白天我在黑暗的家里睡觉，傍晚我就花枝招展地出来，迎接着我的“客人”们。我租了二室一厅的房子，很小、很乱，黑洞洞的，有很多很多的化妆品散乱在地上。在这里我常想起我离开家的情景：我妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气；中冲地告诉我，如果你走了，你就不要再回来，我没有你这个丢人的女儿!我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。先是天南地北的游逛，后来就选择了流动人口多的旅游城市当起了小姐。我知道，我这一辈子是回不去了。于是我就成了风月场上的女人，于是我就人尽可夫，于是我就丧失了尊严，于是我堕落……
　　我在一个夜总会上班，我是这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿，既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个，他是我的顶头上司，权力比金钱更重要。
　　做我们这行不能太刚烈了，做人也不能太清高了。想想看，如果一个人，她连衣服都没得穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
　　那年，我19岁。
　　每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化很浓的妆，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去“上班”了。
　　我们这行工资比较可观，大概一个月有四五千块钱，可是我已经大手大脚惯了，这厶多钱仍是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。我已经打了五次胎，医生对我说，我再也不能生育了，他对我说这个话的时候，一脸的惋惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。我很克制自己感情的流露，我知道我是一个“小姐”，没有人会真正爱上我，所以我从没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候赚一笔，然后我就不做了，然后我就可以找个老实的人嫁给他。
　　其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个“小姐”，所以我不可能会嫁人，更何况我不能再生育了，没有人会心甘情愿地养着一只“不会下蛋的鸡”。我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。所以，我没有任何打算嫁人的想法。所以，我注定了孤独。所以，我没有亲人更没有爱人。所以我冷酷。
　　每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，我和他睡一晚上，第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们。有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而耳，穿的也很时髦。我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己我是个“小姐”。这种深深的自卑已经透入了我的骨髓，无法逃脱！
　　最近在严打，今天没有客人，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定再做一年，努力地攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市“认识”我的人太多。然而门铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的门铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来，我不知道会谁。打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的隔壁。我点点头对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了，很危险的。他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚祼，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长散乱着遮住了雪白的肩，然而却更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来。我进屋去换衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了，否则我都不知道怎么见人。我暗自有些庆幸泡了杯咖啡给他，倔显然是才下政很晚了，这么晚才下班，他一定很忙。
　　他只是傻傻地对我笑笑，我想他一定知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有想法的话，我想我今天就不要钱陪他一个晚上吧，不知怎么的，我心里冒出这样怪怪的念头。反正过不了多就我要搬家了，是去另一个城市。我说：天这么黑，你就要要爬阳台了，很危险的，不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。他点点头，个人吃了以后就各自睡觉了。一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻了一番来覆去的睡不着不过好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。
　　 到了凌晨才迷迷湖糊睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我急忙翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整泪差点就滑下来了，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的，我也一样。
　　以后的日子就可以经常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很优越的家庭，然后我告诉自己，我配不上他!我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰，我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究“门当户对”，何况我是……我不再贪心，不再有痴心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有一夜情，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
　　渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么干净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的20岁的生日。没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢?
　　那一刻，我体会到了什么叫凄凉。我坐在桌边听着隔壁的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗?他愣了一下，然后说高兴之极。我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。要什厶天长地久呢?我这样的人，有资格要吗?要得起吗？
　　一夜就是永远。
　　我穿了一件大红的晚礼服，像新婚一样。低胸霹背，这样一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的，更何况我知道我长得原本就很迷人。
　　他显然是有些疑惑，站了很久，问我：“今天是什么日子?”
　　我笑着说：“我的生日。”
　　他笑了，说：“对不起，我没有带来什么东西。”
　　我摇摇头：“你坐坐就好。”于是我美滋滋地进了厨房。
　　当满桌菜肴端上来的时候，我看见他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我，可是这有什么关系呢，我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。他一直不知道我是个“小姐”。还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。
　　第二天很早我就起来了，我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的。我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的。也许他没有什么别的好处，只因为他把我当成一个人，他从来没有把我看成是“小姐”。在他的心里，我是纯洁与美好的。我想，我的爱也已经有些畸形了吧？
　　后来我就搬了家。在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，请他转交给房东我不想带走这里的任何一件东西，那都是他给我的最美好的记忆，我要完整的留在那里。