直到今天，我对自己的定义都是三个字——“女糙汉”。所以当高考过后，有初中同学告诉我，说我成绩好，性格好，受同学欢迎，被老师喜欢，一直是他心目中的女神时，我第一反应就是受宠若惊，不过紧接着想到的，却是很早以前的以为早就被历史洪流冲刷干净的事情。
　　那件事发生在我的“黑历史”时期——小学一二年级的时候。小时候我不大懂，为什么成为少先队员、戴红领巾也要分批次，然而当我意识到我没能人班主任的法眼，成为光荣的第一批少先队员时，周围被钦点的小伙伴们已经三三两两地手拉手上台了。
　　他们逆着光，仰着稚嫩的脸庞，神情却是自豪而荣耀的。
　　当然，“第一批”肯定是凤毛麟角，留在操场上，像我一样目露钦羡与渴望的人更多。然而，我把那一刻记得太清楚，清楚到至今可以说出“第一批”中大部分人的名字，清楚到仍然记得那时看到台上的人戴着红领巾回来，自己心中强烈的不甘。
　　更可笑的是，放学时爸爸来接我回家，我怕他看到别人有红领巾而我没有，几次想要从班级队伍里逃脱出去，在爸爸察觉前拉他离开。但是，失败了。
　　那天晚上，妈妈一边给我洗脚，一边问我学校的情况。我说着说着眼泪滚了下来，一发不可收拾。
　　从很小开始，我就有种偏执的想法，我觉得自己和别人不同，我应该很优秀。在别的小朋友还要掰着手指算十以内加减，我却能快速算百位数加减了，这种感觉第一次膨胀放大。你很聪明——老师数次在期末评语里这样写道。最终他们却没有选择聪明的我。
　　真正的蜕变发生在小学三年级。我开始在班级稳居前五的位置，和原先那些觉得高不可攀的课代表、班千，成了朋友。甚至于，现在关系最好的小学同学，我对她最初的印象也是停留在二年级时作为“免试生”参加期末考试，考了全班第一名。
　　学生时代，成绩好就如同游戏里的道具加成，在你的全身罩一层光圈，显得神圣而伟大。
　　近期聚会，又聊到小学的事情，不知谁提起了A的名字，他从小学高年级后就成了班级里的害群之马，上课捣乱纪律、不写作业、成绩差……有同学说他连专科线也没有考上。我却知道，他是“第一批”里的人。于是我装作不经意地说出这件事，旁边的人果然一副“你开玩笑吧”的样子，并且说：“我记得当时第一批就只有你和班长，还有……”
　　那之中并没有我。我在意了那么多年的事，在别人心中，大约也只残存了一点模糊的印象，还可能随着时光的流逝悄悄改变了。
　　我小学的学校，有直升的初中部，并且风评好到无数家长斥资无数要将孩子塞进来。可我放弃了初中部的录取通知书，以及毕业考年级前十得来的学费减半的机会，选择了一所外人看来十分臭名昭著的学校。
　　被很多人问过原因，如今再有人问起，我早已没有当初的局促，笑容坦荡地回答：“因为我妈妈在那个学校，可以给我很好的照顾啊。”是的。照顾到可以免去学杂费甚至书本费。而原来的学校是私立院校，中学部的费用更是高到令人咋舌。那时我家正处窘境，父亲待业在家，只有母亲一人支撑。
　　选择不言而喻。接着给自己找遍了理由，重点初中压力大，作业多，老师严厉，而且学校离家也远……努力地说服自己心甘情愿地接受结果。
　　当时的我自信（或说自负）地对自己说：“就算在这所中学，我也要考上全市最好的高中，还要考进实验班！”
　　我中考那年，全市最好的高中录取线是728.1分，我考了7272分。0.9分的差距，我不知道是该说造化弄人，还是就此认命。幸而，最后我靠初中学校仅有的几个推荐名额，上了那所高中，被分在五个实验班外的普通班。
　　我想起了小学毕业时，和几个朋友一起，从中学部的大门前走过，看见门口贴的红色喜报，多少人考进了重点高中，哪些人考进了实验班。景仰之余，约定好大家一起努力，也让自己的名字出现在上面。
　　得知中考成绩后，我独自转了两班公交车来到了久违的母校。半低着头从中学部的门前走过，装作若无其事地抬起头，又若无其事地往喜报上扫了一眼。当年约定好的朋友，几乎都实现了愿望。
　　也有人问我考得怎样，我插科打诨一阵后，一副毫不在意的样子回复他。对方发来一串省略号，然后“哈哈”两声，说：“也很厉害了。”
　　我能猜到他的潜台词——在那样的中学，考成这样，已经很不容易了。
　　在高一的上半学期，我一直问自己，当初的选择是不是错了。没有人能够回答我。每每当我在校园里偶遇小学好友时，我的骄傲与自尊心总会让我不自觉地避道而行。
　　再痛苦、再难过，熬到了高一结束，文理分科。我以高一年级前五十的成绩，在高二分进了实验班。在踏进新班级的那一天，我终于豁然开朗。
　　殊途同归。
　　所有的结局，无论美好还是悲惨，都是你自己挣来的。
　　成绩的意义，并不会是能让你的外表增彩，而是在学生时代，让你从心底认同自己，认同自己的努力与价值，从而成为一个更好的自己。
　　未来，成绩会被很多东西代替，但最重要的是，心中有光，脚下便是船。
　　你很好，只是可能比别人，迟一点上岸。