲热的男女在互相喂臭豆腐。  5.这天,一个文学爱好者问我《诗经》是谁写的。我给他说是李白,他说我还以为是鲁迅呢!  6.一老师戴假发,偏偏爱甩头,这天讲课时,他潇洒一甩,假发掉了,原来是秃头。 
期刊
1.大学不仅只是学学问,更重要的是学会如何与人交际,多认识一个朋友,做代购时就多一个客户。  2.看到汪涵的诙谐、何炅的机智、华少的幽默,他决计未来当一名主持人,于是报考了播音主持专业。在学校,他认真地学习普通话,练习肢体言语,毕业后,他终于干起了婚庆。  3.今天查四级成绩。考了好多次都没过。这次查之前我发了毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果,四级过了……  4.报考分数线要出来了,
期刊
1.那些说我不用减肥的人都是坏人。  2.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子的历险记。  3.多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。  4.很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。  5.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。  6.世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。  7.胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。  8.俺觉得,我们都应
期刊
1.有一只熊走过来——有备而来(有Bear来)。  2.第十一本书——不可思议(Book11)。  3.哪一种蝙蝠不用休息——不修边幅(不休蝙蝠)。  4.一个人被刷成金色——一鸣惊人(一名金人)。  5.羊停止了呼吸——扬眉吐气(羊没吐气)。  6.手机不可以掉到马桶里——机不可失(湿)。  7.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说“喂”——阳奉阴违(羊“Phone”鹰“喂”)  8.狗过了独木桥就不
期刊
《卖炭翁》  老师:“白居易《卖炭翁》中有‘心忧炭贱愿天寒’一句,请问传达了什么样的感情?”  小红:“表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。”  一边一边  老师让用“一边……一边……”造句。  小红答道:“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。”  求解  上课时,老师出了一道数学题,说:“谁能答出来,就下课。”  此时无人能答,老师:“求解,有没有敢站出来的?”  无人应对,老师加大筹码,老
期刊
北京话:“今儿爷就站这儿了,你丫动我一下试试。别看你丫个儿不小,逼急了老子拿板儿砖hai(一声)你丫挺的!”  天津话:“近儿我揍赞借害儿了,你动我一四四,甭看泥葛大,必急了我自接那钻头拍泥脑袋!”  山东话:“今日老子窝就站遮泥,泥赶招呼窝时时,甭看泥掌地镐,惹毛撩窝拿块半头专横你头上!”  东北话:“今天我就赞这儿了,你敢上来你就四四,白看了你长的zuang(一声),把我逼了急了,俺就拿了钻头
期刊
第十名:《过火》  代表歌词:“……怎么舍得怪你犯了错,是我给你自由过了火……”  欠扁指数:8.5  点评:为水性杨花的女人而自责,本身就是一种欠扁的表现。  奖品:《心灵鸡汤》。  第九名:《魔镜》  代表歌词:“……贪心的男人总是希望你有天使的面孔和魔鬼的身材,魔镜魔镜告诉我,男人到底要什么……”  欠扁指数:8.5  小树点评:管他要什么,都没有!  奖品:可自动调节的哈哈镜,见胖女人即内
期刊
周末,老公陪我逛街。  某商场门口贴出醒目促销广告:“折上折,买多少钱返多少券。”  我兴奋地对老公说:“太划算了!”  老公急忙拦着我:“每次促销你都买回一堆用不上的东西。”  我心急火燎地答:“这次我只买我们缺的。”边说边拽着老公直奔商场。  爸妈的秋裤、老公的衬衫、女儿的裙子、我的风衣,价值3000多的东西只花了不到一半价格,等于打了个四折。我得意地对老公说:“聪明的主妇总有省钱妙招。”  
期刊
萤火虫:我要检举揭发我家旁边的那家店里卖假货,我上周买了一个充电器,结果给自己充了电之后显示的是满格,可以让我飞行五公里,结果我只飞了不到一公里就没电了。  鳄鱼:我要检举壁虎,它公然照着我的模样整了容,还到处散布谣言说是我的私生子,这不仅严重地侵犯了我的肖像权,而且还侵犯了我的名誉权,我要求立刻做亲子鉴定,向社会公众还原事件真相。  猫:狗兄,我郑重地告诉你,你的工作是看家护院,拿耗子这事儿归我
期刊