我们的腰围在厨子的努力下与日俱增,他自己也从一根法棍茁壮成长为了一个热狗。
　　
　　厨子就是我的宝贝老公。他自封为厨子,每天系着我妈特地为我准备的小草莓围裙,愉快地演奏着锅碗瓢盆交响曲。结婚以来,我们的腰围就在厨子的努力下与日俱增,他自己也从一根法棍茁壮成长为了一个热狗。
　　但某天,厨子进门就高喊:“我要减肥!”原来新主管上任了,要求从下个月开始必须统一着装,不穿工作服就扣奖金。厨子的工作服是按以前的体形做的,现在根本穿不上,距离下个月还有12天,我和厨子对望一眼——必须减肥!
　　第一天 我用鸡腿诱惑大法测试他的决心,结果他无动于衷地说:“你就吃吧,等我恢复了魔鬼身材,马上就换媳妇儿!”我笑话他:“你是啥魔鬼,牛头马面吗?”
　　第二天 厨子硬撑着吃掉了自己盘里的黄瓜,但小眼睛却盯着我碗里的肉丝面。
　　第三天 我的慈悲心肠让我宣布从今天开始跟厨子吃素,结果他气愤地说:“我不能吃肉,竟然把我做肉的快乐都剥夺了!”我倒,厨子原来在望肉止馋呢。
　　第四天 晚上,中央台正好在播杨丽萍的《雀之灵》,我一边跟着比划动作,一边问厨子:“你猜我跳的什么舞?”厨子可怜兮兮地说:“求求你别跳了,你在我眼前晃来晃去,让我想起了肥得流油的烧鸡!”在我的慈悲心肠下敢意志动摇?我一巴掌就拍在他的肥背上。
　　第五天 厨子乖乖把自己的“草料”都吃了。我趁着他睡得迷迷糊糊的,问:“厨子,偷吃啥了?”厨子嘟囔着说:“红肠。”“哪来的?”厨子突然醒了,大喊:“媳妇儿,我刚才说我吃啥了吗?”换来了我鄙视的眼光。
　　第六天 厨子的倒计时牌终于撕去了一半,他觉得胜利就在前方,表现良好。
　　第七天 不知是否受中午食堂伙食的启发,晚餐他开始烙饼了。我回家时有3种款式的饼在等着品尝——葱油饼、鸡蛋饼、素馅饼。厨子吃了很多,还美其名曰:“我都没有买酱牛肉卷饼吃,吃得多清淡呀!”
　　第八天 厨子的电饼铛被我藏了起来。他痛心疾首地对我说:“你这是浪费我的天赋异禀呀!”我说:“什么天赋异禀,你明明就是‘天赋一饼’!你还减不减肥了?”厨子很郁闷,当天晚上没吃饭。虽然是个好现象,但慈悲的我还是像喂小白兔一样哄着他吃了两根黄瓜。
　　第九天 厨子兴高采烈地买了一张彩票回来。我说:“厨子,你这要中了500万元有啥打算?”本以为厨子会深情款款地说“给你买个大钻戒”,可厨子闭上眼睛一脸陶醉地说:“等我中了500万元,我就把咱们门口的‘饼中王’买下来,想吃什么饼就吃什么饼,不重样!”天哪,他饿得就只剩这点出息了。
　　第十天 周末,和厨子去了婆家。厨子的表现十分好,从头到尾只吃菜不吃肉,还主动要求洗碗。为了表扬他,我特地溜进厨房打算帮帮忙,结果看到厨子塞了满嘴的熟食,就像吃多了的松鼠。看到了我,他满嘴的食物咽不下去,也吐不出来,差点噎死。我再次猛拍了他的肥背,并留下了几天不褪的掌印。
　　第十一天 家庭采购日。我特地推着超市购物车在熟食品柜台前晃悠,问:“厨子,想吃吗?看样子味道就不错。”他摸了摸昨天被我打得内伤的地方,小声问:“今天吃能不打我吗?要不,你先去逛吧,我在这儿看看,闻闻味儿行吗?”
　　最后一天 厨子兴奋地喊了不下20遍:“最后一天吃草了。”
　　最终厨子穿上工作服去上班了,我这一天都在担心他会不会把裤子撑裂了,或者把衣服扣绷掉了。下班回家,厨子依然穿着草莓围裙,在厨房里忙碌着。我说:“厨子,咱今晚吃啥呀?”厨子对我妩媚一笑:“咱今晚吃素。”
　　还吃素,这还让不让人活了?等到菜上桌了,我才发现,真是“素”呀:排骨、红烧肉、牛肉馅饼,连一星半点的菜叶都看不见!庆祝减肥成功的方式原来就是这样呀?厨子,我服了你了。