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01
有位读者说，她不能和父母吵架，哪怕很委屈。不是不想，而是根本就吵不起来。
有一次，她周末在家休息，妈妈在厨房里喊了吃饭，但是她没有听到。
妈妈很生气地从厨房走过来，一把推开门大声说：“起来吃饭！还要睡到什么时候！一天到晚在家当大爷是吧！”
她莫名其妙被吵醒，虽然感觉到妈妈的不高兴，还是回了一句：“我没听到，干吗发这么大脾气。”
然后，妈妈好像突然意识到了什么般，立刻改口说：“我喊你起来吃饭还有错吗？油烟机那么响，我自然大声了点，你就说我发脾气……”
她说，这样的对话模式经常在她们母女俩之间出现。
还有种情况让她更难受。
和父母出现冲突，当她把事实摆在面前时，父母一定会说：“都是我错了，可以了吧？我现在向你认错，可以了吧！你开心就行。”
仿佛只要一吵架，父母就成了玻璃心。他们的话听起来是在承认错误，但带给她的却只有深深的内疚和无力感。她担心父母心碎，担心说出的话让他们受伤，最终自己成为罪人。因为她深知，父母是无法面对真相的，所以即便难受，她也不能说什么，不能做什么。
最后，她自己抑郁了。
太过自恋的父母，也是非常脆弱的父母。
孩子，往往最先感受到父母的这种脆弱，于是为了配合他们，牺牲了自己。
02
自恋的父母，会习惯性地玩归罪游戏。
工作受挫了，回来骂孩子出气;婚姻有问题，就对孩子说“都是为了你”。
看过一则新闻，说孩子抄作业被老师投诉到家里，妈妈为了惩戒，趁儿子洗澡时拍了他的背面裸照发布到微信朋友圈里，并写上：“这次发背面，如果再犯，就发正面裸照。”
网友纷纷议论，与这种充满羞辱意图的方式对比，似乎连打骂都变得可以理解了。
很可能是因为老师专门投诉，让自恋的妈妈产生了羞耻感。她承受不了，就转而给孩子制造更为强烈的羞耻感——她在以这样一种方式转嫁自己的痛苦。
有时候，我们会看到父母表现得对孩子很关心。然而一旦出现问题，他们只希望孩子主动承认是自己的问题。如果孩子想要表达意愿或是流露出不满的情绪，他们就会因自恋陷入到深深的无能感中。
这时，有些父母会变得很愤怒，甚至攻击孩子。他们愤怒的是：我这么好的父母，孩子怎么可能会有问题。这些父母觉得，孩子有问题，就暗示了自己有问题。
03
还有更极端的情况，比如父母将孩子强制送进精神病院。自恋的父母会觉得所有问题都出在孩子的身上，自己是没问题的。
一些被送去戒网瘾的孩子，哪怕被电击，被殴打，都好像不重要。因为他们的父母只关注如何改变孩子的行为，绝不会反省自己应该承担的责任。
我在心理热线做志愿者的时候，有个离家出走的孩子跑来服务站，问可不可以让她在服务站住几天。
服务站的志愿者尝试联系她的家人，但是这个孩子表现得非常不情愿，她哭着对志愿者说：“别叫我爸爸妈妈来。”
服务站没有办法收留孩子，对于离家出走的未成年人，只能联系家庭进行劝解，并做好相关的心理疏导工作。
不知道是否因为听到服务站已经联系了她的家人，孩子趁大家不注意时企图吞食安眠药自杀。
等见到孩子父母的时候，我们几乎瞬间明白了这个孩子为什么如此不愿意见他们。
孩子的父亲见到她的第一反应，不是关心孩子的状态，而是指责她给自己添了多少麻烦，接着又数落孩子不好好读书，总是往外面跑，回去要好好收拾一顿……
在场有志愿者忍不住对这位父亲说：“孩子都想着自杀了，你还数落孩子，孩子的命还没有学习重要吗？”
自恋的父母，他们一切行动的出发点都是以自己为中心的。所以，当父母在生活中遇到问题，为了保护自己，他们会立刻将无能感投射到身边最柔弱的那个人身上，而这个人通常是孩子。
04
如何面对自恋的父母？
如果你的父母超级自恋，作为孩子，你需要明白，你内心的无能感、羞耻感，很可能是父母转嫁过来的。
有时候，并不是你不好或是你做错了——自恋的人爱玩归罪游戏，你不过是他们归罪的对象。
认识这一点，知道你这些感受的来源很重要，因为这可以帮助我们减少自我攻击。
自恋的父母常常以自我为中心，孩子在这样的环境下成长，容易变得围着父母转，也容易形成以他人为中心的行为模式。
比如你可能在亲密关系中总是以伴侣为中心，完全失去自己的生活;你也可能在人际关系中过于在意他人的看法，时刻小心翼翼。这种感觉，就像小时候的你總是在不断满足父母的需求。这个时候，多问问自己，你想要什么，多给自己一些正面的暗示，把重心放回到本身。
很多朋友和父母产生冲突和矛盾时都有过对峙，但哪怕在道理上占了上风，实际的结果却总是不尽如人意。自恋的父母常常会用哭诉的方式迫使子女投降，而且这的确很有效果，孩子产生内疚感后，往往就妥协了。
这个时候，我们应该学习使用一种不带敌意但依旧坚决的方式，态度和缓，却不轻易让步。最好从细小的事情开始，因为这样不会那么强烈地破坏他们的自恋感，让父母接受结果也会变得相对容易。
这样做的好处就是，你可以不去认同他们投射过来的无能感，同时，你也开始有了你的边界感。
实习编辑 王晨冰
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