昨天带女儿玩秋千，排了很久的队，终于前面的小孩玩够了，轮到女儿上去了。
　　冷不防，一个小姑娘欢呼着跑过来，径直就要往秋千上冲。
　　这小姑娘比女儿大，跑得更快，而且她这种高速冲击对女儿很有威胁力，女儿顿时露出了慌张茫然的表情。这时，我把女儿抱上秋千，对小姑娘说：“小朋友，对不起，妹妹排队已经排了很久了，轮到咱们玩了。”
　　小姑娘的奶奶就跟在后面，一听我这么说，她扭头就冲奶奶哭了起来。奶奶好言相劝说：“你玩别的嘛。”
　　好在这时候，旁边的秋千也空了出来，小姑娘才不哭，去玩那个秋千了。
　　我当时也对小姑娘颇有歉意，但我必须对女儿守信——之前很多人排队玩秋千，女儿也有过因为地势原因离得更近，可以抢排在其他孩子前面的机会，都被我劝阻了。我告诉她：“咱们要按顺序排队，排在前面的人比我们来得早，等得久。”女儿很听话，乖乖地按顺序排队，等候过程中，我曾建议她去玩另一个小一点儿的秋千，但她说：“我想玩这个秋千，我排队。”
　　如果我让了这个小姑娘，能有什么理由说服女儿呢？因为她比你大，跑得比你快？因为你抢不过她，而妈妈又不能跟小朋友抢？
　　我清楚地知道，这么说的后果，就是女儿以后也许会认为她可以随便欺负比自己小的孩子，或者认为排队没必要，还不如抢更来得实惠；更糟糕的是，她也许会认为妈妈就只会要求自己，别的孩子则可以随便胡来。
　　以上种种，都不是我想要看到的。
　　这让我想起了“孔融让梨”的故事，换了孔融来处理，那就简单多了：反正我让了就对了。
　　小时候听“孔融让梨”这个故事时，我就很迷惑，不是对他的行为，是对他的那套说辞——弟弟妹妹比我小，要爱护，所以要让；哥哥姐姐比我大，要尊敬，所以要让。但对于哥哥姐姐来说，孔融也是弟弟；对于弟弟妹妹而言，孔融又是哥哥。如果大家都遵循这样的礼让规律，那岂不就是一团混乱了吗？到底谁该让谁呢？
　　当然，孔融让梨的意义大家都知道，那就是谦让。谦让是一种美德，很多妈妈也是这样回答和要求孩子的。对于孔融个人来说，我觉得他做得对，因为他这样做了很高兴，他便发自内心地去做了。但具体到我们每个人，都做如此要求，就显得既虚伪又不公平。事实上在成人世界中，很多人的谦让不过是出于礼节，表现一下自己的礼貌，假如对方不识趣地大喇喇接受了，孔融原则的执行者难免也心中不平，觉得自己吃了亏，暗中批评对方不懂事。
　　大人满脑子道德规范尚且不甘心当孔融，天真的孩子们更是这样。很多妈妈温和有礼，生活中本来就处处谦让。大孩子抢了自己孩子的玩具，孔融妈妈们不好做声，觉得自己一个大人怎能跟人家小孩子计较；而自家宝宝当然无力独自抢回来，这亏吃也就吃了吧。小娃娃抢了自家孩子的东西，孔融妈妈们觉得也没法计较：宝宝应该懂得谦让啊。如果自家宝宝去抢，没准儿还要上前教导几句：“要跟小宝宝分享，让着小宝宝。”
　　于是在小孔融的心里，委屈迷惑自然就产生了：刚大孩子抢我的时候，你怎么不让他让着我呢？更有甚者，对方的妈妈可不见得如此温良恭俭让，帮着孩子作恶的大有人在。如果妈妈总执行孔融原则，要求自己的孩子无限礼让，孩子一定会总觉得自己受委屈，心里不平衡。看似细碎的分享小事，最终却会导致一个大问题：由于缺乏一个清晰的原则，孩子会在人际交往时更难掌握一个合适的尺度，甚至不能分辨哪些是友好的交流，哪些是蛮横的行为。而温和有礼的家长此时在做什么呢？他们可能只是觉得莫名其妙，这孩子怎么动不动就急了呢？
　　对于幼儿来说（请注意是幼儿），制定原则很重要的一条就是：清晰平等的可执行性。这样孩子才能清楚地知道自己应该做什么，清楚地预期后果，不会觉得无所适从。家长与其奉行模糊的谦让，不如执行清晰的秩序。那些复杂的忍让和避免矛盾之类的原则，两三岁的孩子接受起来不太容易，只能留待慢慢教授。
　　所以，孔融是个好孩子，但不是一个好榜样。