1如果你的抱怨对象是：老板
　　小林的老板是有名的工作狂，身为助理，加班对她
　　来说是家常便饭，而加班工资却几乎没有。在坚持了一段时间后，小林感到身心疲惫，终于忍不住在某天加班时抱怨了一句：“老板又加班呀，我老公都快不认得我了。”结果挨了好一通训斥。
　　为什么你的抱怨不奏效?
　　老板是比较难搞的抱怨对象，如果做不到有效抱怨反而使自己处境艰难。特别是在一些强调行动力、有不抱怨文化的公司，就更得打落牙齿和血吞，久而久之，工作问题没有解决，自己反而陷入极大的精神压力中。
　　1.小林的抱怨首先没有选择正确的时机及场合。永远不要做当众拂老板颜面的事，如果有非表达不可的不满情绪，记得换个心情平和的时间选择一对一模式。
　　2.抱怨中没有实际内容，是一种无用的单向负面情绪宣泄，容易被老板视为畏难、推脱、没有责任心等等。
　　对策：
　　1.对老板最有效的抱怨，应当做到一次只抱怨一件事。策略是，找准机会提醒老板具体问题带来的具体影响以及可能带来的困扰。谈论时，不必在言语中直接表现不满情绪，而是通过语音、语调、语气和特别的停顿来表达，能够令老板意识到即可，点到为止。
　　2.换个角度重新梳理，找出切实的解决方案。意识到抱怨不当的小林找了个向老板汇报工作的机会，在谈论工作进度问题时，对老板表示，前段时间办公室平均工作时间到晚上10点半，有几个项目虽然按期交付，却出了一些问题，人力资源部安排报告说参加的培训人数也少了很多，所以项目计划建议考虑更有弹性的进度安排。小林的建议立即得到了老板的采纳。
　　2如果你的抱怨对象是：同事
　　Lily最近负责一个新的紧急项目，同事Tom为核心
　　技术人员，但是行为散漫。眼看项目交付期一天天临近，Lily焦急万分，她写了好几封email给Tom，提醒他项目的交付期，并数落他拖团队后腿，但没收到任何回复，Tom依然我行我素。
　　为什么你的抱怨不奏效?
　　对共事的同事发出的抱怨应当着力于解决问题，更需要讲究技巧和方法。直接抱怨对方工作任务完成得漏洞百出或者有各种态度问题，你认为工作中就要这样就事论事，但别忘了，你不是对方的上司，明确的指责只会让对方立刻摆出防御的姿态。后果就是，接下来的工作更难进行了。
　　对策：
　　1.巧用抱怨社交开场，保证别人愿意听你说。抱怨也是一种积极的社交方式，很多时候职场友谊甚至是从抱怨开始的，比如抱怨复印机总是缺纸、咖啡总不够烫，或者是打趣老板的某个小习惯，都可以让同事认可“你是自己人”，从而建立有效的社交磁场。没错，抱怨同事不如从和TA一起打趣抱怨别人开始。
　　2.抱怨中点题，让别人愉悦地为你服务。Lily午餐时在餐厅“偶遇”Tom，简单交谈后Lily开始抱怨餐厅大锅饭一般的味道，立刻拉近了两人的距离。随后，两人从各种抱怨中找到了共同语言，当谈到手头的项目时，Lily也更多理解了Tom的压力，而她恰到好处的一句：“这个项目的压力真是很大，看来把关键工作在关键时间点做好比什么都重要，可别让别人也来抱怨咱们。”赢得了Tom的会心一笑和倾力支持。
　　3如果你的抱怨对象是：亲密的另一半
　　Bill和妻子在过年去丈母娘家还是回自己父母家
　　的问题上争执不休。为此Bill颇多抱怨，因为已经连续好几年没有回家看望父母了，而妻子却不愿做出妥协。吃饭的时候，他对妻子说，“每年都去你家，我父母早都想孙子了。今年怎么说也轮到我家了。”没想到妻子很生气，两人为此大吵特吵。
　　为什么你的抱怨不奏效?
　　爱人之间虽然亲密无间，却更在意彼此的感受和行为，常常因为一些不经意的举动和语言产生嫌隙，或者双方产生矛盾，却彼此不愿让步。为此，我们向其他人絮絮叨叨地抱怨，甚至将情绪带到工作中。其实你们之间激烈的分歧往往不是问题本身，问题早已被各种情绪包装后严重变形。
　　对策：
　　1.首先要剥离抱怨中的情绪，让自己相对客观地看问题。找个合适的场合，双方不为他人打扰也不纠缠于其他事务决策的时候，主动提及自己最近的不愉快，轻松幽默地抱怨，然后给对方充分的时间做出解释说明。双方说开后，抱怨就此结束，以后也不要再就同一个问题抱怨。如果是具体问题中的分歧，应该考虑分歧原因，并通过玩笑或撒娇获得对方的妥协。
　　2.先赞后怨，对方会更乐意接受。Bill意识到这一点后，抓住圣诞节的机会给妻子买了礼物，两人相约在外用餐时，“顺便”聊到了自己小时候的故事，Bill感慨妻子一直对自己的父母关心有加，最后才提到过年回家的事，问题顺利解决。