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十五岁的那年夏天，我坐在院子的葡萄架下看书，看阳光透过叶子洒在地面上，像洒落一地的铜钱。我想，以后我该做什么呢？我好像一无长处，虽然这时候思考还为时过早，可是我已经迫切地想知道自己的未来是什么样子了。
我看书也并非喜欢，只是因为感觉自己坐在绿荫中看书的意境很美，还有家附近没有同龄的孩子，我又极不爱出门，电视也都是无聊的肥皂剧，不如用看书来打发时间。
但很快，就有人告诉我，我该做什么了。
他是我的语文老师，一个80后的大男孩，做事特立独行。我那个时候语文并不是很好，可他看了我的作文后告诉我：“你的文笔有灵性，以后可以写作。”我没说话，心里想写作这两个字太专业了，怎么可能属于像我这样的女生呢？
我并没有太在意他的话，依旧和平常一样，上课看小说，下课一桌子人围在一起讨论明星。我那个时候特别喜欢林俊杰，几乎把所有的早饭钱都换成了林俊杰的海报和CD。
可是突然有天，那个老师要走了。他走的时候拍拍我的肩说，以后恐怕不会见面，但我还是很希望，能在书上看到你。听了这话，我好像觉醒了一般，有不舍，还有懊悔。为什么不早点努力呢？如今，他根本就看不到我的奋斗了。
他走后，我瞬间对那些明星八卦不感冒了，把那些海报光碟都送人了，取而代之的是一大堆文学书籍。我下课也不敢再玩耍，晚上用那格子信纸写一篇篇稿子，然后在早上的时候寄出，幻想着也许哪一天运气好，就发表了呢，而恰巧就被他看到了呢。
我给自己取了一个和自己真名很像的笔名，抱着这种侥幸心理，一直到后来发表、参加笔会。我想让他看到我，却又自知写得很烂不好意思，这种矛盾的心理，都藏在了我那个笔名里。我不敢告诉身边的人我在写东西，生怕他们一下子就戳穿我没有才华的真相。
十七岁的时候，我接到了平生第一次杂志采访。那个时候我已经上大学了，又惊又喜，一方面感觉自己努力有了结果，一方面想那家杂志怎么会看上我呢？采访稿需要附带照片，依旧是笔名，但我固执地认为，他会认出我的。
后来杂志要寄样刊的时候，我问编辑，你可以帮我找主编要个签名不？她愣了一下答应了。拿到那个有主编签名的杂志后，我并没有向别人炫耀，而是把它们藏在了衣柜下面，我想照片太丑了，访谈太矫情了，千万千万不能让别人看到啊。那个时候已有朋友打电话，说在杂志上看到了我。我很难为情，那一刻想拥有很多钱，买光所有的杂志，都藏起来才好。
慢慢写，自己的自卑也在一点点瓦解。有次在一家杂志发稿子，意外出现了真名和学校，接着就看见学校贴吧有寻找我的帖子。原来是一个姑娘看了我的文章很喜欢，特别想找到我。我那个时候才有点肯定地告诉自己，就用真名吧，不会被很多人骂的。
我还是写那些稿子，投那些稿子，可是因为名字的变换，很多编辑，或者很多人又不认识我了。即使是学校，别人都认为又出现了一个“文艺青年”。有次在一家杂志登了一个稿子，编辑对这个新的名字不熟悉，就给我打电话，结果一听声音说了句“怎么是你啊”。
当我决定好好写稿子的时候，当我自认为我的写作有一点点起色的时候，当我终于敢拿真名去投稿的时候，我又面临毕业。作为一个学电视新闻的毕业生，为了实现自己的传媒梦，我转身去了另外一座城市。
20岁，好像我把日子过得很匆忙，来到陌生的城市，一切又是从零开始。心开始不再如以前那般宁静，校园的那块净土也被一点点驱逐，每天着急的不再是写稿子，而是如何能在这座城市立足。我想我就这样会将写作一点点抛弃吧，不过这样也好，这个城市没有人知道我曾经是个文艺青年，大不了就不写了。不是有很多人都是拿写作陶冶情操的吗？除此之外，还有什么用呢？
我就这样浑浑噩噩的，仿佛要坠落了，以为这就是我写作的全部故事了。就在那个时候，我在网上看到我被选进一本文集的稿子被别人截图，说读到这篇文章，不禁感动，她的文字真好，如果这辈子我也能写出这样的文章就好了。当时已是冬天，我住的地方，窗户还透风，在冰冷的夜里，我躲在被子里哭泣，这个陌生而又让我向往的城市，收纳了我那么多的眼泪，有谁会知道，曾经我的文章变成铅字，却融不进这个城市。在合肥我偶尔逛街，就能看到自己上过的刊物，可是这里没有了，一方面是杂志不全，另一方面，是我不再那样勤奋了。
可是哭过之后现实还是无法改变，我还是写不出来，我又陷入了如十五岁那年的纠结——我到底能干什么？
我开始收到很多好心人的信息——“我昨天在图书馆的杂志上看到你了……”“为什么我们学校订的刊物上最近没有你？你最近在千什么？”我都会说，在酝酿，可他们不知道我的生活有多动荡，我的心静不下来，没有整块的时间，我已经写不出来了。
在毕业那半年第四次搬家的时候，我告诉自己再也不折腾了。我躲在屋子里，望着天花板，听着音乐，那时候外面开始下雪，那一刻，我突然感觉世界静了。
雪像思绪一样一点点拉扯着，思绪像雪一样一点点飘落着……我又开始写了，投稿给那些以前的刊物，可是很快稿子被一一退回。他们说，你的文笔不再小清新了，你的文笔没有灵性了，你不符合我们杂志了……其实我自己也感觉我写那些故事的力不从心，那些瞎编乱造的我自己都看不下去，别人又怎会喜欢呢？
我不敢再写了，我开始把自己关起来看书，只至简单的读书笔记，真正地去发现自己的生活，去思考自己的人生。还是从头开始吧，我这样告诫自己，大不了就不要写了，能看书就已经是一种享受了，我懂慢地去享受这种生活，却发现文字就那样写出来了。
这一切没有任何的投机取巧，只有一次次的推翻重来，而我感觉人生从来不怕推翻，只怕不敢重来。当我们的才华还配不上我们的野心的时候，只能不断地努力。我的故事听起来有些笨拙，而写作恰巧就是一个慢活，快不得。我相信世间没有白走的路，每一段路都是你日后的故事。我羡慕那些会讲故事的人，曾经我认为那是他们的天赋，可如今看来，或许是因为他们走的弯路比我们多，所以才会见了那么多我们没有见到的风景。我们不断遇见挫折，只不过是为了给这个世界说更多的故事。
像我这样笨拙的写作，我姑且第一次这么大胆地说我是在写作，其实不过是选择了一种愚笨的过活，把文艺当作一种情怀，把阅读当作一种生活，把写作当作一种沉淀，一步一步，不敢虚踏了半个步子，可是我也得到了不会偷工减料的结果。而我要的结果，不是那一本本样刊，而是那颗逐渐成熟的心。我一直相信这个世界没有怀才不遇，只有只欠东风，在这个青春和机遇都围绕着我们的时代，万事俱备，欠的只有一颗努力的心去成就一份傲视的才华！
我看书也并非喜欢，只是因为感觉自己坐在绿荫中看书的意境很美，还有家附近没有同龄的孩子，我又极不爱出门，电视也都是无聊的肥皂剧，不如用看书来打发时间。
但很快，就有人告诉我，我该做什么了。
他是我的语文老师，一个80后的大男孩，做事特立独行。我那个时候语文并不是很好，可他看了我的作文后告诉我：“你的文笔有灵性，以后可以写作。”我没说话，心里想写作这两个字太专业了，怎么可能属于像我这样的女生呢？
我并没有太在意他的话，依旧和平常一样，上课看小说，下课一桌子人围在一起讨论明星。我那个时候特别喜欢林俊杰，几乎把所有的早饭钱都换成了林俊杰的海报和CD。
可是突然有天，那个老师要走了。他走的时候拍拍我的肩说，以后恐怕不会见面，但我还是很希望，能在书上看到你。听了这话，我好像觉醒了一般，有不舍，还有懊悔。为什么不早点努力呢？如今，他根本就看不到我的奋斗了。
他走后，我瞬间对那些明星八卦不感冒了，把那些海报光碟都送人了，取而代之的是一大堆文学书籍。我下课也不敢再玩耍，晚上用那格子信纸写一篇篇稿子，然后在早上的时候寄出，幻想着也许哪一天运气好，就发表了呢，而恰巧就被他看到了呢。
我给自己取了一个和自己真名很像的笔名，抱着这种侥幸心理，一直到后来发表、参加笔会。我想让他看到我，却又自知写得很烂不好意思，这种矛盾的心理，都藏在了我那个笔名里。我不敢告诉身边的人我在写东西，生怕他们一下子就戳穿我没有才华的真相。
十七岁的时候，我接到了平生第一次杂志采访。那个时候我已经上大学了，又惊又喜，一方面感觉自己努力有了结果，一方面想那家杂志怎么会看上我呢？采访稿需要附带照片，依旧是笔名，但我固执地认为，他会认出我的。
后来杂志要寄样刊的时候，我问编辑，你可以帮我找主编要个签名不？她愣了一下答应了。拿到那个有主编签名的杂志后，我并没有向别人炫耀，而是把它们藏在了衣柜下面，我想照片太丑了，访谈太矫情了，千万千万不能让别人看到啊。那个时候已有朋友打电话，说在杂志上看到了我。我很难为情，那一刻想拥有很多钱，买光所有的杂志，都藏起来才好。
慢慢写，自己的自卑也在一点点瓦解。有次在一家杂志发稿子，意外出现了真名和学校，接着就看见学校贴吧有寻找我的帖子。原来是一个姑娘看了我的文章很喜欢，特别想找到我。我那个时候才有点肯定地告诉自己，就用真名吧，不会被很多人骂的。
我还是写那些稿子，投那些稿子，可是因为名字的变换，很多编辑，或者很多人又不认识我了。即使是学校，别人都认为又出现了一个“文艺青年”。有次在一家杂志登了一个稿子，编辑对这个新的名字不熟悉，就给我打电话，结果一听声音说了句“怎么是你啊”。
当我决定好好写稿子的时候，当我自认为我的写作有一点点起色的时候，当我终于敢拿真名去投稿的时候，我又面临毕业。作为一个学电视新闻的毕业生，为了实现自己的传媒梦，我转身去了另外一座城市。
20岁，好像我把日子过得很匆忙，来到陌生的城市，一切又是从零开始。心开始不再如以前那般宁静，校园的那块净土也被一点点驱逐，每天着急的不再是写稿子，而是如何能在这座城市立足。我想我就这样会将写作一点点抛弃吧，不过这样也好，这个城市没有人知道我曾经是个文艺青年，大不了就不写了。不是有很多人都是拿写作陶冶情操的吗？除此之外，还有什么用呢？
我就这样浑浑噩噩的，仿佛要坠落了，以为这就是我写作的全部故事了。就在那个时候，我在网上看到我被选进一本文集的稿子被别人截图，说读到这篇文章，不禁感动，她的文字真好，如果这辈子我也能写出这样的文章就好了。当时已是冬天，我住的地方，窗户还透风，在冰冷的夜里，我躲在被子里哭泣，这个陌生而又让我向往的城市，收纳了我那么多的眼泪，有谁会知道，曾经我的文章变成铅字，却融不进这个城市。在合肥我偶尔逛街，就能看到自己上过的刊物，可是这里没有了，一方面是杂志不全，另一方面，是我不再那样勤奋了。
可是哭过之后现实还是无法改变，我还是写不出来，我又陷入了如十五岁那年的纠结——我到底能干什么？
我开始收到很多好心人的信息——“我昨天在图书馆的杂志上看到你了……”“为什么我们学校订的刊物上最近没有你？你最近在千什么？”我都会说，在酝酿，可他们不知道我的生活有多动荡，我的心静不下来，没有整块的时间，我已经写不出来了。
在毕业那半年第四次搬家的时候，我告诉自己再也不折腾了。我躲在屋子里，望着天花板，听着音乐，那时候外面开始下雪，那一刻，我突然感觉世界静了。
雪像思绪一样一点点拉扯着，思绪像雪一样一点点飘落着……我又开始写了，投稿给那些以前的刊物，可是很快稿子被一一退回。他们说，你的文笔不再小清新了，你的文笔没有灵性了，你不符合我们杂志了……其实我自己也感觉我写那些故事的力不从心，那些瞎编乱造的我自己都看不下去，别人又怎会喜欢呢？
我不敢再写了，我开始把自己关起来看书，只至简单的读书笔记，真正地去发现自己的生活，去思考自己的人生。还是从头开始吧，我这样告诫自己，大不了就不要写了，能看书就已经是一种享受了，我懂慢地去享受这种生活，却发现文字就那样写出来了。
这一切没有任何的投机取巧，只有一次次的推翻重来，而我感觉人生从来不怕推翻，只怕不敢重来。当我们的才华还配不上我们的野心的时候，只能不断地努力。我的故事听起来有些笨拙，而写作恰巧就是一个慢活，快不得。我相信世间没有白走的路，每一段路都是你日后的故事。我羡慕那些会讲故事的人，曾经我认为那是他们的天赋，可如今看来，或许是因为他们走的弯路比我们多，所以才会见了那么多我们没有见到的风景。我们不断遇见挫折，只不过是为了给这个世界说更多的故事。
像我这样笨拙的写作，我姑且第一次这么大胆地说我是在写作，其实不过是选择了一种愚笨的过活，把文艺当作一种情怀，把阅读当作一种生活，把写作当作一种沉淀，一步一步，不敢虚踏了半个步子，可是我也得到了不会偷工减料的结果。而我要的结果，不是那一本本样刊，而是那颗逐渐成熟的心。我一直相信这个世界没有怀才不遇，只有只欠东风，在这个青春和机遇都围绕着我们的时代，万事俱备，欠的只有一颗努力的心去成就一份傲视的才华！