8年前那个到处飘着轻柔柳絮的初春时节，我还是一个满脑子装满纯情与浪漫的飘渺女孩。一场暴风骤雨般的爱情把我击得晕头转向，在我眼里，高傲而内向的程恺一切都是那么完美。我感觉到内心有种炽热似乎要把自己融化掉。
　　那种不顾一切的眷恋，让我心甘情愿扎到那份爱情里，不再抬头看天。程恺有很好的教育背景和薪水丰厚而体面的工作，恋爱的头半年，他以一个理科生的条理和周密对我温柔细心而体贴，偶尔还会给我一个小的惊喜，我像掉到蜜罐里般幸福得头脑发昏，想都没想就和他同居了。
　　住在一起后我才开始冷静下来，看着每天躺在身边的这个男人，越来越深地体会到距离造就美。当他一天天因为加班赶项目而把我冷落在许多个寂寞的夜里甚至连一句歉疚的话都没有时，当他对我某个自以为浪漫的计划“冷嘲热讽”时，我才发觉这段爱情原来是多么盲目。当你爱上一个人，不幸的是根本是在用自己的方式去爱，浪漫是自己编织的浪漫，炽热是自己燃烧的炽热。
　　清醒了就有些不甘，我开始以准女友的身份向程恺索要爱的感觉，却发现少了于我至关重要的一样东西——浪漫。这一发现让我伤心难过，本来快乐透明的我变得忧郁沉重，终于想从爱的束缚中放飞自己。这一决定自然没有得到程恺的同意。
　　那是一个南国极其温情的雨天，在我们无数次缠绵过的小屋，我收拾好自己所有的东西，一脸刚毅地说了再见。程恺的脸因痛苦而扭曲，他的声音在阴湿的空气中显得有几分凄凉。他几次请求我留下来，可我倔强地坚持要离开。程恺最终绝望地拎起我的两只包连同我一起推到门外。
　　接下来的日子，程恺一天一封电子邮件，这封是愤怒和诅咒，下一封肯定是安慰和道歉，我只沉默着，一言不发。最终程恺平静下来，告诉我他尊重我的决定，他给我自由和空间去寻求属于自己的天空，他也许会一直在那儿看着我，但他绝对不会原谅我。
　　那是我第一次那么“漂亮、潇洒”地处理感情问题，可就是那一次的干净利落差点断送了一生的真爱。离开程恺的日子我像再次盛开的玫瑰，在爱情的春天里漫游着寻找自己的浪漫，日复一日最终却是无聊和厌倦，终于知道所谓的浪漫不过是爱情蛋糕上那颗猩红的樱桃，浮光掠影得与爱情的本质丝毫不相干。我开始怀念程恺对我那实实在在的好。再一次遇到程恺，看到本来清瘦的他更加削瘦苍白，从来不知道烦恼忧愁的他一下子安静深沉了许多。心里倏然而生的疼痛告诉我，我还爱着他！
　　从程恺的眼里我可以清楚地看出，他对我的那份爱还在。可程恺是内向而骄傲的，他不可能说出来，何况当初本就不是他的错。我必须主动转身，也许这是挽救我一手丢掉的那份爱情的唯一出路！
　　我庆幸只是一封忏悔的邮件，程恺就敞开怀抱再次接纳了我。他说相信上帝一定不会任由那些前生注定的缘分流失，他一定会用那缔造乾坤的双手，把我们送入婚姻的殿堂。所以我和程恺经历了一场风雨后，最终走在了一起，转身之后胜利的是我们的爱情。
　　这次我们没有再犹豫就走进了婚姻殿堂。通常来说爱情本身是有寿命的，她的寿命并非因为走入了婚姻而结束；从某种意义上说，恰恰是婚姻拯救了爱情，把爱情演绎得更持久、更踏实、更具有生命力，因为她融合了亲情和责任于其中。就像婚后的我和程恺，最初的日子虽然很苦，但因为是用爱在过每一天，所以那些日子变得美好而温馨，每一天都是甜蜜、生动而光彩的。
　　以为情感会像时光一样，就这样顺顺畅畅不打任何结扣地走下去。但事实上，我们照样要经历婚姻的磨合期、淡漠期以及婚姻所要经历的一切阶段。
　　儿子两岁多时，程恺放弃了在上海已经看得见未来的事业，执意到他钟情的清华园去圆那个一直在他心中澎湃的硕士梦，我们的生活水平急转直下，还有光阴中流失的芳华容颜和精神家园，这让我感到恐慌而焦灼。
　　忙碌而急性子的程恺经常让忙碌而慢性子的我感到紧张，“快点，5分钟……”一句命令似的吩咐让在超市里牛奶鸡蛋、油盐酱醋东抓西拿的我好不手忙脚乱；常常一个人拎一堆买来的白菜萝卜、米面水果，放好东西，又忙着洗菜做饭。看着抑或在和儿子玩闹，抑或忙着工作，抑或翻看报纸的程恺，心里总有些许的悲凉；吃过饭，收拾完，陪儿子玩过，洗完上床哄睡，属于我自己的一点时间却又显得如此空寂无聊……
　　担负着生活和学业双重压力的程恺开始经常发脾气，敏感的我总会为了他的一句话、一个表情而不开心，直到因生活中细枝末节的一些小事而争吵到不可开交。程恺从来不会安慰人，吵过了，他会让自己沉浸在没完没了的工作里平复，而我只能一个人默默地流着泪睡去。那段日子里我常想，为什么？为什么会是这个样子？这是两个相爱的人该有的婚姻生活吗？
　　那天晚上，儿子因为一定要在喝的牛奶里加糖而哭闹不止。而我坚持不加。他的牙齿已经很不好，要睡觉了，还喝加糖的牛奶……疼爱孩子的程恺听不下去了，我向他使眼色打手势，告诉他不要管，因为我不想让孩子知道大人之间已经有分歧，这样就更难让他听话……可程恺竟然还是发火了，大声嚷嚷起来。长期以来压在我心里的不平爆发了，“凭什么总是你在喊，总是我在听？”——你一句，我一句，战争就这样升级，到后来我气急败坏地冲上去抡着拳头捶打他，没想到程恺转身对我挥舞起大手，一个趔趄，我摔倒在地上，心灰意冷……程恺摔门冲了出去，留下我一个人在家里放声痛哭……
　　接下来的日子，我依然买菜做饭，但我们谁也不理会谁，要做到这些于我是多么困难的事情，但我忍受着，冷漠着。程恺根本不知道，那些天我是怎样度过的。没人的时候，我总在一个人发呆，无论给我多少个脑袋我也想不明白，这一切都是为什么。每天晚上，程恺照常出去跑步，从他一出门，我便开始放声哭，直哭到精疲力尽，但在他回来之前一定擦干眼泪，恢复冷漠。一天，程恺的一个好友造访。从谈话中我才知道，那天程恺从家里冲出去，心情也坏到了极点，看到汽车都恨不得撞上去，他无法忍受我也那样大喊大叫，斯文扫地。虽然如此，我还是没有原谅他。因为他从没有为此向我道过歉。那一个拳头真的伤我很重，它一直在我的心里隐隐作痛。
　　一个多月我们几乎不说任何话。那年春节程恺留在北京加班，我带儿子回了爸妈家。夜深人静时，跟妈妈说出我的困惑和心结。妈妈给我上了人生中重要的一课，妈妈的话很朴素，“一个家庭中，总要有人做出让步，不是你就是他，这要看双方的性格和谁早认识到这一点。总是性格好点的让着脾气躁点的，这里面没有谁欺负谁的问题，也不是谁强谁弱的问题，因为都是在爱里。他是爱你的，只是性格不完善。你退一步，海阔天空，两个人会越来越好；你如果不退让，矛盾会越来越升级，最终两个人的爱会真的吵没了。只要爱还在，让一步并不难做到……记住，让步的那个往往是最后的赢家。”
　　除夕之夜，在外面噼里啪啦的鞭炮声中，妈妈替我把电话拨到了北京的家，程恺拿起话筒却沉默着不说一句话。僵持了两分钟，我的泪水滂沱而下，我也听到那边程恺低声的啜泣，这个让我爱到痛楚却不肯低头的男人啊。我再也忍不住了，对着话筒轻轻说：“程恺，我爱你，像第一次遇见你那样爱着你。”话一出口，顿时如释重负。第二天傍晚，程恺出乎意料地出现在了我和儿子面前。
　　也许真的无所谓谁强谁弱谁赢谁输，因为都是在爱里。如今，在远离亲朋好友的异国他乡，我还是那个爱哭的敏感的我，程恺还是那个粗心不浪漫脾气有点坏的男人，但他发火的次数越来越少。我伤心难过时，他学会了安慰我哄我，我们的心也靠得越来越近。谁不说程恺在我的让步后，也在做着同样的让步和进步呢。做那个首先让步的爱人吧，赢到最后的是我们的婚姻、家庭和爱情。
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