售票处。自动广播里传出这样的声音:某航10001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。
　　安检。人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过来了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽支烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱里放不下,您帮我绑在飞机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不耗费飞机的动力……”
　　登机。空姐戴着红袖箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队!里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚10元!什么?你是王机长他老舅,算了,进去吧……”
　　起飞。飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走?10块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停1分钟,你跳过来!”
　　飞行。副机长:“看,头儿,前面有一架飞机!”机长:“混蛋,是10002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……”
　　途中。空姐:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个外星人!20元一位,问他们走不走。”乘客发牢骚:“都挤成这样了,还上……”
　　飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,有两个发动机坏了,我们可能会晚点。”乘客:“怎么搞的,要是4个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”
　　副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”机长:“告诉乘客准备提前降落。”
　　降落。空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”
　　落地。空姐:“机长,晚上去哪儿吃饭?”机长:“你们哪,一天到晚净想着吃。这个月任务完不成,没了奖金,我看你们都喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着还早,我们要再飞一趟……”
　　摘自http://lywb.lyd.com.cn/html/2010-04/09/content_621704.htm