2013年的春夏之交，我经历了一段虽然短暂却珍贵难忘的感情。她优雅、亲和、才华横溢，一眼就被我看进了心里。我们不知疲倦地和对方分享自己的人生体验，七七八八，越扯越远，欣喜地找到了一大堆两人身上的共同点。为表兴奋，早就戒酒的我还陪她喝了几杯。
　　出门后的那条小巷窄而弯长，沉默的街灯把鹅黄色的光涂在我们的肩膀上，人也被长春温柔的夜风快乐地推搡着。两人一前一后地走，嘴里仍兴高采烈地说个不停，无论是谁走到了前面，都会不停扭头去看后面人的眼睛。
　　而在等待过马路的时候，她突然叫微醺的我看向她，借着路灯的光亮替我拨弄掉粘在左脸上的一根睫毛。
　　我确定自己是在那一刻爱上她的。
　　我们很快就确定了关系。我本以为自己早已失了为爱疯狂的心气，没想到蛰伏在心底的热情还是被她激发了出来。我们相隔两地，各有各的忙碌和精彩，见面的次数不多，却丝毫不影响感情的急剧升温。两个天性浪漫且拥有良好表达能力的人，善于抓住生活中的点滴灵感向对方投掷浓稠爱意，并把那种爱着和被爱着的感觉扩张并享用到极致。
　　我永远也忘不了那些清晨，我们用“早安”和情歌陪伴对方吃早餐，有时还挤出时间通个电话只为听听对方的声音，然后满心欢喜地去上班，边走边傻笑，觉得阳光那样好，看谁都像亲人。
　　可后来是怎么了？我的控制欲越来越强，甚至到了让她每到一处都拍张照片发给我的地步。
　　她那样优秀，优秀到让我有些自卑。我紧紧揪着这段看不见摸不着的爱情，惦念着远方那个粉丝成群的她，心里愈发不安，揣了太多疑问。这是很累的，她累，我也累。我开始发各种奇怪的话给她，她越来越不知该如何回应，两人便陷入可怕的沉默。
　　分手那天她镇定得有些刻意，我们依旧像往常一样聊天、吃饭、逛街、亲吻、拥抱，又不得不板着脸共同面对一个令人难过的决定。
　　我把她最后对我说过的话记得很清楚。她说：“长这么大以来，你是爱我爱得最认真的一个。”
　　我是该难过，还是该开心？
　　我曾一度消沉。其间也试过跟别人谈情说爱，却总表现得心不在焉，最终选择封闭内心，权当为自己设置一个顿点，看看哪里出了问题。
　　欢愉与伤痛皆是恩赐。在感情里努力笑和大声哭，都是值得的。而在哭过笑过之后，花一些时间来好好琢磨下自己，也是值得的。我将这个过程寄于写作。
　　我开始认真思索好的爱情应该是什么样子，绝对诚实地面对自己的内心，深层挖掘自己在感情方面的性格缺点，很多道理慢慢才想通，很多过错迟迟才承认。我为自己曾在爱情中为非作歹而感到脸红，甚至会拍着大腿懊悔地想：如果当初那件事不那样做，那句话不那样说，故事的结局会不会因而不同？
　　我也从身边朋友们的故事中获得了许多有益的思考，包括后来有很多网友通过各种渠道向我分享自己的情史，都在一定程度上丰富了我对爱的理解。他们缜密细致地叙述着一些在外人看来或许无关紧要的爱情小事，虽然我能感觉到他们也想表现得足够平静、客观和理智，但我总能发现有几分焦虑和伤心掺杂了进来，里面还裹夹着一丁点不易被察觉的得意或是期待。
　　瞧，这就是爱情。即便她常常害得我们又哭又闹，也总是在带给我们感动后又补上一剂伤心，我们仍然好了伤疤忘了疼，孜孜不倦甚至死皮赖脸地为她赴汤蹈火。
　　归根结底，是我们太希望自己能够胜任一段感情了，所以才往往变得更加手忙脚乱。
　　是的，纵使怀念，也已失去。她无法再赠我一场微醺，我也无法再送她一番深情。生活总得继续，恋爱总会再谈，整个世界都如此匆忙，实在没理由放任自己沉迷在一人一事一物上太久。与其执着于过去，不如想想该如何更好地承继后来。
　　我希望自己能在感情中养成一种不卑不亢的心态，始终保持坦诚、坚定、浪漫和有趣，能理解并尊重对方独特的灵魂，能洞悉并接纳双方性格的差异，不被情绪所羁绊，不被杂音所干扰，就安安稳稳、心满意足地爱着，竭尽所能地为彼此制造尽量多快乐的事。即便激情褪去，也能一往情深。
　　我更希望，今后能在感情中做出更多正确的努力，尽量少走一些弯路，并想办法让自己变得更加优秀——因为那才是更高层次的爱。
　　想将来太早，念过往太迟，那此时此刻呢？
　　最好的抉择是随心而动，最好的珍惜是不再辜负。
　　我想，这便是好好相爱的能力。
　　愿你也能找回并守住这种可贵的能力。
　　愿你有勇气，爱想爱之人，见想见之人，就趁现在。
　　（摘自《此时此刻相爱的能力》，江苏文艺出版社）