其实，自恋是个很好的特质。控制在合理的范围内，它就能带给我们自信、乐观、自强。但是通常我们说到自恋时，都是带有贬义的，原因是很多情况下我们都自恋得过了头。比如漂亮姑娘偶尔秀自拍，自恋一下身上独有的特质，观众们是喜闻乐见的，但如果自身没有这个特质还要秀，一般人看见可能就会觉得眼睛疼，当然人家也不会干预你去做自己。但如果这种特质发展到夸大、排异的时候，就会招人烦了。
　　我的一个朋友曾经给我说过他自己的一个故事：他在创业期间遇见一位女士，由于职业经历还算不错，就总是以一副她是专家的心态来指导他一个大男人的工作。一开始他还真被对方是专家的气势给唬住了，在很长一段时间内请她吃饭并主动要求被指导。可时间久了，发现对方压根不能解决实际问题，所有的指导都只是停留在夸夸其谈的阶段。她东拉西扯地介绍了一堆所谓的资深人脉，也无非是临时搭的班子，自然对实际问题没有任何帮助。
　　“其实这也就算了，我也不跟一个女人计较。”我朋友接着抱怨，“但你不知道，她那副颐指气使的样子，仿佛我就是一个傻瓜！”
　　“那现在你们的关系怎么样呢？”我挺同情我的这个朋友。
　　“表面文章呗！还得经常被她的自拍照刷屏。秀完自拍还秀智商、秀业绩、秀自己的富足生活。你有钱你还天天秀淘宝买的衣服干什么。受不了就给屏蔽了！”
　　“恭喜你解脱了。”
　　“哪有啊？上回因为业务上的事情又一起坐下来开会，我发现她眼睛红红的，就嘴贱地问了一句，结果她就把我当成蓝颜知己了，说了一堆她在婚姻里的付出和回报的不对等。我当时真觉得她太具有奉献精神了，听得我都差点儿想去找她老公评理去。”
　　“结果呢？”
　　“结果当天开完会我同情心泛滥送她出大楼，在楼底下遇见了来接她的老公。她虽然半推半就的，但还是很高兴，把我给气坏了！哎呀妈呀，她老公那个看不起人的样子，吹牛的能力比她还强10倍都不止。从那以后我再也没理过她！”
　　“其实这个女人挺可怜的，只是她自己不知道。”我回了朋友一句。
　　很多时候，如果一个人在儿时自己的需求不被父母看见、关注或者回应，甚至以否定、转移、评判的方法处理，长大后就会通过各种方式求得更多人的关注。甚至有可能这个人的父母就是极度自恋的人，要求孩子都按自己的安排来。
　　由于一直以來，父母也许只关心成绩等外在的满足他们需要的内容，这样的人在成长过程中的内心需求和痛苦都未被合理关注。简而言之，小时候不被父母看见，长大了就要让全世界都看见。所以会显示出过分的自信，并通过打击别人来体现自己的成就。在公众场合体现自己的与众不同，并经常以“过来人”的身份去给别人建议和指导，但对别人又缺乏同理心和同情心。在亲密关系中，这样的人往往会乐于扮演为家庭牺牲的那个角色，他们用这样爱的方式来获取对方的关注，但往往越是缺爱的人就越会遇到另一个缺爱的人。于是在一段关系中，两个极度自恋者就会相互折磨。
　　这样的人，基本在成人后真心交往的朋友非常少。人们都不愿意去跟一个时不时评判自己、打压自己、天天晒优越感的人成为朋友。同时，他们对友情的期待也有不合理的要求，希望别人以他为中心甚至为他做出牺牲。在职场上，一些刻意逢迎的下属可能表面对其拍马奉承，转身却牢骚满腹，只是极度自恋者并不知情，他只会在那些编织的言语中加深自恋。
　　由于极度自恋的人生活在自己编织的美梦中，如果在现实生活中遭遇到与美梦严重不符的打击，比如职场上不被权威人士认可或者在亲密关系中被对方嫌弃，这时就非常容易激发他们的心理问题，而且这样的激发可能会相当严重。
　　由于极度自恋的人很难去面对现实中的自己，也难以有机会被人提醒去看见自己的本来面目。所以，如果在生活中没有契机去发现自己，那基本上他们也没有可能去意识到自己的这些问题，为此很容易给身边的人带来麻烦。当然，这样的人也并不会完全没有朋友，一些能够洞见他们的缺爱模式，或者有大爱的人当然也可以和这样的人友好相处。
　　但我们大多数人自己身上都有弱点和缺点，就如同我的這位朋友一样，本身就有点儿小自卑。一旦被极度自恋者卷入，就会不自觉地进入了对方的陷阱。虽然最终会爬出来，但经历的不痛快却是真真切切的。
　　人都是很敏锐的，嗅到一点点不友善的气息，就会马上远离。如果你身边有这样的朋友，在你自己还不够强大的时候，最好敬而远之。同样，如果你发觉自己身边真正的朋友很少，也可以对照这个案例反思一下自己。
　　（摘自天津人民出版社《亲密关系：在爱中找回自己》一书） （责编 满天）