齐叶：我在用性爱次数来检验丈夫对我的爱
　　
　　齐叶长得很一般，但她的丈夫仲伟却被很多人认作是美男子。她承认婚前用了不少心计才把丈夫吸引“上钩”，他们发生第一次亲密接触，也或多或少和她的百般挑逗有关。当然仲伟毫无觉察。齐叶虽然不漂亮，但她的纯女性风情和一时温柔一时火辣让仲伟深深迷恋，她的能干和体贴也让仲伟觉得她是好妻子的人选。新婚之夜，齐叶一改以前的主动，而是在仲伟说了千般好话，甚至发誓说他如果喜欢别的女人将受到老天的惩罚之后，齐叶才喜笑颜开地和他拥在一起。
　　齐叶深爱丈夫，这一点毋庸置疑，但她对仲伟究竟爱她多少没有把握。只有在仲伟热切地和她做爱的时候，她才真切地觉得她正被一个男人毫无保留地爱着。新婚之初，仲伟和她做爱的频率基本上是隔天一次，做爱的时候也是激情洋溢。但这种状态只持续了三个月，仲伟的热情就有些懈怠，做爱的次数也降到一周两次，甚至一次。齐叶开始惶惑，她一次次问仲伟：“你还爱我吗？”仲伟总是回答：“当然爱。”齐叶就说：“那就证明给我看。”仲伟问她怎么证明，她干脆地说：“和我做爱呗。”这样的对话一开始对仲伟也是一种煽情，所以仲伟能够即时投入，但三五次之后，非但煽情的作用消失了，而且让仲伟觉得有些受辱，他说：“我爱你就是爱你，为什么你总要让我用性来证明呢？”
　　一年之后，齐叶几乎陷入绝望，因为仲伟已经很少和她做爱，尤其她主动的话，仲伟的身体便会毫无反应，仲伟对此的解释是：一想到和她做爱，就是为了证明自己的忠诚，他就觉得是在出卖自己，所以根本不可能有兴趣。齐叶和仲伟的婚姻最终解体，她痛苦地感叹：“我那么怕失去他，却还是失去了。”
　　齐叶也许到最后也不明白，她是在用爱的名义掠夺性，因为对爱情完全缺乏信心，而试图以身体占有的形式去让自己感受和确信爱情。还有一些陷入性爱中的“爱情强迫症”的女人是因为对和男人的亲密关系过度依赖，而性所表现的亲密对她们是最好的安慰，她们的心理已几近于病态。
　　如此去测量爱情的结果又是什么呢？最初男人也许勉力表现，以资证明。然后渐渐是不堪重负，不胜厌烦。再往后是心生反感，不予配合，最后是连“性”趣带爱情一起丧失。毕竟，这样的性掠夺是正常男人无法长期容忍的。衡量爱情的尺子成了击毁爱情的棍棒，这大概是自以为视爱情如生命的女人所始料不及的。
　　
　　雨佳：用做爱中的细节论证是否真爱
　　
　　雨佳曾得意地向女友传授她的这一自制爱情测量仪，她说，首先是看他做爱前有没有和你接吻，接吻的时间和深度也是判断的标准。如果他只是象征性地碰了碰你的嘴唇，那他一定是在敷衍你，说不定已经有不爱你的苗头了，你一定要警惕。如果他在做爱时专注地看着你，那当然是非常爱你了。如果他闭上眼睛根本不看你，也许他心里正想着别的什么人，街上看见的什么人或者电视里的大明星什么的，所以我每次做爱都要开着灯，看看他的眼睛到底在看着谁？还有，他的抚摸动作也很说明问题。如果他轻轻抚摸我的头发和脸颊，我就知道他爱我，依恋我。如果他随便拍拍我的背或者腿，那就说明他根本没把我当回事。至于做爱时说话的语气那就更一目了然了。我绝不是胡乱推测，我跟他印证过，他承认有时候的确是那样。
　　也许雨佳的逻辑和推想不无道理，但那又能证明什么呢？证明的也许只是一个男人在不同时间和不同状态下情绪的波动和性欲的高低罢了，和爱情有关吗？也许有一点，也许毫无关系，因为爱情存在的方式和状态决不可能如此肤浅和漂浮。
　　有爱才有性，因为爱而做爱，性爱才是高尚而美好的，绝大多数女人把这样的观念奉作金科玉律，并且遵从不怠。的确，因了这样的观念，比之于男人，女人在性爱中更多地感受到心灵之爱在身体交融时的激荡，身心获得更大的满足。
　　女人是爱情动物，这是女人的可爱。但是，在某些时候，某种情境下，女人的这种爱情执著却制造了女人的不幸，不仅是感情的不幸，还有性爱的不幸。
　　在两情缱绻时，一些女人总是被一个个关于爱与性的问题固执地纠缠着：“他是爱我才与我做爱的吗？”“他是为了发泄还是真爱我？”“他好像总是把性与爱分开来表达。”这样的纠缠几乎是每一次亲密相处时出现，把大脑占得满满的，再也无法忘情沉醉。女人，仿佛在性爱中患上了“爱情强迫症”。
　　与性爱连在一起的“爱情强迫症”的发生，最根本的原因在于坚信爱与性不可分，性是爱的表达，做爱是为了证明爱情。
　　
　　欣欣：我用牺牲自我来表白爱情
　　
　　在性爱中以牺牲自己的心态来表现对于爱情的执著和证明自己是如何深爱对方，欣欣就是这类女子。不知道从什么时候开始，她已经习惯于迎合丈夫的需要，每一次两人吵完架后，发现丈夫铁青着脸，一副非常厌烦她的架势，她就有些惶恐，害怕两人之间出现冷战，她觉得自己一刻也不能生活在危险中间，她需要赶快消除这种不安的感觉，于是她主动作出和解的姿态，在拥抱他的时候，她发出了轻微的喘息，似乎在向他传递她的性兴奋。他虽然有些惊讶，但还是迎合了她的反应。但他们的身体真正相互接触时，他却发现她其实一点也不兴奋，他有些愤怒地责问她：“为什么？你根本不想要，为什么来诱惑我？”她委屈地辩解：“我只是想让你高兴，让我们和好如初，我怕你不理我了。”
　　在欣欣的感觉里，“不理我”这种夫妻间偶尔的冲突造成的短时状态，都等同于“不爱我”这样严重的状态，所以为了不让爱情在任何时刻缺失，她必须以一种最快速的方式扫除覆盖在爱情之火上的灰烬，让火焰在最短的时间内重新燃烧，而性无疑是最合适的方式。以在性爱中牺牲自己换取爱情保障的女人，根本上也是缘于对爱情的不安全感。
　　牺牲自己的方式有几种。一种是不管何时何地，只要丈夫有点欲望，她们就完全不顾及自己是否需要，身体是否能够承受，都毫不犹豫地奉献出自己。另一种是在日常的夫妻亲昵言谈中，或明或暗地表示自己为了爱对方，宁肯委屈自己去迎合他的需要，为了他的快乐心甘情愿地付出。还有一种是以虚饰和夸大的满足感去取悦对方，没有快感假装快感，没有高潮假装高潮，牺牲自己的个性和尊严为对方制造征服欲的满足和成功感的实现。当然，这一切的目的都是在表现爱情、赢得爱情，或者让爱情以一种可感知的方式经常地浮现于两人世界。
　　但是，在男人眼里，这种牺牲并不能给他们带来真正的满足。一个爱妻子的男人希望的是妻子能和他一起享受性爱的愉悦，如果妻子一味地牺牲，他会觉得自己自私，如果妻子没有快感，他会觉得自己无能，如果发现妻子在假装快感，他会觉得是对自己的欺骗和侮辱。此时，爱情的感觉会如何？恐怕不是变味就是变淡。为了爱情所做的牺牲换来的却是爱情的丧失，没有什么比这更让人悲哀了。
　　被“爱情强迫症”困扰的女人无疑成了爱情的牺牲品，真正是：爱，害了性。但很有可能，她们在身染此症的时候并不自知，所以，要想让她们从“爱情强迫症”里走出来，首先是让她们认识到自己的病症所在。
　　想一想，你是爱情的崇拜者吗？你把爱看得高于一切，性只是爱的附属品吗？如果是，再对照一下上面的行为，你是不是也占了几条呢？现在你有些心惊了吗？那就开始自救吧。
　　专家开出的治疗“爱情强迫症”的处方是：树立信心，改变观念，把一切的顾虑、猜忌、烦恼、自责等等，统统去掉。让心灵无拘无束，无忧无虑，忘掉一切地在性之中感受爱，而非想着爱。
　　具体的配方是：
　　信心：相信真正的爱情经得起时间流逝的考验，不需要刻意证明，相信自己既有能力获得爱情，也有能力留住爱情，无须时刻看管，更不用无原则地牺牲。
　　豁达：承认爱情和任何东西一样都不完美，偶尔的摇摆和些微的瑕疵都是可以被包容和忽略的。
　　开放：矫枉勿过正，把爱情的问题放到一边，看看自己是否能为性而性。
　　接纳：如果自己的身体被单纯的欲望所控制，不必惊慌失措，告诉自己，这同样很美好。
　　转移目标：把发现爱情的眼光投向生活的各个方面，从细小的事情中去感受爱情，以此缓解自己的爱情焦虑。
　　当你在和伴侣亲密交融时，能够没有任何杂念地享受性的甜美，当你和伴侣的做爱不带目的，只是随性而动，而事后却发现原来爱一直在整个过程中流动时，当你更多地从伴侣的日常举动和不经意的言语中发现爱情时，恭喜你，你已经从“爱情强迫症”中解脱出来了。
　　编辑 / 刘雅琴