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混迹在文科班多年，经过长期观测，发现这世界有一种叫文科男的生物，他们不是男神不够学霸，在女生堆里越来越不像爷们儿，却可以豪爽地拍拍胸脯说——哥永远是你娘家人！
极品伪娘型
有这么一类，你永远分不清他是汉子还是妹子，他可以娇嗔地翘着兰花指用汤勺搅匀一杯麦片，尝一口就噘起嘴尖声细语地叫一声，哎呀烫死哥哥了！也可以蹙着眉头拼了老命替你抬起整箱书，一边勉强得青筋暴起，一边逞强着说：轻……轻而易举啦，哎呀妈……那什么……你扶一下。这种人有一个看似平常的名字，却隐藏着强大的衍生诡异外号的可能性。
这种时而是伪雌性时而是雄性的动物叫聂仁耀，江湖人称聂人妖。身高173，奇瘦，脸上痘痘星罗棋布，日常穿着，窄脚七分裤，印着大朵雏菊的花衬衫，不分春夏秋冬，只要见阳就必戴亮白鸭舌帽。扭动腰肢，动用全身筋骨，走起路来每分钟都像在走T台秀。性别不详，性取向不详。好暖喜湿，只要一下雨就欢喜得全世界蹦跶，“嗨借伞吗？喔呵呵看我大花伞！”然而但凡是不会高空坠落把人砸得半死不活的雨，他都不会开伞。只自以为伤感地拿着，缓缓地雨中漫步，偶尔侧脸撩一眼挤在走廊悲催等人送伞的我们，又悠悠地往前走。
通常此情此景，都会有一个叫做安小石的女子，默默地走过去，冲他莞尔一笑，然后对准他脑门的大痘痘一锤过去，“专业祛痘百分百有效，不用谢，伞我就收下了。”
亲爱的聂同学，很不幸就坐在我的斜对面，桌上永远摆着小镜子，三分钟一小照，五分钟一大照。并且时常娇羞地望着镜子，摇头叹气道，小伙子怎么长得这么帅！看到我一脸嫌弃地冲他扯嘴角，他回眸娇羞一笑，讨厌干吗盯着人家看！我大喊：别拦我！再也受不了了！我保证不打死你！
聂人妖虽然浮夸招摇每天像个神经病一样四处乱晃，而且人品渣得拿显微镜也看不见。但的确有不得不让我艳羡的地方。他有可以血屠满城的才华，可以用三千字的笔墨让我们像傻子一样一会儿哭一会儿笑，有托一大音响往街上一坐就吼一晚上的魄力。他可以在舞台上撒泼狂嗨掀起高潮，可以咬朵玫瑰就跪在女神面前，眼神无比迷离地说一句，嗨美女，买花吗？他永远都在开玩笑，没有人见过他哭，没有人见过他气恼，尽管他总是刻意表现得猥琐，但他一直正直地做着无比纯洁的文学梦。
他活得张扬浓烈，可是他活得最像自己。
万年潜水型
坐落在教室最后一排最左侧的位置，有一个安静的少年，他仰头的幅度永远不过45度，他每天说过的话可以不带脚趾就能计算得出。无论风霜雨露，寒蝉凄切，无论聂仁耀怎么自毁把班里搅成一锅芝麻糊，他都孑然一身。除了放学铃的那一声呼唤，不然哪怕是山呼海啸，天崩地裂，安小石晕倒在他面前，他也不会离开他那小小一方天地。
他叫钟灵晓，谜一样的男子，光荣地出现在大华20班四大未解之谜前三甲的男子。
他每天每天只做一件事，低头看书。然而每次每次考试成绩贴出，他都无可救药地占据倒数前三的位置。大华进行了深入考察，研究发现，这货看的是小说！
我曾清楚记得，他看的每本书都至少有砖头的厚度，当时我好奇地偷瞥了作者，“我吃西红柿”……什么西红柿？后来才知道是很有名的网络写手。再后来，什么《盗墓笔记》《斗破苍穹》《龙族》，从来没停过。看他甘之如饴，我也就费了天大的勇气借来瞅瞅，然后，呵呵，那什么我那小人书谁借了？
聂仁耀曾感激涕零地握着他的手说，好同志！以后我的书就靠你这种读者了！他淡漠瞥他一眼，说，别烦我看书。我也曾不止一次搭讪献殷勤，眨巴着眼说：讲什么的呀？好好看的样子。他淡漠地瞥我一眼，说：别烦我看书。女神路过他的位置，撩一撩长发，细声问：你在看什么？借我看一下吗？他淡漠地瞥她一眼，说：别烦……你想看哪本？
如果你的身边也有这么一位视书如命的男子，他像个谜，面无表情，只沉湎于阅读，别去搭理他。别以为他孤独无依，内向封闭，他的世界远比你想象得离奇奥妙，热闹得不需要世俗干扰。当然，女神你随意。
强制治愈型
这个类型的典型代表是林宝何。前桌，平头，成绩中上却自以为学霸的喋喋不休的唐僧。他平生只买一种书，心灵鸡汤型的励志书。什么《我是如何考上北大的》《做你想做的人》《人生的智慧》，诸如此类看到封面就可以推测内容的书。投入指数和钟灵晓有得一拼。
有一天我对着自己的证件照一阵唏嘘，怎么有人可以这么丑。他先是抬起一点头，然后蹙着眉头回头看我一眼，严肃得好像自己是我的老爸。怎么了？我僵硬一笑。
你怎么可以这么说你自己？他大义凛然地开始说教：“看着你的照片，看着，别看我。”
哦。我愣愣地把证件照放在杯子上靠着。
认真地看着她，告诉我，她漂亮吗？
丑。我大声说。
她哪里丑了？你要自信，要懂得爱自己，来跟我说——我很漂亮。
要死。
是说我很漂亮。
好吧你很漂亮。
是你。
对呀是你。
安小石你不严肃。
……
居家必备型
高三压力剧增，全班患病人数在两个月内翻了一番，增长速度直逼GDP指数。天气骤冷，温度噌噌噌一路下滑。我先是打了一个喷嚏，然后又打了一个喷嚏，然后就被前后左右桌集体隔离，光荣地成为感冒大军的一员。眼看着纸巾资源短缺，无人支援，我一咬牙，打一个喷嚏，准备直奔校医室。
这时候，陆竹出现了。他用山间灵泉般悦耳的声音叫停了我，眼眉一弯，温和一笑。你有没有别的症状？咽喉痛吗？身体无力吗？只是鼻塞？
我说，头有点晕，有点发冷，喉咙痛。
可能是感冒引起发烧了，我这有温度计，不介意的话量一下吧。
我感激涕零，屁颠屁颠地开始测量体温，五分钟后，眼巴巴地看着他，崇拜得要死。
嗯，低烧。我这有退烧药。可以给我看一下你喉咙吗？
我乖乖地张嘴“啊”了半天。
给你几颗消炎药吧，这叫穿王，一般校医给你开的也是这种，还有阿莫西林，还有，和这种冲剂一起吃，一天三次。
我一个劲儿点头。
吃药前不能空腹，尽量不吃辛辣和炸热的东西，多喝点热水，注意添置衣物。
简直和校医说得一模一样，我感动得无以复加，看着他小心地把小药瓶里的药给我包好。我突然心漏跳一拍，他该不会暗恋我吧，对我这么好。
好了，记得按时吃药哦。
我心一暖，乖乖地点点头。
哦对了，收你5块，和校医比便宜多了，你现在付还是……
我为什么会忘记他家开了个小药店！
重量级
每个班都会有一个负责搞笑和占据一号座位的胖子。大华就是这样的存在。由于体重已被江湖人公认为吨位级别，他的身高基本被忽略不计。
教室在6楼，每天都可以看见大华要死不活地爬到教室，用半条命抱住教室门，脸色惨白地跟班主任说：还有一分钟，不算迟到。
呵呵，难道李华同学不知道教室的钟慢了两分钟吗？班主任阴森一笑。
他撰写的20班四大未解之谜风靡全班，成了继聂仁耀的小说以外传阅数最多的加长版字条。其中包括，班主任的真实年龄之谜，钟灵晓的膀胱究竟有多庞大之谜（几乎不上厕所的静默书虫），聂仁耀的性别之谜，李华的真实体重之谜。此文对20班存在多年的人类困惑至今的谜团进行了深入探讨和严正披露，是不可多得的旷世之作。
为了让自己的作品广为推崇，他把字条传了出去，并进行了精彩解说。好，现在球传到了燕子手里了，她紧紧抱住了它，皱着眉看了一眼，传给了林宝何，林宝何没看！好，球到了后方的安小石手上，安小石这个白痴以为是陆竹的情书，娇嗔地瞥了陆竹一眼。她打开来看了，嘴角微扯，发现真相失望至极，于是球传到了聂人妖手上，他瞪了李华一眼。天，他纵身一跃，球传到了钟灵晓手上，钟灵晓淡漠地瞥了所有人一眼。
别烦我看书。
编辑/张春艳
极品伪娘型
有这么一类，你永远分不清他是汉子还是妹子，他可以娇嗔地翘着兰花指用汤勺搅匀一杯麦片，尝一口就噘起嘴尖声细语地叫一声，哎呀烫死哥哥了！也可以蹙着眉头拼了老命替你抬起整箱书，一边勉强得青筋暴起，一边逞强着说：轻……轻而易举啦，哎呀妈……那什么……你扶一下。这种人有一个看似平常的名字，却隐藏着强大的衍生诡异外号的可能性。
这种时而是伪雌性时而是雄性的动物叫聂仁耀，江湖人称聂人妖。身高173，奇瘦，脸上痘痘星罗棋布，日常穿着，窄脚七分裤，印着大朵雏菊的花衬衫，不分春夏秋冬，只要见阳就必戴亮白鸭舌帽。扭动腰肢，动用全身筋骨，走起路来每分钟都像在走T台秀。性别不详，性取向不详。好暖喜湿，只要一下雨就欢喜得全世界蹦跶，“嗨借伞吗？喔呵呵看我大花伞！”然而但凡是不会高空坠落把人砸得半死不活的雨，他都不会开伞。只自以为伤感地拿着，缓缓地雨中漫步，偶尔侧脸撩一眼挤在走廊悲催等人送伞的我们，又悠悠地往前走。
通常此情此景，都会有一个叫做安小石的女子，默默地走过去，冲他莞尔一笑，然后对准他脑门的大痘痘一锤过去，“专业祛痘百分百有效，不用谢，伞我就收下了。”
亲爱的聂同学，很不幸就坐在我的斜对面，桌上永远摆着小镜子，三分钟一小照，五分钟一大照。并且时常娇羞地望着镜子，摇头叹气道，小伙子怎么长得这么帅！看到我一脸嫌弃地冲他扯嘴角，他回眸娇羞一笑，讨厌干吗盯着人家看！我大喊：别拦我！再也受不了了！我保证不打死你！
聂人妖虽然浮夸招摇每天像个神经病一样四处乱晃，而且人品渣得拿显微镜也看不见。但的确有不得不让我艳羡的地方。他有可以血屠满城的才华，可以用三千字的笔墨让我们像傻子一样一会儿哭一会儿笑，有托一大音响往街上一坐就吼一晚上的魄力。他可以在舞台上撒泼狂嗨掀起高潮，可以咬朵玫瑰就跪在女神面前，眼神无比迷离地说一句，嗨美女，买花吗？他永远都在开玩笑，没有人见过他哭，没有人见过他气恼，尽管他总是刻意表现得猥琐，但他一直正直地做着无比纯洁的文学梦。
他活得张扬浓烈，可是他活得最像自己。
万年潜水型
坐落在教室最后一排最左侧的位置，有一个安静的少年，他仰头的幅度永远不过45度，他每天说过的话可以不带脚趾就能计算得出。无论风霜雨露，寒蝉凄切，无论聂仁耀怎么自毁把班里搅成一锅芝麻糊，他都孑然一身。除了放学铃的那一声呼唤，不然哪怕是山呼海啸，天崩地裂，安小石晕倒在他面前，他也不会离开他那小小一方天地。
他叫钟灵晓，谜一样的男子，光荣地出现在大华20班四大未解之谜前三甲的男子。
他每天每天只做一件事，低头看书。然而每次每次考试成绩贴出，他都无可救药地占据倒数前三的位置。大华进行了深入考察，研究发现，这货看的是小说！
我曾清楚记得，他看的每本书都至少有砖头的厚度，当时我好奇地偷瞥了作者，“我吃西红柿”……什么西红柿？后来才知道是很有名的网络写手。再后来，什么《盗墓笔记》《斗破苍穹》《龙族》，从来没停过。看他甘之如饴，我也就费了天大的勇气借来瞅瞅，然后，呵呵，那什么我那小人书谁借了？
聂仁耀曾感激涕零地握着他的手说，好同志！以后我的书就靠你这种读者了！他淡漠瞥他一眼，说，别烦我看书。我也曾不止一次搭讪献殷勤，眨巴着眼说：讲什么的呀？好好看的样子。他淡漠地瞥我一眼，说：别烦我看书。女神路过他的位置，撩一撩长发，细声问：你在看什么？借我看一下吗？他淡漠地瞥她一眼，说：别烦……你想看哪本？
如果你的身边也有这么一位视书如命的男子，他像个谜，面无表情，只沉湎于阅读，别去搭理他。别以为他孤独无依，内向封闭，他的世界远比你想象得离奇奥妙，热闹得不需要世俗干扰。当然，女神你随意。
强制治愈型
这个类型的典型代表是林宝何。前桌，平头，成绩中上却自以为学霸的喋喋不休的唐僧。他平生只买一种书，心灵鸡汤型的励志书。什么《我是如何考上北大的》《做你想做的人》《人生的智慧》，诸如此类看到封面就可以推测内容的书。投入指数和钟灵晓有得一拼。
有一天我对着自己的证件照一阵唏嘘，怎么有人可以这么丑。他先是抬起一点头，然后蹙着眉头回头看我一眼，严肃得好像自己是我的老爸。怎么了？我僵硬一笑。
你怎么可以这么说你自己？他大义凛然地开始说教：“看着你的照片，看着，别看我。”
哦。我愣愣地把证件照放在杯子上靠着。
认真地看着她，告诉我，她漂亮吗？
丑。我大声说。
她哪里丑了？你要自信，要懂得爱自己，来跟我说——我很漂亮。
要死。
是说我很漂亮。
好吧你很漂亮。
是你。
对呀是你。
安小石你不严肃。
……
居家必备型
高三压力剧增，全班患病人数在两个月内翻了一番，增长速度直逼GDP指数。天气骤冷，温度噌噌噌一路下滑。我先是打了一个喷嚏，然后又打了一个喷嚏，然后就被前后左右桌集体隔离，光荣地成为感冒大军的一员。眼看着纸巾资源短缺，无人支援，我一咬牙，打一个喷嚏，准备直奔校医室。
这时候，陆竹出现了。他用山间灵泉般悦耳的声音叫停了我，眼眉一弯，温和一笑。你有没有别的症状？咽喉痛吗？身体无力吗？只是鼻塞？
我说，头有点晕，有点发冷，喉咙痛。
可能是感冒引起发烧了，我这有温度计，不介意的话量一下吧。
我感激涕零，屁颠屁颠地开始测量体温，五分钟后，眼巴巴地看着他，崇拜得要死。
嗯，低烧。我这有退烧药。可以给我看一下你喉咙吗？
我乖乖地张嘴“啊”了半天。
给你几颗消炎药吧，这叫穿王，一般校医给你开的也是这种，还有阿莫西林，还有，和这种冲剂一起吃，一天三次。
我一个劲儿点头。
吃药前不能空腹，尽量不吃辛辣和炸热的东西，多喝点热水，注意添置衣物。
简直和校医说得一模一样，我感动得无以复加，看着他小心地把小药瓶里的药给我包好。我突然心漏跳一拍，他该不会暗恋我吧，对我这么好。
好了，记得按时吃药哦。
我心一暖，乖乖地点点头。
哦对了，收你5块，和校医比便宜多了，你现在付还是……
我为什么会忘记他家开了个小药店！
重量级
每个班都会有一个负责搞笑和占据一号座位的胖子。大华就是这样的存在。由于体重已被江湖人公认为吨位级别，他的身高基本被忽略不计。
教室在6楼，每天都可以看见大华要死不活地爬到教室，用半条命抱住教室门，脸色惨白地跟班主任说：还有一分钟，不算迟到。
呵呵，难道李华同学不知道教室的钟慢了两分钟吗？班主任阴森一笑。
他撰写的20班四大未解之谜风靡全班，成了继聂仁耀的小说以外传阅数最多的加长版字条。其中包括，班主任的真实年龄之谜，钟灵晓的膀胱究竟有多庞大之谜（几乎不上厕所的静默书虫），聂仁耀的性别之谜，李华的真实体重之谜。此文对20班存在多年的人类困惑至今的谜团进行了深入探讨和严正披露，是不可多得的旷世之作。
为了让自己的作品广为推崇，他把字条传了出去，并进行了精彩解说。好，现在球传到了燕子手里了，她紧紧抱住了它，皱着眉看了一眼，传给了林宝何，林宝何没看！好，球到了后方的安小石手上，安小石这个白痴以为是陆竹的情书，娇嗔地瞥了陆竹一眼。她打开来看了，嘴角微扯，发现真相失望至极，于是球传到了聂人妖手上，他瞪了李华一眼。天，他纵身一跃，球传到了钟灵晓手上，钟灵晓淡漠地瞥了所有人一眼。
别烦我看书。
编辑/张春艳