我一度不是很喜欢我妈，就像我觉得她也不怎么喜欢我一样。
　　很难讲这种想法根深蒂固到什么程度，小学三年级的时候看电视剧，剧里儿子通红着眼睛咬牙切齿地冲他父亲嚷嚷：“手心手背都是肉？但是手心肉多，手背肉少啊！”那句咆哮有多歇斯底里，我就对我妈更爱我弟有多深信不疑。
　　我曾经非常记恨这个女人，都怪她火急火燎把我从广东转学回福建，错过了第二年的制度改革——不需要在原籍也能参加毕业考，导致一家人分隔两地，每年只能团聚十几天。
　　都怪她硬要给我生个弟弟，爱哭又烦人，分走了我那么多宠爱还三天两头和我打架，我额角到现在还有一道淡淡的月牙状疤痕。
　　都怪她管东管西，发现我早恋后，追到学校把我当时的男朋友喊出来当面对质，直逼得那个男孩子神色惶恐，在我面前丑态毕露。
　　都怪她自命清高，总觉得我交的朋友都是一些下里巴人，害我朋友一向稀少，甚至邀请她们到家里玩的时候还要在门口悄悄嘱咐：“等一下看到我妈要说‘阿姨好’。”
　　都怪她每次考试成绩不好就冲我大发雷霆，摆出失望透顶的模样，让我整个青春期都战战兢兢和试卷为伴。
　　凭什么弟弟不用像我一样光小学就转了三次学？凭什么两个人做错事却因为我年龄比较大就要受罚？凭什么他做完作业就可以出去疯出去玩出去闹，我却只能站在阳台往楼下张望……
　　有人说可怜天下父母心，曾经的我对这句话嗤之以鼻。每次听人说起，我都会在心里悄悄反驳：可怜之人必有可恨之处。只是我自己都没有意识到，我和我妈之间，其实是缺少沟通，并不存在什么不能化解的矛盾。
　　前段时间重温《大话西游》，春十三娘对二当家说：“孩子是我们带大的，你不说，他怎么知道男人不能做奶妈？”我忽然心头一颤。我妈其实给了我足够自由成长的平台，甚至让我在这个环境里学会了怎样去咒骂、反对她，而不是让我变成一个固步自封，连男人能不能做奶妈都不知道的傻子。
　　急哄哄转学是怕我在毕业考那年再回原籍，学习会跟不上课程进度，又或者对新学校还没有适应，陷入不知所措的煎熬。
　　那天，我打算去厨房找吃的，路过爸妈房间的时候，听到我妈说，多生一个孩子，以后他们俩互相还能有个照应，要是我们老了出什么事，有个什么病痛的，姐弟俩可以互相分担，压力也不会那么大。
　　当初那个惹人厌的鼻涕虫弟弟现在已经变成了能到车站接我回家，帮我搬行李，我有什么不能决断的事情可以找他商量的小帅哥。当年他分走了我一部分宠爱，现在却补偿给了我一整份的关心。
　　我早恋的那个对象，后来和其他小姑娘上演琼瑶剧，分分合合，闹得惊天动地，两个人荒唐的感情史是我们同学碰面时百谈不厌的八卦。也多亏我妈对他的为难，让我很早就认清，这个人也不过就是这样。
　　那些愿意配合我哄我妈开心的朋友，如今仍然是我的挚友，我也终于明白，朋友在于质量而不是数量。
　　至于成绩，我很感谢她能强迫我读了那么多书，不仅让我不至于成為一个文盲，也让我现在有敲下这些字的资格。
　　我渐渐明白她做的很多事情是为了我好，只是方法不对，而我的抵触情绪也实在太重。
　　她等着我对她道谢，而我却在等着她对我说声抱歉，其实谁先说出口又有什么要紧呢？
　　谢谢你啊，妈妈。
　　我现在很爱你，就像我知道你也很爱我一样。