记得有人说过：“合适的人在合适的时间、合适的地点出现，才会有一个合适的结果”。
　　 春末夏初的生日那天，朋友送我一件毛衣，我笑。“收着吧，会有用的。”朋友声音很轻，固执地说道。我知道这是她的口头禅。我含笑接过毛衣，压进箱底。朋友人淡如菊，不轻易表露喜好厌恶。而我却很偏激，丁点儿的事都写在脸上。无聊的时候，我会一个人发呆，把心底大大小小的事，一件一件地细细咀嚼，偶尔也拿出珍藏的一些“宝贝”，细细欣赏一番，其中也包括朋友送我的毛衣，虽然已经到了冬季，可我从没打算拿出毛衣来穿，只是珍藏着。
　　 可能是性格互补，我和朋友很少吵架，也或许是因为性格的差异，我们只吵过一次，却也是记忆犹新。其实吵架的原因既幼稚又简单，我们一起做鱼吃，我是要香辣的，而朋友却坚持认为我妈有胃病，吃淡一些比较好，我任性不同意，她也固执地坚持，于是就发展到了吵架的地步。结果是我气呼呼地坐下看电视，而她一个人做了两份鱼：一份是香辣的，一份是水煮的。做完了，她安静地离开，我坚持不理她，因为我任性地认为她理所当然的要照顾我，一切迁就我。然而她带上门离开了，我起来吃完了所有的鱼。我没告诉她，其实那天我妈不回家吃饭，让我和她自行解决。
　　 接下来是长长的假期，在寒冷的冬天里，我生气地自闭，一个人把自己锁在家里整天整天地看电视。终于因为生活的没规律，加之缺乏必要的运动，我生病了。得的是冬天的常见病：感冒。我妈懒得管我，因为我通常生病都会是朋友赶过来照顾我。然后我自己就胡乱吃了些药，裹在被子里，一个人难过，不论想不想哭，都是鼻涕口水一起掉。饿了，自己起来去泡饭，可又实在舍不得钻出被窝，我太冷了，找件衣服吧，又全是轻薄小巧的，这让我想起朋友对它们的形容：“都是些没感情的。”终于想到了，还有朋友给我的衣服，我高兴地翻了出来。臃肿的，却也是厚重的毛衣，我还是穿了，温暖得一塌糊涂。我想，这就像朋友的感情吧！厚重的感情。
　　 我开始想念朋友了。
　　 没有小说里的曲折情节，也没有离奇的道歉仪式，我们又和好了。
　　 我想，或许我生命里那个合适的人就是她吧，无限的契合，就像上辈子裂开的碗，一个人为一半。
　　
　　曾经……
　　“逝者如斯夫……”，时间过得那么快，曾经有过的一切早已改变了。
　　 曾经的我是一个简单明快的孩子，每天快乐地重复着生活，可时间在流逝，一切都在改变，只有我的幼稚不变，或改变得慢一些罢了，我幼稚到近乎愚蠢，所以时常会受到伤害。
　　 曾经的我是一个慵懒的人，经常找一些可笑的理由给自己的脑袋放假。可现在我神色匆匆地走在校园里，目标就是考大学，成绩的不理想使我变得很矛盾，变得张牙舞爪。
　　 曾经的我是个有很多朋友的人，很多时候都在陪朋友聊天，而却抽不出做作业的时间。我的朋友多到只要我有一个表情不对，就会有人来问我是不是不开心的地步。可现在每天在冷漠而紧张的环境里，我却很少有朋友。很多时候，我或者找一块干净的草坪坐下来，背对所有的人，当然也背对着他们的热闹，看着树枝间落下来的破破碎碎的阳光，想自己的心事。或者塞上耳机，把随身听的音量开到最大，不让自己听那些不愿听到的无聊的讨论数学的声音。曾经的我是个聒噪的人，每天站在人群中手舞足蹈、口沫横飞。可现在我只能抱着一本怎么看也看不懂的参考书，试着安静地做题。
　　 曾经的我是个快乐主义者，很容易感到满足，只要是在一个夏天，有一块可以躺在上面的草坪，有个可以说话的朋友，有和熙的、有透着香味的风，我就会觉得很幸福。可是现在我们要分班了，这个夏天还没有过完，我就得自己一个人去挤那座独木桥……
　　 曾经的我是个不会回过头去看自己的人，可我现在我却停在这里想了那么多曾经的我。所以我告诉我自己要向前看，然后我开始想我的高三、我的未来。
　　 有人说过：天地间，没有什么东西是不会改变的。我们只有相信，相信爱、相信未来、相信自己，相信一切可以相信的东西，因为相信的人是幸福的。
　　 我不知道是什么让我有这样的改变，难道仅仅是为了那薄薄的大学录取通知书？有很多人不知道自己到底想要什么，我也一样。我很喜欢曾经的我，虽然那时的我有很多很多的缺点。但曾经是属于过去的，放弃和遗忘是不可改变的宿命。
　　 他们说，不要把自己困死在死角里，因为到了明天，今天的一切也只是曾经……