你有没有过这样的感受？所有的人都注视着你，所有的视线都聚集在你的身上，于是这些眼光就真的变成了线，束缚着你，令你感到如履薄冰。
　　曾经一度，我常常都有着这样的感觉。因此，“别人在怎样看我”这个问题总是充斥着我的大脑，衡量着我的每个举动。上课时一道例题，老师问谁会。“我会我会，看向我看向我”，我的心理无数次默念，但是“其他人都还没举手，我举手的话别人会不会觉得我出风头？”这个想法变成了一个茧，将我束之其中，我就躲在茧中不敢出来，眼看着旁边的一个女生大大方方地举手，大大方方地说出了一个并不完美的答案，而老师也顺理成章地表扬了她。
　　我一直很羡慕这样大大方方的人，可是我做不到，因为我随时都会感受到周围视线的束缚。考砸了，完了，别人都会耻笑我；被人发现我咬指甲，完了，别人都会觉得我幼稚；承认我不会骑自行车，完了，别人都会觉得我是个白痴。对于我来说，来自别人的目光简直是针，让我如芒在背，让我真的“想要有个地洞钻进去”。于是，我变得小心翼翼，生怕出糗。再慢慢的，我变得随波逐流，避免被人另眼看待。就这样，我把“自己”藏了起来。
　　我时时避免出错，从不出风头，努力当个不起眼的普通学生。但是这其实并不轻松。我很羡慕那些开朗大方的优等生，他们好像生来就享受着别人的注视。我也羡慕那些肆无忌惮的捣蛋鬼，他们好像从不介意别人的目光。而我对于他人的视线，既无法像捣蛋鬼那样无视，又无法像优等生那样享受，我只能在意着在意着，在意到丢掉了自我。
　　其他人会不会和我一样，也被别人的视线困扰着？这个问题一直缠绕着我。直到有一节自习课。没有老师在，和你想象的一样，全班都在窸窸窣窣地聊天，我和周围的同学也不例外。当时聊天的话题我早就不记得了，我只记得坐我后排的男生突然严肃地说要问我们一个问题，然后扭扭捏捏地做了半天铺垫后，才不好意思地问了句：“上周我在英语课上的举动是不是很糗？”
　　“咦？什么时候？”
　　“就是上周二的英语课啊。”
　　“你干嘛了呀？”
　　“我上课打瞌睡，睡得太沉，一不小心讲了句梦话，你们哄堂大笑，我一下子醒了，觉得自己实在是太糗了。”
　　“唉？有这回事吗？我怎么不记得了……”
　　“你这么一说我好像想起来是有人说了一句梦话来着，原来是你呀，我都不知道。”
　　听我们七嘴八舌都说不记得了，那个男生好像也觉得自己有点过分严肃了，开始小声地自嘲道：“我当时觉得我太囧了，我以为你们会嘲笑我很久呢。这件事在我心中一直梗到现在……”
　　这时，老师来了，教室里顿时安静了下来，但我心中却一直在回味着刚刚的对话。
　　“我是不是很糗？”“唉？有这回事吗？”“我当时觉得我太囧了……”
　　一直缠绕我的问题突然就有了答案：原来除了我之外，大家也都很在意别人的目光。同时我又想到另外一点：别人的目光真的存在吗？或者只是我自己的幻想。
　　我和别的同学，想了很久才想起那名男生所谓很囧的事迹，他整整一个星期的耿耿于怀，于我们不过是英语课上几秒钟的一笑而过。事实是，我根本没有多么关注他的出糗或者别人的事，那么反过来别人也根本不会多么关注我。我所担心的出糗，我所担心的被耻笑，我所担心的与众不同，说到底只是我自己的担心。我的背后根本没有所谓针一般的视线，那个让我如芒在背的，不过是我自己想象出的聚光灯。
　　这是一顶很糟糕的聚光灯，它放大了我的缺点，照亮了我的难堪，还晃住了我的眼，让我以为全世界都只看见了我的缺点和难堪。青春期的自我总是无限膨胀，以为自己是舞台上的唯一主角。其实，生活是一幕群演剧，没有主角，观众从来不会把目光盯在同一个人身上。
　　束缚我的原来不是别人的目光，而是我自己幻想中的聚光灯！想通这点后我突然就觉得轻松了。何必再如履薄冰呢？一周后，没有人会记得你这节英语课出过糗，一年后，没有人会记得你这学期期中考试没考好，更没有人会因为你咬指甲或者不会骑车就否定你整个人。很多时候，烦恼都是自己给自己的，难堪也都是自己陷进去的，我一直都是在庸人自扰。
　　又一次数学课上，老师出了一道例题，问谁会。咦，这道题我昨天刚好预习到。“我会！”我直接举手，然后大方地走向黑板，简要地写下步骤。“嗯，很不错。”老师微微向我点头。“厉害嘛！”回到座位上，同桌也对我挤挤眼。
　　从束缚中解放出来做自己的感觉很不错。而且我发现这一刻，幻想中的聚光灯已经悄悄转了向，因为它照亮了我一直没看见的优点，并让它们闪闪发光。