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前言：告诉你们一个已经不是秘密的秘密：初中的时候，我是在街上摆过摊、贴过膜的人！这个事迹我是不想轻易告诉别人的，因为我怕大家找我贴膜……
可是我没想到，那个吃完火锅的夜晚，大家喝着喝着……呸！大家聊着聊着就嗨了，说到了各自年少無知时干过的奇葩事迹，我一不小心，就说出了这个秘密……
从这以后，我下班以后的休息时间就像蝴蝶一样飞走啦！变成了给室友们轮流贴膜的被压榨时间！我真的很想知道，你们为什么有那么多手机啊？！你们为什么天天都要换新的保护膜啊？！后来一段时间里，我和室友的对话都是：“今天没时间，不贴，我睡了！你别拉我被子！我不贴！……好吧，贴最后一次……”说多了都是泪啊……生活为什么要这样折磨我这个小可爱……
——自己的手机保护膜都是一年换一次的小雨
1.月儿：医生对我说，少吃水果多吃肉
前几期跟大家说过我不喜欢吃苹果，但是这个保温杯里泡枸杞的年代，为了好好活下去，生啃几个苹果对我来说有什么难度呢？
直到有一天，我感觉不太舒服，怎么说呢？大概就是每天提不起劲，感觉自己生重病的感觉。于是热爱生命的我决定去挂个中医问一问。
挂号医生是个专家，门口人山人海，我报着“有病参考无病预防”的心态，也一直围在门口听医生的各种不同诊断结果以及建议。
前面一溜烟的诊断评语是：多吃水果蔬菜，少吃牛羊海鲜，加强锻炼多运动。
我在门口默默自评：嗯，夏天西瓜我最爱，牛羊发物我不吃，海鲜太贵吃不起，每晚夜跑一公里，没毛病。
目测了数十个病友之后，我已经自评打分超十分了，要不是不想浪费挂号费，我都想回去自我反省了！（肯定是双鱼座的你自我矫情，如此健康的你干吗来造成医务人员的负担呢？）
五分钟后，我自信地坐在了医生面前。
医生笑得和蔼可亲，两颗小鼹鼠一般的门牙分外可爱。
医生搭着我的脉搏，眉头一跳：“伸出舌头。”
我依言照做。
医生又搭着我的脉搏，闭眼了约莫有一分钟。（这真是非常长的时间了啊！）我一阵紧张。
医生睁开眼睛，温和地笑了笑道：“没事，你别紧张，你免疫力低下，体内缺乏必要的微量元素，我给你想想办法……”
然后开始唰唰唰写药方。
医生递给我药单并耐心地嘱咐我：“千万记住！少吃水果，多吃肉！少做运动，多休息！”
我：“哦……”
等等，医生大大，你这口诀（啊呸！）是不是记错了。
敢情我这大半年的“美少女自我养成课程”做错了？
罢了，罢了！奶茶不好喝吗？烤肉不好吃吗？摊着不够爽吗？
江湖群嘲我放弃减肥？
嗬，本仙女可是谨遵医嘱呢！
2.带针：笑着进去，哭着出来！
前几天我请了半天假出去办事，回来的时候小雨看到我惊掉了下巴：“你！你！你……是去挖煤了吗？”
任天天也诧异地看着我：“针针，你这印堂发黑啊……”
我无奈地看着自己黑漆漆的十个爪子还有额头上明显的黑印子，无奈地哭出了声（路人甲：你说针针是不是去做贼了啊……嘘……），事情是这样子的——
我的身份证快到期了要重新补办，大家都知道天朝的身份证照简直就是照妖镜，照出来不是十级面瘫就是“你肿么了”，为了上镜能好看点，周末我特意去理发店剪了个刘海，染了个时尚时尚最时尚的亚麻色。
那天我画了个淡妆，喜滋滋地去了社区公×局，排队填完表格，一个四五十岁的大妈把我按在了椅子上，我屁股还没坐稳，她就说：“哎呀，小姑娘，你这个刘海太黄了，要去弄黑！”
我内心：“Exo-me？”
我表面：“我可以把头发撩上去呀！”
说完借了个发卡，十分豪爽地把刘海别上去了……不是，现在这个坐在椅子上的人活像个唱双簧的……我秒怂：“阿姨，请问弄黑怎么弄？”
大妈眼睛瞬间亮了：“出门左拐，那家理发店可以给头发喷黑？一次性的，你快去咯！”
结果隔壁那家理发店的小伙子，一听缘由，轻车熟路地拿来了一瓶类似喷雾的东西，手法粗暴的一顿“咻咻咻——”“哧哧哧——”，十分钟后我望着镜子前的人发出了疑问：她是谁？
最后结账的时候，小哥说：“五十元。”
我的天！黑店啊！寨贱！！
3.胖又：军训让我面目全非
中考考完的那个暑假，我妈深迷“一白遮百丑”的说法（现在突然想想，我妈是不是对我的颜值不太满意？！），所以为了把我培养成最白的那一个，每天带着我昼伏夜出，各种敷黄瓜、面膜。终于一个暑假后，我白出了新高度，我妈对此甚是满意，但悲伤总是来得那么突然，刚白出新高度的我要军训了……
而且更没想到的是，我居然身体素质好到基本上所有女生都晕倒过的情况下，我还能坚守第一线在太阳底下暴晒，并且一点眩晕的感觉也没有的那种！
我还因此被评为了军训标兵……但我一点也不开心，因为当时的我已经可以和非洲人媲黑了！这样回去该怎么跟我妈交待？
军训结束后，我看着镜子中黑成煤炭的我陷入了沉思，我到底要不要回家呢？
在做了一个小时的心里斗争下，我还是决定回家，毕竟想念老妈（做的菜），而且我就算再黑，我妈肯定也不会不认我的，这样想想心里就更加好受些了，于是便收拾东西，背着书包蹦蹦跳跳地回家了。
然而当我走到我家店门口，对着我可爱的老妈开心地挥手时，我妈一个箭步冲上来对我说了我这辈子听到过最忧伤的一句话——
我妈：“小姑娘，你要买什么东西呀？”
我：“……”
妈！我是你亲生女儿啊，你不认得我了吗？
4. 小雨：我再也不要开车啦 这辈子老天对我做的最狠的一件事，必须是我的身高啊！我一个北方姑娘，却只有和南方姑娘比身高都经常比不过的个子！
这件事除了曾经让我在初中时面对那个身高接近一米九的初恋会感到自卑之外，带给我的最大影响应该就是学车了！
那天和朋友们一起去驾校试驾，教练看我骨（听）骼（话）惊（好）奇（管），和吵吵闹闹的其他人不一样，于是跟我简单说了几句操作方法之后就决定让我上车试开了，他坐在我的副驾位上，对我报以一个鼓励的眼神，仿佛在说：相信你，可以的！
然后我竟然真的就把车子开起来了，顿时就觉得自己超级牛掰啊，下车以后我就激动地跑过去问同行的人我刚才开的怎么样。
他们一脸疑惑地说：“哎？刚才不是教练在开车吗，我还想问怎么没看到你呢……”
我感到了深深的屈辱感，不行！我要让大家知道刚刚那是我开的车啊！
于是我趁教练一个不注意，爬上了刚刚停在远处的车，自己发动起来了，兴奋的我缓缓朝大家驶过去，我仿佛听到了他们的欢呼声惊讶声，我得意地又开近了一點……
“哇，教练！这是自动驾驶吗？这里竟然还有这么高级的车！”
听清楚他们惊呼的原因的我在车上气得吐血……
嘤嘤嘤，教练，你把学费退我吧！我再也不要开车了！
5.小明：我顶着平头度过了...我金色（悲惨）的童年。
不知道大家小时候有没有剪过平头？！
平头是残酷的，是可怕的，是一个令所有五官不够精致的人，闻风丧胆的发型！可怜的我还是一个妹子！
我不知道我做错了什么？
我的母亲大人从小就要把我当作一个男孩子养。
她每次都是直接把我带到理发店，一推子直接推了就完事儿了。
那个时候的我每天都还在街上捡泥巴玩，而同班的小女生们早就一个个的留着了飘逸的长发，穿上了漂亮的花裙子。
我记得那是一个月黑风高，啊，不是的，是一个天有点阴的下午。我腹痛难忍，背着自己的破烂书包冲进了厕所欲行方便。
刚一到门口，就被几个小姐姐挡住了我不肯让我进去：“你一个男孩子进什么女厕所？”我有一点点傻眼了，而且有一点点想哭。
这件事情引起了我性别的觉醒！我是妹子是妹子！
我母亲大人拗不过我，把我带到街口相识的剪头阿姨那里，开了金口：“给她剪个男式女发吧”
然后平头从此消失在了我的世界，取而代之的是“男式女发”“女式男发”。我的心伤了、痛了，每次一看到小时候的照片，就想起那段被“平头”以及“男士女发”控制的岁月……
可是我没想到，那个吃完火锅的夜晚，大家喝着喝着……呸！大家聊着聊着就嗨了，说到了各自年少無知时干过的奇葩事迹，我一不小心，就说出了这个秘密……
从这以后，我下班以后的休息时间就像蝴蝶一样飞走啦！变成了给室友们轮流贴膜的被压榨时间！我真的很想知道，你们为什么有那么多手机啊？！你们为什么天天都要换新的保护膜啊？！后来一段时间里，我和室友的对话都是：“今天没时间，不贴，我睡了！你别拉我被子！我不贴！……好吧，贴最后一次……”说多了都是泪啊……生活为什么要这样折磨我这个小可爱……
——自己的手机保护膜都是一年换一次的小雨
1.月儿：医生对我说，少吃水果多吃肉
前几期跟大家说过我不喜欢吃苹果，但是这个保温杯里泡枸杞的年代，为了好好活下去，生啃几个苹果对我来说有什么难度呢？
直到有一天，我感觉不太舒服，怎么说呢？大概就是每天提不起劲，感觉自己生重病的感觉。于是热爱生命的我决定去挂个中医问一问。
挂号医生是个专家，门口人山人海，我报着“有病参考无病预防”的心态，也一直围在门口听医生的各种不同诊断结果以及建议。
前面一溜烟的诊断评语是：多吃水果蔬菜，少吃牛羊海鲜，加强锻炼多运动。
我在门口默默自评：嗯，夏天西瓜我最爱，牛羊发物我不吃，海鲜太贵吃不起，每晚夜跑一公里，没毛病。
目测了数十个病友之后，我已经自评打分超十分了，要不是不想浪费挂号费，我都想回去自我反省了！（肯定是双鱼座的你自我矫情，如此健康的你干吗来造成医务人员的负担呢？）
五分钟后，我自信地坐在了医生面前。
医生笑得和蔼可亲，两颗小鼹鼠一般的门牙分外可爱。
医生搭着我的脉搏，眉头一跳：“伸出舌头。”
我依言照做。
医生又搭着我的脉搏，闭眼了约莫有一分钟。（这真是非常长的时间了啊！）我一阵紧张。
医生睁开眼睛，温和地笑了笑道：“没事，你别紧张，你免疫力低下，体内缺乏必要的微量元素，我给你想想办法……”
然后开始唰唰唰写药方。
医生递给我药单并耐心地嘱咐我：“千万记住！少吃水果，多吃肉！少做运动，多休息！”
我：“哦……”
等等，医生大大，你这口诀（啊呸！）是不是记错了。
敢情我这大半年的“美少女自我养成课程”做错了？
罢了，罢了！奶茶不好喝吗？烤肉不好吃吗？摊着不够爽吗？
江湖群嘲我放弃减肥？
嗬，本仙女可是谨遵医嘱呢！
2.带针：笑着进去，哭着出来！
前几天我请了半天假出去办事，回来的时候小雨看到我惊掉了下巴：“你！你！你……是去挖煤了吗？”
任天天也诧异地看着我：“针针，你这印堂发黑啊……”
我无奈地看着自己黑漆漆的十个爪子还有额头上明显的黑印子，无奈地哭出了声（路人甲：你说针针是不是去做贼了啊……嘘……），事情是这样子的——
我的身份证快到期了要重新补办，大家都知道天朝的身份证照简直就是照妖镜，照出来不是十级面瘫就是“你肿么了”，为了上镜能好看点，周末我特意去理发店剪了个刘海，染了个时尚时尚最时尚的亚麻色。
那天我画了个淡妆，喜滋滋地去了社区公×局，排队填完表格，一个四五十岁的大妈把我按在了椅子上，我屁股还没坐稳，她就说：“哎呀，小姑娘，你这个刘海太黄了，要去弄黑！”
我内心：“Exo-me？”
我表面：“我可以把头发撩上去呀！”
说完借了个发卡，十分豪爽地把刘海别上去了……不是，现在这个坐在椅子上的人活像个唱双簧的……我秒怂：“阿姨，请问弄黑怎么弄？”
大妈眼睛瞬间亮了：“出门左拐，那家理发店可以给头发喷黑？一次性的，你快去咯！”
结果隔壁那家理发店的小伙子，一听缘由，轻车熟路地拿来了一瓶类似喷雾的东西，手法粗暴的一顿“咻咻咻——”“哧哧哧——”，十分钟后我望着镜子前的人发出了疑问：她是谁？
最后结账的时候，小哥说：“五十元。”
我的天！黑店啊！寨贱！！
3.胖又：军训让我面目全非
中考考完的那个暑假，我妈深迷“一白遮百丑”的说法（现在突然想想，我妈是不是对我的颜值不太满意？！），所以为了把我培养成最白的那一个，每天带着我昼伏夜出，各种敷黄瓜、面膜。终于一个暑假后，我白出了新高度，我妈对此甚是满意，但悲伤总是来得那么突然，刚白出新高度的我要军训了……
而且更没想到的是，我居然身体素质好到基本上所有女生都晕倒过的情况下，我还能坚守第一线在太阳底下暴晒，并且一点眩晕的感觉也没有的那种！
我还因此被评为了军训标兵……但我一点也不开心，因为当时的我已经可以和非洲人媲黑了！这样回去该怎么跟我妈交待？
军训结束后，我看着镜子中黑成煤炭的我陷入了沉思，我到底要不要回家呢？
在做了一个小时的心里斗争下，我还是决定回家，毕竟想念老妈（做的菜），而且我就算再黑，我妈肯定也不会不认我的，这样想想心里就更加好受些了，于是便收拾东西，背着书包蹦蹦跳跳地回家了。
然而当我走到我家店门口，对着我可爱的老妈开心地挥手时，我妈一个箭步冲上来对我说了我这辈子听到过最忧伤的一句话——
我妈：“小姑娘，你要买什么东西呀？”
我：“……”
妈！我是你亲生女儿啊，你不认得我了吗？
4. 小雨：我再也不要开车啦 这辈子老天对我做的最狠的一件事，必须是我的身高啊！我一个北方姑娘，却只有和南方姑娘比身高都经常比不过的个子！
这件事除了曾经让我在初中时面对那个身高接近一米九的初恋会感到自卑之外，带给我的最大影响应该就是学车了！
那天和朋友们一起去驾校试驾，教练看我骨（听）骼（话）惊（好）奇（管），和吵吵闹闹的其他人不一样，于是跟我简单说了几句操作方法之后就决定让我上车试开了，他坐在我的副驾位上，对我报以一个鼓励的眼神，仿佛在说：相信你，可以的！
然后我竟然真的就把车子开起来了，顿时就觉得自己超级牛掰啊，下车以后我就激动地跑过去问同行的人我刚才开的怎么样。
他们一脸疑惑地说：“哎？刚才不是教练在开车吗，我还想问怎么没看到你呢……”
我感到了深深的屈辱感，不行！我要让大家知道刚刚那是我开的车啊！
于是我趁教练一个不注意，爬上了刚刚停在远处的车，自己发动起来了，兴奋的我缓缓朝大家驶过去，我仿佛听到了他们的欢呼声惊讶声，我得意地又开近了一點……
“哇，教练！这是自动驾驶吗？这里竟然还有这么高级的车！”
听清楚他们惊呼的原因的我在车上气得吐血……
嘤嘤嘤，教练，你把学费退我吧！我再也不要开车了！
5.小明：我顶着平头度过了...我金色（悲惨）的童年。
不知道大家小时候有没有剪过平头？！
平头是残酷的，是可怕的，是一个令所有五官不够精致的人，闻风丧胆的发型！可怜的我还是一个妹子！
我不知道我做错了什么？
我的母亲大人从小就要把我当作一个男孩子养。
她每次都是直接把我带到理发店，一推子直接推了就完事儿了。
那个时候的我每天都还在街上捡泥巴玩，而同班的小女生们早就一个个的留着了飘逸的长发，穿上了漂亮的花裙子。
我记得那是一个月黑风高，啊，不是的，是一个天有点阴的下午。我腹痛难忍，背着自己的破烂书包冲进了厕所欲行方便。
刚一到门口，就被几个小姐姐挡住了我不肯让我进去：“你一个男孩子进什么女厕所？”我有一点点傻眼了，而且有一点点想哭。
这件事情引起了我性别的觉醒！我是妹子是妹子！
我母亲大人拗不过我，把我带到街口相识的剪头阿姨那里，开了金口：“给她剪个男式女发吧”
然后平头从此消失在了我的世界，取而代之的是“男式女发”“女式男发”。我的心伤了、痛了，每次一看到小时候的照片，就想起那段被“平头”以及“男士女发”控制的岁月……