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在男人们都被欧洲杯“绑架”的夜晚，成都的女人们，你们过得欧耶不欧耶?
一家之言
你不管嘛!
头也不回30岁本报编辑
在下班回家的路上，我绕道去了一家卤味店，毅然买了一斤卤的鸭脚脚和鸭翅膀。想起头一天晚上看球时，饿得头昏眼花却连包方便面都没有的窘境，就觉得自己造孽完了。我觉得在这种夏天的夜晚，如果看球时都没有卤味，真不知道该如何撑下去。当然，由于不是爷们儿，也无法打起光胴胴大口喝酒振臂高呼，这是我的遗憾，终生无法弥补。
更大的遗憾是，家里的男人不看足球，他连世界杯都不看，更别提欧洲杯了。每当有球赛的夜晚，闹钟如约响起来的时候，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将其关掉，旁边的他总是气呼呼地翻一个身，然后我灰溜溜地卷起铺盖溜出卧室。
但是今天男人破天荒提出，要看一下英格兰对法国的比赛，我震惊了。“零点还是没得好晚嘛，比你以前那些凌晨3点45分开始的好多了。”他解释道。
19点，权当是热身，我们看了下法网男单决赛的补赛，可惜纳达尔1个小时就把小德虐了。想到离零点还有几个小时，突然生出一种困意，这种困意是被每次大赛期间的生物钟决定的——晚饭一吃完，差点倒头睡过去，可是一到深夜，就如同蝙蝠侠一般精神，恨不得飞出去拯救一盘世界，再回来看比赛。于是比赛开始前的时间，我都在逛淘宝，逼迫自己看完那几个“御用”的店有没有上新，终于回到正题。
早就过了当英格兰女球迷的那个怀春时期了，现在怎么看这支英格兰队怎么不顺眼，没有了齐达内和亨利的法国队也乏善可陈，新球衣也太难看了点。我一边同时说这两个队的坏话，男人一边在旁不解地问：“那你为什么还要看呢?”
我说：“你不管嘛!”然后一边看，一边给他普及足球知识，比如进球的菜斯科特和纳斯里来自同一家俱乐部曼城，就是孙继海恨自己没晚10年出生再去效力的那个俱乐部，不是曼联。
其实，现在已经很难用一个正常的心态去看球了。整个90分钟，我吃了1个冰淇淋，两个小泡芙，3个鸭脚脚，并且在微博上调戏了英格兰前国脚欧文一次，问什么时候该他上场。比赛越来越难看，但就是舍不得去睡觉。我估计这是作为一个专业球迷的基本素养，即使比赛无聊到爆，也要坚持到最后，也不知道在等什么。
猛然回头，身边的男人早已渐渐入睡。微博上，各种无聊的刷屏不断。
我怀念还没有微博，互联网也还没现在这么普及的时候，每场比赛过后，次日早上兴冲冲地出门去买一张《足球》报，多美好的时代。作为一个八卦的女人，我热爱网络；作为一个认真的球迷，我痛恨微博、推特以及一切社交网络工具。
我有一个梦想，光在电视机前是无法实现的。在某个酷热的夏天，南美洲灿烂的阳光下，马拉卡纳体育场的看台上，我喝着啤酒，无论是泪流满面还是振臂高呼都可以，即使不能打光胴胴，也至少要不穿胸罩。
七嘴八舌
不爱足球，是悲催的
王婷 27岁 团购网销售经理这个月8号的上午，我刚到办公室，老公的短信就来了。“今天买30块钱的鸭脖子，一半辣的一半不辣的，几袋花生，再在楼下超市提一箱啤酒回去，谢谢亲爱的。”起初我不明所以，直到听到男同事讨论，我才反应过来——又没好日子过了!
自从耍了朋友结了婚。我每隔几年就要“死”一次。什么这样杯，那样杯的，纯粹是我的悲剧。以往的惨痛经历历历在目，委曲求全陪老公看吧，真的没意思啊；要是不看吧，真的被吵得睡不着啊!可我还是扛起啤酒，提起零食回去了，像个彪悍的女壮士，抱着就义的决心，把啤酒一听听放进冰箱，鸭脖子和花生分别装盘，然后迅速更新美剧，大好周末，岂能早睡。
刚准备做晚饭，老公电话来了。语气很是潇洒：“你看。今天是周末，又是开幕式，兄弟伙几个约好找个夜啤酒边喝边看，你个人就早点睡了嘛，乖。”不给我说话的机会，“啪”地就挂断了。我那个悲愤啊，也不煮饭了，开瓶啤酒，端起鸭脖子就啃。“啃你娃的脖子，啃你娃的脖子!”我就这么想的。
那晚凌晨2点我才上床，感觉没睡多久，就被老公吵醒了。他一身酒气，满脸通红，还手舞足蹈的，不洗澡不脱衣服就躺上了床。我只觉肚中一阵翻滚。光荣地拉了肚子，再也睡不着了。
之后几天，他倒是老实地在家看球，把音量开得很小。但每每上床睡觉时，总是锣鼓翻天一样吵，要嘛就在叫，要嘛就在怨，把我吵醒不当回事就算了，还要对我唠叨：“你说是不是嘛，是不是嘛?”
关我屁事!
爱足球，也是悲催的
丁郁 30岁 市体育局下属事业单位职工
夫妻都是球迷的话，大部分看球时间里是和谐的，除非各为其主的球队要比赛了。在意大利队对战西班牙队的早上，老公顶着黑眼圈请假陪我去做胎检，晚上他居然耍起了离家出走。
我不知道其他球迷有没有这种怪癖，无论事实如何。承认自己支持的球队踢得臭。是困难的，承认对方球队踢得好，也是困难的。但总有那么一两支球队，一两个球员，是你毫无理由讨厌的。我15岁开始看球，喜欢过几支队，到大二才定了性喜欢AC米兰，老公12岁就是皇家马德里的球迷。所以每当这两个俱乐部比赛时，我们都尽量做到相敬如宾。
好，比赛开始了。
我支持意大利，而老公则一直是西班牙球迷。上半场我们很和谐，直到巴神开始“思考人生”，我情不自禁地冒了句：“从表妹出来的人果然神戳戳的(国际米兰和曼城都被称作表妹)。”老公没吭声，然后迪纳塔莱进球了，他还是没吭声。直到法布雷加斯扳平比分，他才一拍巴掌，眉开眼笑起来。我又情不自禁地回了句：“切，叛徒(意指小法从阿森纳转会巴塞罗那)。”等到解说员贺炜以皮尔洛为代表提出富二代理论，托雷斯单刀被布冯用脚断下，我更是笑得前仰后合。这个时候。老公突然爆发了：“要看就安静看，不看就去睡觉，烦得很。”我无名火一下子就起来了(我觉得和怀孕有关，平时不会)：“看球还不准说话，你管得还宽也?你吼的时候我说过一句话没有?”“你懂啥子球，老是扯八卦，看不惯巴塞罗那也不能把西班牙否定了撒?”“你懂完了，你最忠诚。”…… 对吵了两分钟，老公“腾”地站起来，猛摔门而去，我惊得伫在原地没反应过来。不过当晚第二场比赛还没开始他就回来了，提着几瓶酒，板着脸不说话。是嘛，哪个喊我肚子头有他的幺儿呢?我这次可没有得寸进尺，洗漱完毕飞快上床了。
第二天，我俩就正常了。
内行VS外行欧洲杯关键词
【高帅富】
内行：皮尔洛的爸爸是意大利钢铁大王，他是现实当中的钢铁侠；皮克的爸爸是知名律师，妈妈是巴塞罗那著名医院的高管，外公曾连续20年担任巴塞罗那俱乐部主管财政的副主席；皮克基友法布雷加斯的爸爸拥有一家房地产公司，妈妈经营着一家食品公司，他16岁的生日礼物是一辆跑车，而彼时同龄的C罗刚背着破旧的行囊从偏远的马德拉群岛漂泊到里斯本。虽然“高帅富”一词起源于C罗，但跟上述几位比他就是个发胶屌丝。
外行：张斌说：“能和这些长相俊朗的足球明星生在同一个时代是我们的幸运。”作为一名专业的真花痴伪球迷，我觉得这句话他晚说了10年。意大利队已经从专业男模队退化成业余男模队；德国队只有教练组能看，队员们直接堕落到靠呆来卖萌吸引人气；荷兰队长得顺眼的太矮(斯内德)，个子高的未老先衰(罗本)，前锋线上的亨特拉尔长得太像齐天大圣。
【球迷】
内行：本届欧洲杯的第一次球迷骚乱早在预料之中，俄罗斯球迷和波兰球迷在华沙的大街上大打出手。二战后，前苏联对波兰政治控制多年，卡廷惨案是波兰人心中永远的痛，很多波兰人认为，这次欧洲杯波兰当局就不应允许俄罗斯球迷来华沙看球。时间都化解不了的仇恨，怎希望足球可以做到?
外行：球迷里面多二B，爱之深，二之切。眼下最二的球迷出现在德国队对荷兰队的小组赛中，看台上一位德国球迷把自己打扮成一个黑影!最有爱的球迷是一位克罗地亚美女，她用哺乳的方式安慰一位爱尔兰帅哥球迷。至于那些在“我最喜欢的欧洲杯球员”线上活动中，使劲刷梅西照片的球迷，就不多说了。
【解说】
内行：足球迷们对张路指导的感情和篮球迷们对张卫平指导的感情是一样的，详细情况不方便多说。我们球迷们情感比较丰富，话语比较直接，有啥说啥，嘴上没个把门的，大家领会精神吧。
外行：刘嘉远的声音太像深夜电台了，好怕他突然深沉地低吟一声：你寂寞么?贺炜对“富二代”这个话题太纠结了，说得皮尔洛的球迷都快不好意思了。段暄喜欢用催眠一样的声音，有节奏地念球员的名字，然后在他们要进球的时候突然“嗷”一声。
【热门】
内行：欧洲杯上，不出意外的话有1／3的球队都是夺冠热门，另外还要预备一到两个黑马名额。邵佳一凭借“全错预测法”已经被球迷们亲切地称为“圣保罗佳一”，他认为本届意大利队能夺冠。如果西班牙能够夺冠，那么除了蝉联冠军外，它们还将成为史上首支没有前锋的冠军队伍。本届欧洲杯之前，法国队保持了连续20场不败，但是教练布兰科说法国队不是夺冠热门，注意，这种行为叫做攒人品。外行：德国队厄齐尔的伪球迷最多；女球迷热爱的球队夺冠率一般不高；好多国家队都没把最帅的球员带上；勒夫除了爱吃鼻屎之外还很迷信。还没有找到自己喜欢的球队?没关系，决赛之后就找到了，谁是冠军我爱谁。
【巴神】
内行：伯乐穆里尼奥如此评价巴神的智商：“他只有一个脑细胞。”恩师曼奇尼说得最好：“他什么时候去家附近的餐馆不用开着自己的法拉利跑车，而选择步行5分钟，那他就真正长大了。”巴神的人生说出来，即使是最铁石心肠的人都会落泪，被双亲抛弃的痛苦和种族歧视的阴影一直伴随着他。关于“巴神散步”一事，赛后西班牙球迷承认他们当时在看台上对着巴神学猴子叫，他每次从这片看台经过时都会听见，他知道在发生什么。
外行：巴神干过的那些个破事儿三天三夜也说不完，我们先说说他“杀马特”一般的时尚品味，银边墨镜+大金链子+闪亮金表+格子衬衫+紫色内搭紧身T恤+骚包紫色鸭舌帽，臂上还挎个化妆包一样的玩意儿!除了疯癫，巴神特别有爱心，尤其是对孩子和小动物，因为他自己就是个脑壳没长醒的孩子。其实巴神就是足球场上的方枪枪，穆里尼奥和曼奇尼疼他不是没道理的。
【C罗】
内行：葡萄牙人永远在期待C罗作为国家队队长的终极表演，但就目前来说，他在场上更多的是单打独斗，而不是作为一名团队成员在发挥本领。与德国的小组赛中，C罗还让队友和球迷们领教了他的暴脾气。在输给德国后，C罗愤怒地一把扯掉队长袖标，并把它扔在球员通道内。接受采访时C罗说：“每一个看过比赛的人都看到了，我们要比德国队更优秀。”德国队球迷：“呸!
外行：一到联盟、洲际、国际大赛，C罗就分外紧张，他脾气不好，总像个正处在月经综合症期间的妇女，搞得他的队友也非常紧张。有葡萄牙的比赛都叫人紧张得不想看，因为光是想想C罗的样子就已经很紧张了。幸好欧洲杯上没有梅西，要是有的话呀，怕是大家都紧张得快要窒息了。
【老将】
内行：同为在上世纪末本世纪初培养起来的老球迷，每一次观看欧洲杯，都是一次跟旧爱说再见的过程。老将是我们青春的回忆，是我们鄙视菜鸟球迷的资本，“沙皇”阿尔沙文满血复活，布冯永远是定海神针，克洛泽从不令人失望，连早已沉寂的“核弹头”舍甫琴科都一上场就开挂，两粒进球打得师弟伊布没脾气，他可是有慢性背痛啊!外行：年轻球员蠢呆萌固然可爱，但老将的风姿更令人折服，偶像就应该有偶像的做派。作为一名长情的粉丝，微博名人衣锦夜行的燕公子说得好：“记得我还没来月经的时候布冯就是守门员，现在我外甥女都快来月经了，他依然是世界头号守门员!他大概能活600岁吧!”
微实况
我们爱讲冷笑话：每逢欧洲杯时，无法参赛的梅西就分外孤单，这个时候他喜欢到北京的一个商业街闲逛，排遣孤单的情绪。这就是西单。
新浪四川：C罗单刀踢偏前后，小球迷的心理变化：“嘿嘿!C罗!单刀!这球憋憋要进三!!……啥子安……?!!吸罗，你爪个铲铲的球啊!!下课下课!!”
哈欠李小妞：考验男朋友的真爱，就是在欧洲杯的决赛日约他。
lamhill：欧洲杯的特点：大家都在逆袭，都在思考人生。
小苗妞儿：父亲节，我也想陪爸爸看场欧洲杯，他吃啤酒配花生，我吃零食，一起讨论球赛。
冷笑话：献给各位不懂足球，却愿陪男友(老公)熬夜看球的伟大MM们!记住，欧洲杯四年一次!赛场上裁判说了算，电视机前你男友(老公)说了算，他说“犯规!”你就跟着喊“犯规!”，他说“误判!”你就喊“傻B裁判!”
广州日报：这届欧洲杯，我看好湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的!
CCtv-1首席夜话：高考数学最后一道大题：为什么几乎每届世界杯、欧洲杯都有球员赶上过生日?而且生日当天总有一场重要的比赛?而且过生日的球员往往能在这场比赛中打进关键进球，帮助球队取胜／出线／夺冠?请运用学过的数学知识(比如概率)综合分析原因。
莫大：希腊之所以跟捷克、俄罗斯、波兰分一组是因为该三队都不在欧元区，跟希腊没有债务问题，阻止希腊进军8强的任务只能交给他们了。
李亚有鸭梨：一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎!”
人间指南杂志：欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了。@正了巴经：如何向女生解释什么是越位?比如，你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她，当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近，那么，你男朋友就越位了。
一家之言
你不管嘛!
头也不回30岁本报编辑
在下班回家的路上，我绕道去了一家卤味店，毅然买了一斤卤的鸭脚脚和鸭翅膀。想起头一天晚上看球时，饿得头昏眼花却连包方便面都没有的窘境，就觉得自己造孽完了。我觉得在这种夏天的夜晚，如果看球时都没有卤味，真不知道该如何撑下去。当然，由于不是爷们儿，也无法打起光胴胴大口喝酒振臂高呼，这是我的遗憾，终生无法弥补。
更大的遗憾是，家里的男人不看足球，他连世界杯都不看，更别提欧洲杯了。每当有球赛的夜晚，闹钟如约响起来的时候，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将其关掉，旁边的他总是气呼呼地翻一个身，然后我灰溜溜地卷起铺盖溜出卧室。
但是今天男人破天荒提出，要看一下英格兰对法国的比赛，我震惊了。“零点还是没得好晚嘛，比你以前那些凌晨3点45分开始的好多了。”他解释道。
19点，权当是热身，我们看了下法网男单决赛的补赛，可惜纳达尔1个小时就把小德虐了。想到离零点还有几个小时，突然生出一种困意，这种困意是被每次大赛期间的生物钟决定的——晚饭一吃完，差点倒头睡过去，可是一到深夜，就如同蝙蝠侠一般精神，恨不得飞出去拯救一盘世界，再回来看比赛。于是比赛开始前的时间，我都在逛淘宝，逼迫自己看完那几个“御用”的店有没有上新，终于回到正题。
早就过了当英格兰女球迷的那个怀春时期了，现在怎么看这支英格兰队怎么不顺眼，没有了齐达内和亨利的法国队也乏善可陈，新球衣也太难看了点。我一边同时说这两个队的坏话，男人一边在旁不解地问：“那你为什么还要看呢?”
我说：“你不管嘛!”然后一边看，一边给他普及足球知识，比如进球的菜斯科特和纳斯里来自同一家俱乐部曼城，就是孙继海恨自己没晚10年出生再去效力的那个俱乐部，不是曼联。
其实，现在已经很难用一个正常的心态去看球了。整个90分钟，我吃了1个冰淇淋，两个小泡芙，3个鸭脚脚，并且在微博上调戏了英格兰前国脚欧文一次，问什么时候该他上场。比赛越来越难看，但就是舍不得去睡觉。我估计这是作为一个专业球迷的基本素养，即使比赛无聊到爆，也要坚持到最后，也不知道在等什么。
猛然回头，身边的男人早已渐渐入睡。微博上，各种无聊的刷屏不断。
我怀念还没有微博，互联网也还没现在这么普及的时候，每场比赛过后，次日早上兴冲冲地出门去买一张《足球》报，多美好的时代。作为一个八卦的女人，我热爱网络；作为一个认真的球迷，我痛恨微博、推特以及一切社交网络工具。
我有一个梦想，光在电视机前是无法实现的。在某个酷热的夏天，南美洲灿烂的阳光下，马拉卡纳体育场的看台上，我喝着啤酒，无论是泪流满面还是振臂高呼都可以，即使不能打光胴胴，也至少要不穿胸罩。
七嘴八舌
不爱足球，是悲催的
王婷 27岁 团购网销售经理这个月8号的上午，我刚到办公室，老公的短信就来了。“今天买30块钱的鸭脖子，一半辣的一半不辣的，几袋花生，再在楼下超市提一箱啤酒回去，谢谢亲爱的。”起初我不明所以，直到听到男同事讨论，我才反应过来——又没好日子过了!
自从耍了朋友结了婚。我每隔几年就要“死”一次。什么这样杯，那样杯的，纯粹是我的悲剧。以往的惨痛经历历历在目，委曲求全陪老公看吧，真的没意思啊；要是不看吧，真的被吵得睡不着啊!可我还是扛起啤酒，提起零食回去了，像个彪悍的女壮士，抱着就义的决心，把啤酒一听听放进冰箱，鸭脖子和花生分别装盘，然后迅速更新美剧，大好周末，岂能早睡。
刚准备做晚饭，老公电话来了。语气很是潇洒：“你看。今天是周末，又是开幕式，兄弟伙几个约好找个夜啤酒边喝边看，你个人就早点睡了嘛，乖。”不给我说话的机会，“啪”地就挂断了。我那个悲愤啊，也不煮饭了，开瓶啤酒，端起鸭脖子就啃。“啃你娃的脖子，啃你娃的脖子!”我就这么想的。
那晚凌晨2点我才上床，感觉没睡多久，就被老公吵醒了。他一身酒气，满脸通红，还手舞足蹈的，不洗澡不脱衣服就躺上了床。我只觉肚中一阵翻滚。光荣地拉了肚子，再也睡不着了。
之后几天，他倒是老实地在家看球，把音量开得很小。但每每上床睡觉时，总是锣鼓翻天一样吵，要嘛就在叫，要嘛就在怨，把我吵醒不当回事就算了，还要对我唠叨：“你说是不是嘛，是不是嘛?”
关我屁事!
爱足球，也是悲催的
丁郁 30岁 市体育局下属事业单位职工
夫妻都是球迷的话，大部分看球时间里是和谐的，除非各为其主的球队要比赛了。在意大利队对战西班牙队的早上，老公顶着黑眼圈请假陪我去做胎检，晚上他居然耍起了离家出走。
我不知道其他球迷有没有这种怪癖，无论事实如何。承认自己支持的球队踢得臭。是困难的，承认对方球队踢得好，也是困难的。但总有那么一两支球队，一两个球员，是你毫无理由讨厌的。我15岁开始看球，喜欢过几支队，到大二才定了性喜欢AC米兰，老公12岁就是皇家马德里的球迷。所以每当这两个俱乐部比赛时，我们都尽量做到相敬如宾。
好，比赛开始了。
我支持意大利，而老公则一直是西班牙球迷。上半场我们很和谐，直到巴神开始“思考人生”，我情不自禁地冒了句：“从表妹出来的人果然神戳戳的(国际米兰和曼城都被称作表妹)。”老公没吭声，然后迪纳塔莱进球了，他还是没吭声。直到法布雷加斯扳平比分，他才一拍巴掌，眉开眼笑起来。我又情不自禁地回了句：“切，叛徒(意指小法从阿森纳转会巴塞罗那)。”等到解说员贺炜以皮尔洛为代表提出富二代理论，托雷斯单刀被布冯用脚断下，我更是笑得前仰后合。这个时候。老公突然爆发了：“要看就安静看，不看就去睡觉，烦得很。”我无名火一下子就起来了(我觉得和怀孕有关，平时不会)：“看球还不准说话，你管得还宽也?你吼的时候我说过一句话没有?”“你懂啥子球，老是扯八卦，看不惯巴塞罗那也不能把西班牙否定了撒?”“你懂完了，你最忠诚。”…… 对吵了两分钟，老公“腾”地站起来，猛摔门而去，我惊得伫在原地没反应过来。不过当晚第二场比赛还没开始他就回来了，提着几瓶酒，板着脸不说话。是嘛，哪个喊我肚子头有他的幺儿呢?我这次可没有得寸进尺，洗漱完毕飞快上床了。
第二天，我俩就正常了。
内行VS外行欧洲杯关键词
【高帅富】
内行：皮尔洛的爸爸是意大利钢铁大王，他是现实当中的钢铁侠；皮克的爸爸是知名律师，妈妈是巴塞罗那著名医院的高管，外公曾连续20年担任巴塞罗那俱乐部主管财政的副主席；皮克基友法布雷加斯的爸爸拥有一家房地产公司，妈妈经营着一家食品公司，他16岁的生日礼物是一辆跑车，而彼时同龄的C罗刚背着破旧的行囊从偏远的马德拉群岛漂泊到里斯本。虽然“高帅富”一词起源于C罗，但跟上述几位比他就是个发胶屌丝。
外行：张斌说：“能和这些长相俊朗的足球明星生在同一个时代是我们的幸运。”作为一名专业的真花痴伪球迷，我觉得这句话他晚说了10年。意大利队已经从专业男模队退化成业余男模队；德国队只有教练组能看，队员们直接堕落到靠呆来卖萌吸引人气；荷兰队长得顺眼的太矮(斯内德)，个子高的未老先衰(罗本)，前锋线上的亨特拉尔长得太像齐天大圣。
【球迷】
内行：本届欧洲杯的第一次球迷骚乱早在预料之中，俄罗斯球迷和波兰球迷在华沙的大街上大打出手。二战后，前苏联对波兰政治控制多年，卡廷惨案是波兰人心中永远的痛，很多波兰人认为，这次欧洲杯波兰当局就不应允许俄罗斯球迷来华沙看球。时间都化解不了的仇恨，怎希望足球可以做到?
外行：球迷里面多二B，爱之深，二之切。眼下最二的球迷出现在德国队对荷兰队的小组赛中，看台上一位德国球迷把自己打扮成一个黑影!最有爱的球迷是一位克罗地亚美女，她用哺乳的方式安慰一位爱尔兰帅哥球迷。至于那些在“我最喜欢的欧洲杯球员”线上活动中，使劲刷梅西照片的球迷，就不多说了。
【解说】
内行：足球迷们对张路指导的感情和篮球迷们对张卫平指导的感情是一样的，详细情况不方便多说。我们球迷们情感比较丰富，话语比较直接，有啥说啥，嘴上没个把门的，大家领会精神吧。
外行：刘嘉远的声音太像深夜电台了，好怕他突然深沉地低吟一声：你寂寞么?贺炜对“富二代”这个话题太纠结了，说得皮尔洛的球迷都快不好意思了。段暄喜欢用催眠一样的声音，有节奏地念球员的名字，然后在他们要进球的时候突然“嗷”一声。
【热门】
内行：欧洲杯上，不出意外的话有1／3的球队都是夺冠热门，另外还要预备一到两个黑马名额。邵佳一凭借“全错预测法”已经被球迷们亲切地称为“圣保罗佳一”，他认为本届意大利队能夺冠。如果西班牙能够夺冠，那么除了蝉联冠军外，它们还将成为史上首支没有前锋的冠军队伍。本届欧洲杯之前，法国队保持了连续20场不败，但是教练布兰科说法国队不是夺冠热门，注意，这种行为叫做攒人品。外行：德国队厄齐尔的伪球迷最多；女球迷热爱的球队夺冠率一般不高；好多国家队都没把最帅的球员带上；勒夫除了爱吃鼻屎之外还很迷信。还没有找到自己喜欢的球队?没关系，决赛之后就找到了，谁是冠军我爱谁。
【巴神】
内行：伯乐穆里尼奥如此评价巴神的智商：“他只有一个脑细胞。”恩师曼奇尼说得最好：“他什么时候去家附近的餐馆不用开着自己的法拉利跑车，而选择步行5分钟，那他就真正长大了。”巴神的人生说出来，即使是最铁石心肠的人都会落泪，被双亲抛弃的痛苦和种族歧视的阴影一直伴随着他。关于“巴神散步”一事，赛后西班牙球迷承认他们当时在看台上对着巴神学猴子叫，他每次从这片看台经过时都会听见，他知道在发生什么。
外行：巴神干过的那些个破事儿三天三夜也说不完，我们先说说他“杀马特”一般的时尚品味，银边墨镜+大金链子+闪亮金表+格子衬衫+紫色内搭紧身T恤+骚包紫色鸭舌帽，臂上还挎个化妆包一样的玩意儿!除了疯癫，巴神特别有爱心，尤其是对孩子和小动物，因为他自己就是个脑壳没长醒的孩子。其实巴神就是足球场上的方枪枪，穆里尼奥和曼奇尼疼他不是没道理的。
【C罗】
内行：葡萄牙人永远在期待C罗作为国家队队长的终极表演，但就目前来说，他在场上更多的是单打独斗，而不是作为一名团队成员在发挥本领。与德国的小组赛中，C罗还让队友和球迷们领教了他的暴脾气。在输给德国后，C罗愤怒地一把扯掉队长袖标，并把它扔在球员通道内。接受采访时C罗说：“每一个看过比赛的人都看到了，我们要比德国队更优秀。”德国队球迷：“呸!
外行：一到联盟、洲际、国际大赛，C罗就分外紧张，他脾气不好，总像个正处在月经综合症期间的妇女，搞得他的队友也非常紧张。有葡萄牙的比赛都叫人紧张得不想看，因为光是想想C罗的样子就已经很紧张了。幸好欧洲杯上没有梅西，要是有的话呀，怕是大家都紧张得快要窒息了。
【老将】
内行：同为在上世纪末本世纪初培养起来的老球迷，每一次观看欧洲杯，都是一次跟旧爱说再见的过程。老将是我们青春的回忆，是我们鄙视菜鸟球迷的资本，“沙皇”阿尔沙文满血复活，布冯永远是定海神针，克洛泽从不令人失望，连早已沉寂的“核弹头”舍甫琴科都一上场就开挂，两粒进球打得师弟伊布没脾气，他可是有慢性背痛啊!外行：年轻球员蠢呆萌固然可爱，但老将的风姿更令人折服，偶像就应该有偶像的做派。作为一名长情的粉丝，微博名人衣锦夜行的燕公子说得好：“记得我还没来月经的时候布冯就是守门员，现在我外甥女都快来月经了，他依然是世界头号守门员!他大概能活600岁吧!”
微实况
我们爱讲冷笑话：每逢欧洲杯时，无法参赛的梅西就分外孤单，这个时候他喜欢到北京的一个商业街闲逛，排遣孤单的情绪。这就是西单。
新浪四川：C罗单刀踢偏前后，小球迷的心理变化：“嘿嘿!C罗!单刀!这球憋憋要进三!!……啥子安……?!!吸罗，你爪个铲铲的球啊!!下课下课!!”
哈欠李小妞：考验男朋友的真爱，就是在欧洲杯的决赛日约他。
lamhill：欧洲杯的特点：大家都在逆袭，都在思考人生。
小苗妞儿：父亲节，我也想陪爸爸看场欧洲杯，他吃啤酒配花生，我吃零食，一起讨论球赛。
冷笑话：献给各位不懂足球，却愿陪男友(老公)熬夜看球的伟大MM们!记住，欧洲杯四年一次!赛场上裁判说了算，电视机前你男友(老公)说了算，他说“犯规!”你就跟着喊“犯规!”，他说“误判!”你就喊“傻B裁判!”
广州日报：这届欧洲杯，我看好湖人队，因为里面有姚明，他跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的，她的反手击球也很强，而且过弯很流畅，入水都没有水花的!
CCtv-1首席夜话：高考数学最后一道大题：为什么几乎每届世界杯、欧洲杯都有球员赶上过生日?而且生日当天总有一场重要的比赛?而且过生日的球员往往能在这场比赛中打进关键进球，帮助球队取胜／出线／夺冠?请运用学过的数学知识(比如概率)综合分析原因。
莫大：希腊之所以跟捷克、俄罗斯、波兰分一组是因为该三队都不在欧元区，跟希腊没有债务问题，阻止希腊进军8强的任务只能交给他们了。
李亚有鸭梨：一个日本记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者又问：“您最看好葡萄牙队哪个球员?”贝肯鲍尔说：“纳尼。”记者：“八嘎!”
人间指南杂志：欧洲杯比赛的看台上，球迷们自发组成了各种各样的方块队，为自己国家的球队呐喊助威。俄罗斯球迷见状，也组成了一个方块队，然后……就全部消失了。@正了巴经：如何向女生解释什么是越位?比如，你的情敌是守门员，你和你男朋友一起进攻她，当你给你男朋友传球的时候，发现你男朋友比任何人离你的情敌都更近，那么，你男朋友就越位了。