孙博，销售经理。
　　孙先生白面长身，看上去比他的实际年龄年轻许多，说话举止神情简直像一个毛头小伙子，岁月仿佛对他特别仁慈，感情的沧桑并没有在他脸上及神情中留下什么痕迹。并且，他与人有一种天然的自来熟，同他交流起来十分顺畅，更难得的是，对于感情的态度，他在达观而透彻之余，依旧保持着理想主义和乐观主义的姿态。
　　我觉得我的要求并不高，可是单身近七年了，我还是没有找到理想中的另一半。我对心目中那个她的要求，简单一点说吧：要人好一点的，特别是脾气要好一点，最好是，总之就是小鸟依人那样子的。
　　（孙博说到“小鸟依人”的时候不觉地做了一个有点陶醉的姿态。我不由打趣他：“‘小鸟依人’可是形态，不是脾气哦。你是不是不好意思说要求人家漂亮小巧苗条？”他笑了，忙着解释道：“不是的不是的，我对女人的外表没什么特别的要求。我就是要求那个人温柔一点，脾气好一点。”）
　　征婚的话，我觉得我还是有必要把我以前的感情经历说一说，一方面我也想请你们帮我总结总结教训，另一方面也想让别人了解一个完整的我吧。
　　
　　我的初恋
　　初恋，是我个人情感上一段非常非常深刻的痛。应该说，除了她之外，我没有在情感上那么伤痛过。那时候我20岁，没考上大学，只能到一个厂里当工人。她是办公室的秘书，很甜很温柔的一个女孩子。我这个人别的优点不明显，但与人打交道特别在行。那个时候她遇到什么搞不定的人和事，我一定帮她搞定。渐渐就熟悉了开始恋爱了。我们都是彼此的初恋，爱得非常纯洁非常真诚。那时候我还要上中班，她下班之后，就会偷偷溜出来看看我，陪我吃顿夜宵。当时可没有什么茶室咖啡馆，我们一起到点心店吃一碗油豆腐线粉汤、几只锅贴，就觉得幸福无比了。我是把整个的心都掏给她了，只觉得与她在一起的时间过得那么快，见了面刚分手又开始想她。第一次，体会那种思念的滋味。一个月几百块钱的工资，我硬是省下钱来给她买了一只戒指。
　　后来，因为她母亲的强烈反对，我们才分手的。她母亲嫌弃我只是个工人，认定我不会有什么前途，以死相威胁，而我也不忍心看着她为了这段感情而痛苦流泪。
　　我因此消沉了两年，但之后开始发奋了。我念了成人大学，找寻一切机会，终于离开了车间，成了坐办公室的人。
　　分手两年半的时候，我就听到她结婚的消息。对方当然是符合她母亲心愿的女婿。现在我偶尔回老家，还能见到她。她嫁给了一个生意人。那么多年过去了，她老公还是一个小老板；她也已经是一个温和的中年妇女，当年让我心动的灵动气息已经荡然无存。但看到她，我还是不敢招呼，也不敢联系。因为，她是我心目中珍贵的青春记忆，她让我知道了爱一个人是什么样的一种感觉，她让我懂得了思念的滋味。当然，现在想来，如果没有她母亲的干涉，或许我们会结婚了，也会有争吵，也许也会分手，也许我就留在老家，在那个工厂一直干下去，直至高升或者下岗……
　　我的第一次婚姻
　　认识我的前妻是在我离开老家三年之后。她是一个个性非常鲜明，在一般人看来特别能干特别厉害的女人。当时的我，一个人在那个城市，很孤单，遇到她之后，生活变得省心了。她的火暴脾气在对付对我不利的人和事的时候特别管用。我的父母都是文化人，家里说话都是轻声细语的，遇到气不过的事情也相信“和为贵”；她却有一点叶塞尼亚或者卡门那样的味道，烈性而果敢。结婚之前，我们也爆发过几次争吵，但当时我实在太想要一个家了，而且我想，或许，结了婚我们成了真正的自家人之后，她的脾气会好一点，至少不会对我那么凶吧！结婚之后，她那暴风雨般的性格一点都没有改变。有些时候，就是为了一场电影——原先我答应陪她去看的，但那天忽然觉得特别累，我说不想去了，她的脾气就来了，一个人摔门而去，整夜都不回家。我找了她一个晚上才在一个通宵营业的酒吧找到她。让她跟我回家，她当场发作，让我很下不来台。别人都用异样的目光打量着我。有谁会想到，一场激烈得让人围观的争吵不过是因为一场电影呢？为此，我苦恼不已。好在不久，她怀孕了。我又想，做了妈妈，她那个火暴的脾气应该会改一改了吧。可惜，我的希望又落空了。孩子降生之后，家里的生活一下子乱了套，她一忙，脾气更大了。而且，她也狠得下心来，把不满周岁的孩子往我手里一扔，继续玩出走。非得我劳动父母来替我看着孩子，我出去找她，让她当众羞辱一番，她才跟我回家。那些事情的起因也很小，比如，有时候只是因为她在给孩子洗澡，让我拿一块毛巾过去，而我递给她的不是她要的那一块，她就勃然大怒，说我对家里不上心不关心孩子，然后操起一条湿毛巾就朝我脸上扔。毛巾甩在我脸上火辣辣地痛。我的眼泪刷地就流下来了，我问自己：我这是怎么啦，为什么要受如此的屈辱？
　　我想出走，但她走得比我快。在我们的较量中，我总是失败者。日子就这样得过且过地过着。我又想，大约她带孩子实在太辛苦了，等过了这一阵子等她年纪大一点了或者可以好的。孩子上幼儿园了，她清闲了，但家里剑拔弩张的气氛还是没有变化。起因依旧是很小很小的事情。比如进门的时候，我把脚踩在地板上，而不是她规定的门垫上；我把厨房的拖鞋穿到卧室去了；我出门的时候忘了把电炖锅的插头拔掉；洗澡之后，没把热水器的总开关关掉。诸如此类，都可以惹得她大骂大跳。
　　几年来的容忍，终于在她一次一次的暴跳中用尽了。忍耐，原是想给女儿一个美好的家，如今看来是不可能了。好在当时我已经开始做销售了，经济状况也在慢慢好转。我们又买了一套房子，我决定，给她作为离婚的礼物。原来的那些东西我也分文不要了。离婚协议书上，我能带走的财产就是：随身衣物。所有的东西都归了她，我算是净身而出，只为了找回属于我的那份清静。
　　
　　等待一个与
　　我一起去看世界的她
　　离婚之后，我觉得整个人轻松，有一种重见天日的感觉。
　　这些年，我一个人过，心情不错，工作顺利，也赚了不少的钱，去年我还买了一套看得到江景的房子和一辆别克。朋友们都说我成了单身贵族。我也知道，以我现在这样的条件，要找一个女孩子其实不难，要找一个喜欢我的女孩子也不难，但要找一个不那么物质的，只对我这个人、而不是我的车子房子存款钱包感兴趣的女孩子有点难，最难最难的当然是找一个——她不在，我会思念；她在，我就会感到温暖和安全的女人。
　　当然，还有一点我需要说明，我的情况也有一点特殊，我非常非常喜欢我的女儿。如果我再结婚的话，我不再会要孩子。我每个星期都要去看我的女儿。只要女儿一个电话，在电话里说一声：“爸爸你来吃饭吧，我想你。”我的心立刻就软了。尽管，对她的那个妈妈我依旧反感依旧心有余悸。这些年来，她没结婚也没交男朋友，靠着我们离婚之后的所得，日子过得不错。有几次，我去的时候看到女儿正在跟她赌气，脾气比她还大，嗓门儿比她还响，我觉得挺解气的，但有时候又担心女儿将来会变成一个同她一样坏脾气的女人，因此，我不得不多抽点时间陪陪女儿，好好地同女儿讲道理。渐渐地，我发现，只要我去，女儿就变得特别开心特别听话，也不乱发脾气了。朋友们都说这个孩子长得像她多一点。其实，我也不懂，这么相像的两张脸为什么在我心底激起如此不同的两种感情？女儿是我心中最在乎最疼惜的人，而她的母亲却是我觉得见了就心烦气躁的女人。
　　言归正传，继续说说我对未来的“她”的要求吧。我可以很坦白地说，这些年，对我有好感的女孩子还真的不少，我也有过一两段短暂的感情生活。但让我真正想结婚，与她共度下半辈子的她还真的没有出现。我理想中的她，温柔体贴善解人意，爱我，而不仅仅是我的钱。当然，结婚之后，其实，我的一切都会有你来分享。我要求你能爱我的女儿，女儿虽然不会一直和我们住在一起，但请你把她当作自己的女儿来看待，因为这辈子我不打算再要孩子的。如果你是未婚的，那么我想告诉你，我不打算再要我女儿之外的另外一个孩子。如果你是离异的，那么我希望你没有孩子。原谅我的自私吧。我不可能让别人的孩子天天与我生活在一起，而让自己的女儿与我生离。为了公平起见，我希望她没有孩子也不打算再要孩子。当然，如果我的女儿能够真正回到我身边来与我一起生活，我或者会愿意接受我的那个她带一个她与别人的孩子过来，但这样的假设基本是不存在的。根据我前妻的脾气，她是绝对不可能把孩子给我的。所以，有孩子的离异女性恕我不能接受你。
　　我想告诉她：我一定会用我前半辈子的教训和后半辈子的爱去体恤你爱护你，全国乃至全世界有许多地方我都没有去过，我在等待有情趣有情谊的你，和我一起去看世界。
　　其实，在我的内心深处，非常非常希望找到一个让我空下来可以思念的人，有一段让我觉得付出什么都值得的感情……