全世界的家长都希望，与子女沟通时，少唠叨不吵闹，孩子们就会乖乖地上学、写作业或整理自己的房间。臨床心理学家吉纳维芙·冯洛博士指出：“很多家长管教子女时总是陷入一种恶性循环：让孩子去做事总是起于说教哆嗦，止于大吼大叫。久而久之他们发现，只有大吼大叫，他们的孩子才听话。”
　　在育儿指导课上，心理学家朱莉·赖特和希瑟·特金遇到了许多对孩子不听话非常之苦恼的家长，“家长们让孩子去做事时，未必一开始就想大吼大叫，但如果孩子对家长的话没有反应，他们就不知如何是好了。”2018年夏天，新书《现在开始这样说——解决所有育儿难题》出版发行，旨在帮助家长解决亲子沟通中遇到的问题。书中提到了7种与孩子沟通的方法，包括降低声调、先共情再提出要求，提供“没有选择的选择”，避免重复唠叨，以孩子愿意接受的方式去表达及寻找合适的时机等。
　　让我们一起来看看专家是如何建议的吧。

| 降低声调 |

　　当家长被指出，他们同孩子说话时的声调又高又尖非常刺耳时，常常自己也非常吃惊。朱莉·赖特说：“很多时候，我们同孩子说话的方式是我们无论同谁讲话都不想见到的——嗓门儿又大，听上去又刻薄。声调决定了一切。”她建议：“与孩子沟通的理想语调是把声音和调门儿降低几度，听上去要既温暖满怀善意，又要坚定不懦弱。声音里务必要剔除恼羞成怒的成份。或许一时无法掌握，但加以训练，你会发现，你不会再为对着孩子大吼大叫而后悔难过了。”

| 先共情，再提要求 |

　　要求孩子做事，想让孩子听话的关键是，先要在感情和精神上与孩子取得共鸣，“与孩子同频是非常重要的哦。”赖特说。如果你想让孩子到桌前吃饭，或要求他们把吃完的碗碟放入洗碗机，你可以用这样的开场白：“我知道你现在想看电视，但是……”“这种方式可能听起来有些娇宠溺爱，父母们常抱怨他们根本没时间考虑这些，他们只想让孩子按照他们的要求行事，但是这种方式真的非常奏效。”赖特说，“如果你设法同这些小家伙们产生共鸣，他们会更加愿意与你沟通，更能接受你提出的要求。只需体贴地多说一两句话，无需花费很长时间，而且你的要求不变，他们仍然要完成你的指令。”

| 提出“没有选择的选择”|

　　倘若你温柔而坚定的要求被孩子屏蔽了，他们无动于衷，那么对于低龄幼儿提供一种看似他们有选择权的方案，可以很好地达到你的初衷。譬如，当孩子在商店中执意想要某样东西时，你可以说：“宝贝儿，我们是手拉手地走出去，还是我抱着你出去呢？”赖特说：“这种方法并非永远奏效，有时你已经把他们扛在了肩膀上，他们却仍然哭闹不止。但是，假如你能够保持平静——我知道这听上去很难办到，但这样做的好处是，这种状况可能再也不会发生了。因为他们会发现，即使躺在地上打滚儿，主动权仍然掌握在爸爸妈妈的手里。如果你发现局面有些失控，你则需要耐心等待，待孩子激动的情绪缓和——等待大概90秒吧。”当然，“没有选择的选择”策略，也适用于大一些的孩子，比如你想让他们完成以下事项，“你想现在打扫你的房间还是吃过饭再打扫啊，宝贝？”“你想洗碗还是熨衣服呢？”

| 青少年听到的VS你说的 |

　　“青少年们通常会把自己听到的内容进行过滤和加工。”青少年心理学家约翰·科尔曼博士说。他编写的《为什么我上中学的儿子/女儿不理我？》的升级版图书也已上市。答案其实显而易见，诸如此类的问题“你的作业做得怎么样了？”只会为你带来许多麻烦。“处于青春期的孩子们可能把这句话理解为‘我在问你话，因为我要监督你完成作业。’即使父母的原话和想要表达的意思并非如此。”所以说，在我们开口前，先把自己放在孩子的位置，想象他们是否能够接受我们说话的方式。我们说话的时机是否合适，还是过一会儿再说效果更好？如果我们换一种方式去说会不会更好？

| 切忌唠唠叨叨 |

　　“一旦家长开始对着孩子喊叫，孩子们就会无视他们的存在，因为孩子们下意识的反应是‘又来了！’”冯洛博士说，他的新书《快乐父母，快乐娃》已于去年出版。他建议，如果与孩子处于一个房间，并且互相有眼神交流，话语和指令一定要简洁。“比如，说‘吃饭了’，要好过一长段啰嗦解释的话语，那样的话，只会令孩子走神，对你不理不睬。”另外，“一个指令下达后，要暂停一会儿，好让孩子的大脑处理和应对这一指令。让他们重复一下你说了什么，也有助于他们的大脑分解加工指令。”科尔曼博士写道。

| 时机至关重要 |

　　只有在时机合适的时候，与孩子的对话才会顺利进行。“孩子放学回来一进家门就扑向他们问东问西这件事，对家长们来说太诱人了。但是这却是与孩子交流的最差时机。因为他们需要时间从一天的学习生活中放松出来。”冯洛博士说。懂得给青春期的孩子们一些个人空间则更加重要，科尔曼博士说：“如果你想跟孩子讨论一件事，不要说‘我们需要谈谈……’应该说‘我很关心……我们找个时间聊一聊吧。’这种方式使得孩子可以选择交谈的时间，给予了他们一定的自主权。”

| 警惕被动攻击的表达方式 |

　　家长们很容易掉入不直接表达不满，言语却充满被动攻击性的怪圈，说出这样的话，‘你觉得你已经花费足够时间学习了吗？’与讽刺、嘲弄、贬低和愤怒等表达方式的毁灭性相比，被动攻击一点都不逊色。相比之下，直接表达你的想法的效果更好，科尔曼博士建议：“如果你担心他们没有好好做作业，你完全可以这样说，‘我知道你不想听这些，但是我很担心你的功课，因为这事关你的学习问题。这件事与我无关，我只是关心你。’”清晰的表达出这并不是你的计划中的一部分，你只是在关心对他来说至关重要的事。“这样一来，孩子不会觉得学习只是遵从父母之命，可以增加他们在学习上的主动性，也不会让孩子觉得自己成了被审问的对象——听命行事和接受审问可是青春期少年最反感的两件事。”
　　[译自英国《泰晤士杂志》]