愤怒源于“心理按钮”

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  云峰的故事
  云峰怎么也没想到,自己竟然失手打了新婚才三个月的妻子晓娜。晓娜嘴角渗着血,盯了他足足30秒,那眼里写满惊恐、疑惑、愤怒、绝望。云峰举着发麻的右手,不知所措,他上前一步,想安慰一下妻子。晓娜警觉地往后退,从牙缝里挤出两个字:“离婚!”然后摔门而去。云峰瘫坐在地上,呆若木鸡。
  半个小时前,云峰刚刚从杭州出差回来。一进家门,他就张开双臂,想给妻子一个热烈的拥抱。行李箱里,是给妻子准备的礼物——件漂亮的丝绸睡衣。小别胜新婚,他本想和妻子度过一个浪漫之夜。没想到,晓娜却和他大吵大闹。
  一个星期前,云峰和一位同事一起出差。事情办完后,云峰决定到郊区的工业区转转。大哥下岗在家,云峰想考察一下,看看有没有合适的项目向大哥推荐。这是家事,云峰不想让同事知道,便搪塞他:“你先回去,我还要去会个朋友。”担心单位有事找他,云峰就关了手机。同事回家后,在楼梯口碰到晓娜,晓娜问:云峰呢?同事直言相告:“云峰要会一个朋友,可能要晚一天回来。”晓娜顿生疑虑:什么朋友,还要避着同事?难道要花一整天的时间来约会吗?晓娜马上给云峰打电话,但是却总是不通。晓娜的疑心更重了。
  所以,云峰今天一回家,晓娜就开始审判:你到底和谁约会去了?云峰马上说:“没有啊!我是骗张会计的。”“我知道你是在说谎!你不是会朋友,而是会情人去了!”云峰知道她误会了,马上拿出去郊区的车票给她看。晓娜看也不看就撕碎,说:“这只能说明:你坐了很远的车才见到她或者你们到很远的地方去幽会!”晓娜坚持己见,云峰非常恼火,提高了声音说:“你怎么不相信人呢?我只是去郊区转转,什么也没做!”“如果什么也没做,为什么不敢和张会计一起去呢?为什么要支使他先回呢?为什么要编造谎言呢?为什么要关掉手机呢……”云峰想解释,可晓娜连珠炮似的质问让他插不上一句。看着晓娜理直气壮的神情,云峰只觉得血往上涌,全身都颤抖起来,他抽出右手,“啪”的一声,晓娜的脸上出现了一块手掌印,嘴角也渗出了血……
  “从恋爱到现在,我一直都是好脾气的男人,对晓娜又温柔又细致,不说打,平时连狠话都没说过。我也不知道,我怎么会如此愤怒,如此冲动。我最看不起打老婆的男人,可是,我……我,我是怎么啦?”云峰对自己的冲动之举既懊恼又困惑。
  咨询手记:
  一、害怕被冤枉
  我问云峰:“妻子误会了你,你完全可以慢慢解释给她听啊。”
  云峰说:“她的意见很坚决,我觉得有口难辩。”
  “你没有事先和妻子沟通,妻子有疑虑,产生强烈的情绪反应,这是可以理解的。但你没做亏心事,你心里应该很踏实,她急,你不能急啊!”
  “我怎么不急呢!她冤枉了我!”云峰将声音提高了八度,显得有些急躁。
  “你很害怕被冤枉吗?”
  “是!很怕!”
  “那是什么感觉呢?”
  “非常委屈,却又说不出来,担心辩不过别人,只好发怒。”
  “在你的记忆中,有哪些被冤枉的经历呢?”
  云峰告诉我,小时候,家里孩子多,家务事繁琐,母亲脾气很不好,一点点小事都会发怒,而且总是将过错归咎于别人。比如,母亲上班迟到了,她就会怪罪几个孩子:“就是因为要给你们做早饭!”“喊你们半天不起床!”“我要你们找雨伞,你们都听不见!”不管母亲怎么骂,怎么说,几个孩子都不敢吭声。因为大家都知道,谁吭声谁就会挨巴掌:“好啊!你还敢顶嘴!”云峰记得最清楚的一件事是:7岁时,云峰正在屋里写作业,不知什么原因,衣柜上的大镜子突然“哐当”一声碎了,哗啦啦落到地上。闻声赶来的母亲见状,马上叫道:“云峰,你怎么又在捣乱?!”云峰辩解:“我没碰它。”“你没碰,它会自动碎?你竟然还狡辩?”云峰说他真的不知道是怎么回事。母亲更生气了,从后背击了他一掌。云峰仍然坚持说不是自己弄的。母亲狂吼:“你还嘴硬?”抓起笤帚要打他。大姐赶来劝架,说:“云峰你就承认了吧!好孩子不能说谎。”云峰噙着泪点头:“是我碰的!”父亲回来,母亲向他告状,父亲又数落了云峰一番,并扣下他一个星期的早餐钱。云峰说:“这样的事还有很多,自己家里,出了什么不好的事,母亲都要揪出一个罪魁祸首,就连母鸡死了,母亲都坚持认为是我们毒死了它。为了不让她更生气,我们只好承认,但是,心里那个憋屈的味……”
  看来,云峰从小就有“怕人冤枉”的心理情结。现在,妻子的误会正好按了他这个“心理按钮”,唤起了他童年委屈和愤怒的记忆,因此,他的情绪变得激烈,甚至失控。
  二、每个人都有特殊的心理按钮
  小时候,我们与父母的关系中未得到解决的心理问题,常被带人婚姻中。所以,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是在不断重复与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们与父母互动模式的再现。
  比如,我们常会莫名其妙地被配偶激怒,对他(她)的某个表情、某个动作或某部分性情都觉得忍无可忍。这倒不是配偶做错了什么,而是他(她)无意中按了你的“按钮”,唤醒你童年的记忆。配偶无意中说了一句“你真没用”,你可能马上看到了父母严厉苛责的影子,因此你会暴跳如雷,情绪失控。所以说,婚姻中发生矛盾,表面上你是对配偶生气,其实你是对自己心中的记忆生气。
  可惜,在现实生活中,没有多少人明白,我们之所以会生气,其实是与自己相关,别人只不过是按了“按钮”。使我们产生情绪反应的,是自己心中的情结和我们所戴的有色眼镜,而这一部分,应是我们自己要负起责任改变的。
  三、你需要对自己的情绪负责
  婚前与父母间的旧情绪尚未解决,现在又与配偶彼此伤害,制造新情绪,使冲突愈演愈烈,新仇加上旧恨,将会对夫妻感情造成很大的伤害。
  云峰和新婚妻子发生矛盾,一巴掌打跑了妻子。在僵局中,他没有怨怪妻子的不信任和歇斯底里的质问,而是自我反省,寻找情绪失控的原因,这种自省精神值得肯定。不过,要缓和现在的夫妻关系,云峰还要以主动的姿态做一些努力。
  首先是要尝试着改变“害怕被冤枉”的心理方程式。要警觉它的存在,并努力克制情绪反应。一旦感觉到别人冤枉了自己时,要立刻在心中亮起红灯,实行自我对话:糟了,又有人按了我的心理按钮,怎么办?先不要发作,再等一下,冲动没有好果子吃;我没做错,我着什么急,等会再慢慢解释吧;别人要怎么看我,那是他们的事,最重要的,我对得起自己的良心……比如,云峰的妻子误会了他,云峰可以克制自己,不着急,不生气,甚至可以暂时不回应她的质问,避而谈其他,待妻子冷静下来,再作解释也不迟。
  其次,是要与配偶做好良好的沟通,让配偶理解你。云峰的妻子不知道云峰的这个心理按钮,云峰越着急,妻子越认为他是心虚。现在,妻子离家出走,提出离婚,云峰不要再怕被冤枉,也不要急着去辩护什么,现在最重要的是拿出诚恳的态度去道歉。等妻子情绪稳定了,再告诉她自己的心理情结。不过,要注意的是,这样做的目的只是求得过往的谅解,而不是警告妻子:此“按钮”是禁区,你不能碰!要知道,人永远无法控制他人的言行,不能强求别人做什么不做什么,真正激怒我们的是自己的心理情结,我们应该负起改变它的责任。
  还有一点,如果有可能的话,和父母做一些坦诚的沟通,将自己多年的委屈说出来,将压在心底的包袱甩出去;同时,也听一听父母的想法,倾心交流之后,你也许就能理解他们的无奈和歉意。比如,云峰的母亲常常会冤枉孩子,也许这是由于工作家务忙碌,使得她心情烦躁,她认为承担的责任太多,因此不得不转嫁一些责任,虽然转嫁得不合理,不正确。我们要相信,父母对孩子的伤害绝对是无意的。理解这一点,我们就能放下耿耿于怀的情结,坦然面对过去不好的记忆,将心理按钮轻轻删掉。
  责编 宿淇
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