这期间，收到了有生以来最蔚为可观的回头率，可达百分之九十，是那种对我外貌持怀疑、迷惑与好奇的再回头。更严重的是，我虽孤芳自赏高高在上，身边本来还是有一帮对我虎视眈眈的男粉丝的，这下倒好，个个逃的比袋鼠还快。堂堂一介美娥竟沦落到无法再招蜂惹蝶，让我对大牛更恨的咬牙切齿。
　　一
　　各路闺蜜一个接一个地奋勇跳入爱河，重色轻友地成双结对去了，就余我这个耀眼而不晃眼的靓妹子了。可我并不羡慕嫉妒恨，没人牵手，我就揣兜啊，我还可以借助工作的忙碌来充实自己啊。你看，在为一个VIP客户连续奋战了十五天后，我再次交出了一份满意的广告设计成品。我打了个响指，决定好好地洗个头理个发，轻松一下。
　　这是一家顾客盈门、生意兴隆的理发店，我顶着半月没洗的、油腻的要滴下油来的头发，踏进它的门槛儿站定没一分钟，店里就有一个似曾相识的声音，朝我热情地打招呼：“哟，阿姨您老来了！您这头发？莫不是刚在XX强力保湿油中浸泡过哇！”伴随着周围的哄堂大笑和窃窃私语，我没有让自己血往脑袋涌，而是对发出声音的这个挑衅者，强装淡定地直视，阿姨的称呼，我好像以前被此声音呼唤过的……天哪，这不是大牛嘛！这家理发店是大牛开的，我误入虎穴了。
　　二
　　事情追溯到二十天前。那天，睡到日上竿头的我饿坏了，没洗脸没刷牙，头发蓬乱，胡乱罩着件睡衣，打着哈欠走向巷口的炸薯块摊子。来得可真巧，摊子的大厨正用勺子在盛五块刚炸好的薯块要出锅呢，瞧着这些焦黄香脆的诱人东东，肚子更饿了，我使劲地吞了吞口水，谄媚地对摊子大厨说：“这五块我全要了！”
　　大厨还没回答，摊子旁站着的一位西装笔挺、皮鞋锃亮但长的圆头大脑、一股子福相的年轻人发话了：“不许动！这些是我的。”我一听，下手更快了，面前的炸薯块在我眼里已约等于佳肴，我怎么会让眼看就要入口的佳肴失去呢。
　　我扔给大厨一张百元大钞，并说别找了，余下的钱以后买，然后抓起所有的薯块就逃。年轻人朝我气急败坏、气喘如牛地大叫着，“喂，阿姨……这位阿姨……你咋這么不讲理啊！我整整等了一个多小时啊……我很饿啊……我等了一个小时了……拜托，有点素质好不好……”后面的尾音越来越微弱，估计是他气的元气渐失了吧。谁让他买薯块买的不是时候呢，我得意地想。我边跑边在心里给这笨拙的家伙起了个绰号——大牛，这是对他叫我这有着花旦脸谱的妙龄女子为阿姨的报复。
　　真是冤家路窄，现在我竟自动撞到大牛的枪口上了，大牛看似厚道的外表，却原来深藏邪恶的气质，我是不是死定了，我真恨不得抠地缝啊。但若在这个份上临阵脱逃，会给大家留下更多话柄和谈资。经过天人交战、内心挣扎，我只能迎难而上了，再说，我毕竟是顾客是上帝，一个店主胆敢对上帝一而再再而三地造次吗？
　　三
　　我的判断错的很彻底，在开始洗头的这个环节上，大牛就蛮横地介入了。他推开了前来为我洗头的某小工，兴奋地搓着双手，贼眼发亮地示意自己要亲自为我服务。众目睽睽之下，他夸张高调地对我的头皮屑之多表示了他的惊叹，并说这种头屑多如米糠的脏头，世上只有也唯有他才能洗得净，群众鸦雀无声，都关心地聆听着，名誉扫地的我火冒三丈……大牛大概觉察到我的怒意，话锋一转，说：“阿姨，您如果告知芳名的话，接下来，我也许会……”未等他说完，我迫不及待地说出了我叫“莹莹”。我真没想到这么快就陷入“人为刀俎，我为鱼肉”的境地了。
　　他对炸薯块的事，何止记着，堪称耿耿于怀啊。
　　大牛把我的头一洗就洗了三个小时，身边的顾客换了一拨又一拨。店门外的一些大爷大伯大婶大娘看我洗个头都洗这么久，都以为是开业大酬宾，也要挤进来洗优惠打折头，害得前台工作人员在门口嘴干舌燥地解释了一遍又一遍。
　　好不容易洗好头，大牛又阻止了前来为我剪发的两名美发师，亲自操起了剪刀。看情形，他是要为我一条龙奉陪到底了。在操刀时，大牛也不问问我是走青涩少女路线，还是行窈窕熟女风格，自作主张就给我理了个纯意识流的伪哥发型。当我有所觉察的时候，已经迟了！这个永远不会出现“撞发”事件的发型，把我秀外慧中的淑女形象驱赶的无影无踪了。
　　“你，你，你十恶不赦！我，我，我……”看着语无伦次、口唇哆嗦的我，大牛弯腰附到我耳边，好脾气地嘱咐我：如今的你这个发型，其他理发店也乏回天之力，除非你想支起个刺猬头或来个光头啥的，而唯独我才懂怎么拯救，所以你必须得经常过来……
　　面对大敌当前的无耻陷害，我发誓，有朝一日，我定要手把流星箭，抬头射天狼。
　　为了日后再次艳射四方，我不得不忍气吞声，强忍屈辱到大牛这儿整改头型。这期间，收到了有生以来最蔚为可观的回头率，可达百分之九十，是那种对我外貌持怀疑、迷惑与好奇的再回头。更严重的是，我虽孤芳自赏高高在上，身边本来还是有一帮对我虎视眈眈的男粉丝的，这下倒好，个个逃的比袋鼠还快。堂堂一介美娥竟沦落到无法再招蜂惹蝶，让我对大牛更恨的咬牙切齿。
　　四
　　当我工作又渐渐忙碌起来时，我没什么时间再去大牛的店修理头发了，在一闺蜜的劝说下，我买了顶鸭舌帽不分昼夜地箍在头上，从而完成了从见不得人到中性人的蜕变。
　　自从有了这顶鸭舌帽罩着，我那死气沉沉的桃花运有了改观。有一喜欢男人婆的闷骚男，开始犹犹豫豫地对我放电。这让我信心大涨，虽然说现在男人比女人多出好几千万，可我周边还是凝聚着一批精英待嫁女，狼多肉少，碗里的一不小心就可能会被别人叼走，因此我对闷骚男极尽热情讨好之能事。
　　这天我暗示闷骚男到我的工作室来，我要边工作边跟他放开地、透彻地聊一聊人生。闷骚男如约而至坐定，刚要从鼻腔里逐个蹦字来跟我的脚趾头过招。我却听到一个沾沾自喜的男中音在叫我：“莹莹，你让我找的好苦哇！”啊！死相的大牛怎么来了？
　　我还没反应过来，大牛就涎着老脸，一屁股坐到我身边的凳子上，鬼头鬼脑地笑道：“莹莹，打探到贵工作室设计的广告价格便宜，所以，想请你给我那实至名归的理发店设计个广告词，质量方面我倒不大放在心上，可想而知，量你也是设计不出什么好产品的！”
　　大牛自顾自的说完，才发现我这里气氛有些不寻常，随后他发现了闷骚男的存在。大牛盘问我：“这是你刚认识的朋友？”“是啊！”
　　于是大牛把凳子挪移到闷骚男跟前，摊开手指，如数家珍地向闷骚男控诉我是被迫戴上鸭舌帽的，其实我是怎样的娘儿们、怎样的八婆。大牛摆事实讲道理，还例举了12345个生动的、有画面感的例子给他听。大牛讲的很有逻辑性，没有一丝风中凌乱！在他添油加醋的杜撰和歪述中，那名我三生有幸才碰上的追求者听的是心惊胆破，在脸色煞白中急急告退了。我想劝闷骚男姑妄听之姑信之的梦想落空了。
　　我愤怒了，杏目圆睁地训斥大牛：这简直是狗带嚼子——胡勒！盲人吃桔子——瞎掰！
　　大牛还振振有辞：“我是为了他着想，我不想你祸害了他！”
　　我算是栽在大牛手上了。“我既不能祸害他，那我就祸害你一回吧。”“好啊！好啊！”大牛赶紧屁颠屁颠地回我。
　　那就不能怪我了，不是叫我给你的店设计广告词吗，你看这样行不行：本理发店是黑店，理发者敬请绕行，别上当；但如果你想生不如死、你想活见鬼、你想理山寨版的发型的话，请到本黑店来，保证让你来一次哭一次！
　　天杀的大牛一拍大腿说，这反主流的东西我最喜欢了……
　　五
　　一星期后，大牛又来到了我的工作室，并送来了一枚锦旗感谢我。夸奖我这木秀于林的招术广告，还真让他门庭若市，生意络绎不绝呢。末了，他从背后捣鼓出一大束有红有黄的玫瑰，说：“人不能把别人的好视为理所当然，要懂得感恩，因此我愿意以身相许，你就祸害我一辈子吧。”
　　我大骂他是坏蛋，并扑过去要打他，他紧张地叫着：“小心闪了腰！”“闪了腰就罚你用八抬大轿子把我抬过去，你骑驴跟在后头。”我对自己不假思索说出的话羞红了脸，不敢抬眼看大牛，大牛也很配合地安静下来，我们像练坐禅一样足足干站了二十分钟，由大牛率先打破沉默，“三十年来，爱情二字琢磨得我大小脑抽搐，脊髓痉挛，始终不得要领，直到见到了你，才领会到了爱的中央精神，才找到了组织！”我狠狠朝他脑门弹了一个响崩，“这么恶心扒拉的情话，你也说得出口！”
　　本大小姐风生水起的恋爱生涯，华丽丽地正式开始了。
　　（编辑 墨非）