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◇昨天接到一短信,让我速把钱汇入农行一账号。我回复说:“别急,我马上烧给你!” ◇送女朋友回家去哪都是顺路。 ◇分手之后,我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。 ◇爱情无非就是两种结果:要么,各自回家。要么,你妈变我妈。 ◇别说灰太狼5年都没吃到羊肉了,猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢! ◇必须要换笔记本了——开机需要5分钟,电池只支持到3分钟! ◇这世界什么都可以是假
1.上大学时,我们连堂,好多人都不认识。 下课后,不知我眼睛怎么被迷了,我又不想用手弄,怕脏,于是使劲眨眼,但速度慢,你们可以想像一下暗送秋波的样子,其实又不是我有意的。 偏偏从楼上下来一男生,正好和我对了一下脸,过了2秒钟,他啊的一声跑了,当时我没反应过来,事后才知道怎么回事了。 丢死了,不知道的以为我朝他施展魅力呢,以后再见到这男生时,我都绕着走了。 2.中学的一次班会,我一边听讲一边
环卫系 天气预报:今天凌晨到白天有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响,预计此类天气将持续到见到你为止。 历史系 据说最早的爱情诗是这样写的:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一小口,啊!是爱情让我们直立行走! 法律系 可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致
充满期待 一对情侣吵架,女孩说:“能让我充满期待、满心欢喜等待的男人只有……” 男孩听到这儿,整个人都燃起来了:“只有谁?” 女孩淡定地说:“快递员小哥!” 服务热线 两夫妻吵架,过了半天。 妻子打电话,丈夫没好气地说:“您好,这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人,本服务台为您转接110。”妻子生气地挂了电话。 深夜,丈夫回家发现门被反锁了,打妻子的手机,妻子用假嗓音说
☆某人道:“肠道面积有200平米,我们的住房还没有s住的地方大,还不如去当s!” 神回复:“s住的那是钟点房。” ☆某人道:“食品包装袋上印的全TM骗人的……” 神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。” ☆某人道:“都说女人天生就没有方向感,是真的吗?” 神回复:“是真的!因为,女人一进商场就转不出来!” ☆某人道:“失眠的时侯都在想什么呢?” 神回复:“想睡觉。” ☆某人道:“恰
1.认识你至今,你在我心中的地位,你应该很清楚,除了你之外,其他人在我眼中根本是一堆大便,可是你不一样,因为,你是……两堆。 2.不管天多高,海多深,钢多硬,风多大,尺多长,河多宽,酒多烈,冰多冷,火多热……我只想告诉你,这些都不关你的事! 3.有一种人可以和我生生世世,叫情人;有一种人可以与我血浓于水,叫亲人;还有一种人被我卖了,还在帮数钱,例如看短信的你,就叫愚人! 4.你有天使般容颜,
1.一次在寝室,一个姐们坐床上看书,看着看着,屁股一歪,“噗”一声放了个屁。她全神贯注地凝视着手里的杂志,不动声色地缓缓坐回了原处。 几分钟后,屁股一歪,再次一“噗”,然后坐回了原处。 又过了几分钟,再次一歪屁股——“噗叽”,声音特水灵,往回一坐,“嗖”一下她蹦起来四处找纸,边找边说:“我还以为是屁呢。” 2.一个姐们体毛长得很奔放,胳膊、腿上又黑又长又繁茂。 夏天时候,她毫不忌讳地穿短袖
1.石榴:真羡慕花生,住的是两居室,条件好的还是两室一厅,不像我,一大家子挤集体宿舍。 2.花生:我羡慕瓜子,一人一间房,住着舒服,不像我,还要合租。 3.瓜子:我羡慕馒头,长得又白又丰满。 4.馒头:我羡慕包子,不仅烫的发型巨漂亮,而且肚子里还有货。 5.包子:我羡慕方便面,自从烫了“大波浪”后,便天天有人“泡”。 6.方便面:我羡慕麻花儿,那小辫子梳得太有女人味儿了。 7.麻花:我
芝麻开门 我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门,他们家的门就开了。 后来,我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后,他白了我一眼,说了句:“我妹妹名字叫芝麻。” 给谁上香? 我:“你这是在给谁上香?” 室友:“前女友。” 我:“人家又没死。” 室友:“分的时候,她给我留了一句话:就当我死了!” 故事的开头 女儿问老婆:“妈妈,为什么大人讲故事,每次都要从‘从前有个地方……’开始?”
因为要赶早操,所以,我每天都是5:50起床。今天起床后,做完必做的那几件事,时针已指向6:15;我匆匆跑到阳台,穿好鞋,下楼骑上电动车就往学校赶。无论如何,学校的事是一点也不能耽误的。 上完操,吃完早饭,天已经大亮了。 晨读时,听着琅琅的书声,我很高兴,便随着学生一块读了起来。下晨读出教室门时,有个同学喊了我一声,我以为她有什么事,便停住脚步,扭回头。不料,她对我诡秘地一笑。我以为她没有什么事