每个人都觉得自己的爱情独一无二，但事实上，你总能在心理学家总结出的这三种爱情模式里找到自己。
　　恋爱，是身体欲望、情感交流和心灵契合这三个因素组合而成的产物。虽然爱情看似有72变：亲密无间的爱、理性的爱、依赖的爱、夹杂着恨的爱……但在不同的爱情中，起作用的都是同一种机制。一个人所偏好的爱情模式来源于TA与母亲的早期的关系——我们成年后的种种行为，其实都是在延长和修复婴儿时期的感受和体验。
　　另外，不同的爱之前的共同点，就是在把对方理想化的同时贬低自己——我们可以自降身价，让自己低到尘埃里，却把对方安置在高高在上的宝座上。
　　“首先跌落的是我们的自尊”，迪迪埃·洛吕如是说。然后呢？一切都取决于你对对方理想化的程度，以及对对方的依赖程度——这最终使爱情呈现出三副面孔：激情之爱、友谊之爱、深情之爱。
　　激情之爱
　　心跳加速，兴奋与担心交替来袭，身体的欲望怎么也得不到满足……
　　最初遭遇爱情的时候，我们很容易一下子就迷失了，就连方位都变得混乱。心理学家克洛德的看法是：“引导我们走向一段关系的，首先是狂热的欲望……”
　　我们的伴侣承载着我们对理想爱情的幻想，负担着填补我们感情空白的任务。那些我们在对方身上所投射的想象和情感，它们的强度决定了激情之爱的强度和持续时间。喜剧演员理查德·刘易斯曾说过：“如果你正处在恋爱之中，那你一生中最绚烂的时间也就两天半！”
　　比较考究的说法来自心理专家克洛德，“可以持续6个月到两年左右。”
　　那么在这之后呢？当我们最终发现对方真正的样子与我们投射的不同，我们要么接受现实，从而进入另一种类型的关系；要么变得无法忍受，感到失望，进而是痛苦，感情仍然是激烈的，但其色彩早已由正转负。还有一种可能是陷入依赖中：“没有他，我觉得自己空虚至极。”“没有她，我什么也不是。”
　　激情之爱使我们发现自己有能力生活在强烈情感中，让我们能从枯燥的日常生活中跳出来，对我们来说有积极作用。但激情之爱很难成为一段真正的感情关系，因为只有当我们真实地看待对方，才能最终从非理性的激情过渡到更平缓、更有建设性的爱情。
　　友谊之爱
　　激情之爱让人沉浸在自身和二人世界中，友谊之爱则促使人向外界敞开自我。
　　友谊之爱可能从原本普通的友谊中蜕变而生；突然有一天，你们看对方的目光就变了，碍于也产生了。在迪迪埃看来：“当我们把对方理想化的时候，这一刻就来临了，与此同时，我们感觉自己也得到了对方的爱。”
　　也许之前你还缺乏自信或者害怕破坏原本的友谊，但这种相信对方也爱着你的直觉却使你想要放任自己走进爱情中去。这样的爱情关系有着坚实的基础，比如共同的爱好或者良好的沟通，否则你们也不会成为朋友——但这种转变却未必毫无风险。迪迪埃认为：“从前的友谊让位于新的爱情，于是友谊就此被遗忘。这‘失忆’使得最‘平静’、最循序渐进的爱情看上去也总是有点奇怪。”
　　是否在所有的感情关系中都能找到这种友谊之爱？
　　“是的！”克洛德回答，“我们完全可以认为，情侣之间的友谊可以作为‘美好爱情’的定义。”之所以说它“美好”，是因为它反对依赖，它所带来的爱恋源自于时间积累以及共同经历所带来的融洽。但由于爱侣已经非常了解彼此，他们有可能因此而失去对彼此的好奇，或是觉得没必要再相互引诱。而面对不温不火的感情，我们有可能产生厌倦感，或是想要去别处寻找热烈的火花……
　　深情之爱
　　这是结合了欲望和理性的爱：相爱却不受拘束。在这样的爱中，我们懂得如何自由地共同生活。
　　“当我们远离幻想、意识到对方的真实面目时，深情之爱就开始了。成熟的爱情，意味着对自己和对方充分了解，知道如何躲开各种会把我们固定在过去、导致依赖的陷阱。”克洛德说。
　　在深情之爱中，爱情所激发的想象力并不能阻止我们看清真实的对方和两人关系的实情，这种爱不会使我们失去自信，反而让我们更爱自己。
　　在西尔维·贝洛·卡罗看来，这种爱情有三个要素：我，他人，以及两人的感情关系。
　　“它可以有和谐、冲突、快乐、忧伤……但这些都不重要。关键在于，两个人能保持各自的独立性，然后用各种计划、想法和经历去滋养他们的关系。”卡罗说。
　　深情之爱和激情之爱的区别在于“感情的强度”。想要区分它们，西尔维的建议是对自己提问：对TA的爱是否让我觉得，没有TA我就无法活着？或者仅仅是因为我想与TA分享这一刻，我就想跟TA聊天？
　　“爱恋不是依赖。”区分两者的关键在于尊重：尊重自己（聆听自己的意愿，并且不因为对方而忘记自我）以及尊重对方。
　　尽管在我们眼中，“尊重”一词毫不浪漫，但它将成为守卫我们爱情的最佳防线。